АНЕКДОТ ПРО 28 ТАНКОВ НА 7 РОТ ПО 13 ШТУК ВИДЕО

28 танков в 7 рот по 13 штук

28 танков в 7 рот по 13 штук!!! Ржач!!!

28 танков в 7 рот по 13 штук

28 танков

Армейский юмор ) ЗАГАДКА - АНЕКДОТ ! Математическая абракадабра !

28 танков продолжение Анекдот про Чапаева

Как распределить 28 танков на 7 рот по 13 машин на роту

Анекдот про 28 танков

Инструкция по вождению танка На языке прапорщика

Анекдот про логику зайца.

Всегда, перед тем, как включить свет в темноте, говорю: «Я дома», чтобы бадяйки в комнате успели куда-нибудь спрятаться.

Мне так подняли зарплату, что я её поднять не могу!

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пиздец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

© Дмитрий Лавренков

Алкоголик Zhop перешёл с одеколона на стеклоочиститель «Синеглазка».
А что делать? Алкаши всегда загибаются в кризис.

Любимым хозяевам в тапки не ссут. Но пряча обувь на всякий случай, шансы быть любимым хозяином у своего кота выше.

Мужчину нужно хвалить, а женщину хвалить и трахать.

Учительница:
- Дети, обоснуйте выражение "Родился в рубашке".
Встаёт Петя:
- У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию. Мотоцикл вдребезги, а у него самого ни царапины. Значит, в рубашке родился.
Встаёт Ваня, говорит:
- У меня отец упал с четвёртого этажа и только палец себе сломал: в рубашке родился.
Учительница:
- Молодцы, дети! А, может быть, кто ещё что-нибудь скажет?
Встаёт Вовочка с задней парты:
- Я тут на днях шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось. В рубашке родился.

Экзюпери - (фр.) глагол в повелительном наклонении. Принуждение к ответу за прирученных. Напр: Ты меня породил, ты меня и экзюпери.

У нас в МЧС и армии уже всё нормально.

Пора Шойгу назначать тренером сборной России по футболу!

Больше всего в холодной весне меня радует тот факт, что грачи уже прилетели. Поняли, суки, как нам тут живётся, когда вы на юга предательски сваливаете?

Когда вы видите аббревиатуру НР что вам приходит на ум быстрее?
Новый Русский или Hewlett Packard :)

Молоденькая медсестра работает первый день в процедурном кабинете. Заходит мужик и спрашивает:
- Куда укол делать будем?
Медсестра, краснея:
- В мускулюс максимус...
Мужик, закрыв причинное место руками:
- Не надо в максимус! Лучше в жопу!

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает!
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы!

- Мне больше нечего терять!
- Ну, Люся, смотри сама. Я бы на твоём месте всё же несколько килограммчиков потерял бы...

Девушка, да отвлекитесь вы на конец!

Как стало известно, своим Указом хуйло не только обязало всех чиновников гамнорашки отдыхать в Крыму, но и приказал всем российским военнослужащим проводить отпуск на Донбассе…

Объявление: "Ищу мужчину со стержнем.
P.S. Фото стержней не присылать".

- А девушки смотрят порно?
- Смотрят...
- А зачем??
- Думают, что в конце будет свадьба

В старом срубе где-то в глухой сибирской тайге сидят два бородатых мужика и пьют чай с блюдца...

- Говорят, Фома... вссссс (всасывает чай)....фууу (выдыхает)... ты мою жену... вссссс (всасывает чай)....фууу (выдыхает)... ебешь... вссссс (всасывает чай)....фууу (выдыхает)... Нехорошо это, Фома!

- Дык кто ж вас Лыковых разберет вссссс (всасывает чай)... фууу (выдыхает)... она говорит хорошо... вссссс (всасывает чай)... фууу (выдыхает)... ты - нехорошо...

Как ты свою жену ласково называешь? - Дырочка.

-А сегодня Олежка сравнил самолёты Аэрофлота с Девой Марией!
-Как это?
-Он сказал - убожество.

Эстонская ясновидящая предсказала падение Тунгуского метеорита.

Первый заместитель министра лесного хозяйства Лисица освобожден от занимаемой должности.

Зритель на Олимпиаде:
- Смотрел хоккей – получил шайбой по лбу, стоял у лыжной трассы – проткнули палкой ногу, на биатлон не пойду…

В связи с традиционными национальными проблемами понедельника, по просьбам команд Федерация футбола страны решила не проводить в этот день официальные игры.

Чистая правда - оружие массового поражения запрещённое в информационной войне.

ЧЁРНЫЙ ЮМОР

Каждую маляву своим соратникам из кутузки Юлия Тимошенко завершает словами: до скорой встречи! Она что, уверена - их тоже скоро повяжут?

Юлия Тимошенко доказала преданность Украине не только косой и
иcтерическими выкриками во время суда «Слава Украине! », но и главным
делом своей бурной жизни газовой прынцессы: ей бы давно сидеть в
американской тюрьме с подельником Павлом Лазаренко или мотать срок в
российской каталажке с подельником генералом Олейником. Но она проявила
выдержку, изворотливость, наглость да прочие недюжинные способности
аферистки, чтобы патриотично сесть в рiдну украинскую буцыгарню.

- Я тут с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино - приходит с подружкой. Причём, подружка не страшненькая какая-нибудь, а очень даже ничего. Приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки - такая же картина.
- А ты ее на секс пригласи, не пожалеешь...

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это пи%%еж!!!

Чтобы люди в нашей стране были счастливы и увены в будущем, нужно чтобы
наши руководители были тоже счастливы и уверены в будущем. Это трудно но
достижимо.

Один раз Вовочка услышал из спальни, как его отец предложил маме: "А давай сегодня займемся так, что когда подойдет, то я резко вытащу". Вовочка не понял о чем речь, но звуки из спальни доносились разные.
Приходит Вовочка в школу и начинает резко вытаскивать учебники и тетради.
- Вовочка, ты что делаешь? - спрашивает его учительница
- Марьивановна, я хочу чтобы вы меня радостно хвалили)

Другие анекдоты: