ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ В КАРТИНКАХ

Смешные анекдоты и картинки (немного пошлые)

пошлые картинки

пошлые ПРИКОЛЫ картинки Анекдоты фразы 2015

Прикольные и пошлые картинки+18 Funny and vulgar pictures +18

35 Анекдоты в картинках

Карикатуры для взрослых. Веселые картинки прикольные.

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

Улыбнись!#1 Анекдоты в картинках

ПОШЛЫЕ КАРТИНКИ - самые смешные и прикольные

11 Анекдоты в картинках

Вчера минут 15 пытался перейти дорогу, прошу заметить по зебре! Но
увы... Взял в руки КИРПИЧ и нагло улыбаясь всем стал переходить...
УСТУПИЛИ ДАЖЕ ГАИШНИКИ С ВКЛЮЧЕННОЙ СИРЕНОЙ! Вывод: улыбайтесь))... Люди становятся добрее))

Поговариваю, что за отказ ехать отдыхать в Турцию власть будет давать реальные тюремные сроки.

Под санкции попал даже Анекдот.ру, теперь политические анекдоты комментировать нельзя.

— Что вам принести?
— Я буду латте макиато
— А мне махито со льдом
— Мне яблочный смузи
— А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста..

Совет компании "Боинг":

Ещё один сбитый или упавший Боинг - и можете переименовывать его в Сбоинг (или - Убоинг).

Санкциями по санкциям.
В ответ на взлом хакерами почтовых российских сервисов, АНБ слило в сеть пароли от гугл почты.

Корнет Оболенский – поручику Ржевскому:
- Поручик, а вы были на Мальорке?
- На генеральш залезал, на майорку не получилось: сама на меня залезла.

Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж, недоверчиво:
— Хочу…
— Тогда собирайся на дачу! И тяпку не забудь!

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер,
чтобы по… пить чайку. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не
может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом:
- Хорошенькое начало, нечего сказать!

Жадность погубила полковника.
Надо было квартиру купить побольше.
Деньги не вмещались и начали высовываться из окон, дверей, всех щелей. Соседи это увидели и донесли.

Традиционно сутью всех предвыборных кампаний в России является фраза,
направленная от властей к избирателям: ПРОДЛЕВАТЬ БУДЕТЕ?

Борьба с коррупцией у нас все равно, что борьба борделя с проституцией.

Разговаривают пятеро детишек. Первый:
- Я скажу своему папе, чтобы он купил мне Тихий океан.
Второй:
- А я скажу своему, чтобы он купил мне Атлантический океан.
Третий:
- А я своему скажу, чтобы он купил мне океанский круизный лайнер.
Четвертый:
- Я своему скажу, чтобы он купил мне Мексиканский залив.
Пятый, показав всем язык:
- А вот хрен вам! Я скажу своему папе, чтобы он вам ничего из этого не продавал!

Сомкнутые колени до последнего боролись за её нравственность...
Но водка и мартини сделали своё чёрное дело.

- Вовочка?
- Что, Марья Ивановна?
- Ты спишь?

Одессита подсаживают в купе, к двум неграм.
- Оппаньки, хлопци,а шо горело ????

Был в Германии, всё чистенько, культурненько, ни хулиганства, ни драк, хотя, судя по речи, все друг друга ненавидят.

Ничто так не сближает двух людей, как возможность посмеяться над третьим.

В отличи от Путина, фашист Навальный никогда, ни при каких обстоятельствах, не отдаст власть...

Кадырову.

Посреди улицы ссорятся двое:
- Ты - козел!
- От козла слышу!
Прохожий, устало:
- Ну если вы родственники, зачем ругаться!

На совещании:
- Петр Иваныч! Ну, зачем же ты нам со своего Вануату телеграфировал, что
оне признали Абхазию? Мы тебе не для того Послом в Посольство назначали,
Коллонтаев у нас и без тебя полно...
- А я, Василий Иваныч, подумал: а вдруг прокатит? Прокатило же, когда я
10 лет назад в метро диплом МГИМО купил?

Купить или продать рукопись?

Легко!!!

AUTOR.U !

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

Сидишь дома - лохушка, ходишь по ночным клубам - тупая тусовщица. Пользуешься косметикой - овца накрашенная, ходишь без косметики - мышь серая. Носишь короткие юбки - шлюха, длинные юбки - закомплексованная. Блондинка - дура, брюнетка - стерва. Знаете что, идите на хер!

На французских "Мистралях" начался демонтаж российского оборудования - портретов Путина и иконок...

Я нашел неправильную китайскую пословицу: «Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь». Её автор просто никогда не жил в Питере.

Поздравляла мужиков с годом Петуха, смотрят на меня так, словно прокляла...

Сегодня президент твердо пообещал обеспечить ветеранов Великой Отечественной войны квартирами к столетию Великой победы.
- Считайте, что квартиры уже ваши. Это мой предвыборный подарок, - сказал он.

Маленький еврей говорит своему деду:

- Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги!

- Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!

- Почему?

- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.

Гуляя по стройке без каски, мэр города неожиданно сделал свою должность вакантной.

Вышла новая модель Мотороллы - Г200

Новости Лайфньюз.

Кот на ракетном крейсере работал помощником кока, врачом и мышеловом.

Остальная команда только фоткалась и купалась в море.

Чтобы танк не заглох, назовите его "Жириновский". Тот никогда не заглохнет.

Трамп - это небольшой подарок от России Америке в ответ на её подарки нам Горбачёва и Ельцина.

- На мне все держится, а меня порой не замечают, – жаловался ремень.
- Как я вас понимаю, - поддержали его подтяжки.

Марин Ле Пен поздравила Ангелу Меркель с победой на выборах президента Франции.

По старой азиатской традиции, лайнер малайзийской компании исчез с экранов радаров в воскресенье примерно через 40 минут после вылета для того, чтобы примерно через полгода быть сбитым над территорией Украины...

Муж узнал о любовнике — кошмар!
Землетрясение, погром, лесной пожар!
Я думала, что в жизни мне вряд ли будет хуже...
Но тут любовник узнал о муже!

Другие анекдоты: