АНЕКДОТ ПРО ПУТЕШЕСТВИЯ

📌Анекдот про путешествие

Смешной анекдот про "Безопасное путешествие"

Анекдот Шоу: Савва Савченко про необычное путешествие семьи

Почему блондинка на отдыхе видит одних турков — На троих — 27 серия

Однажды в России - Президент Америки попал в Россию

Попутчик - Утро в сосновом бреду - Уральские Пельмени (2018)

Анекдот про неудачное путешествие. Анекдот про мужика.

Анекдот про кругосветное путешествие русские как всегда отличаются смикалкой

АНЕКДОТ ПРО ЛИБЕРАЛЬНЫЕ ЦЕННОСТИ / ПУТЕШЕСТВИЕ АВТОСТОПОМ

Антон Юрьев. Анекдоты. Я тебя не понимаю

Есть большая разница между "Я люблю только тебя" и "Только тебя и люблю".

— А вы в курсе, почему у Запорожца багажник спереди?
— Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

В 2022 году Илон Маск планирует запустить на Марс первую экспедицию, которая осуществит высадку.

Известно, что в 1626 году губернатор колонии Питер Минуит купил у индейцев всю территорию острова Манхэттен в обмен на металлические ножи, бусы, зеркала и другие безделушки.

А вот члены экспедиции на Марс будут иметь в своем распоряжении 100 кг устаревших Айфонов для выкупа на них у марсиан Deuteronilus Mensae - планируемой зоны высадки

- Украина - это свободная и демократическая страна, а кто не согласен, тот сепар и пропагандист, - заявила СБУ, похищая журналистку.

- Вы верите в Потусторонний мир?
- Да!
- А где он находится?
- Ну...В России он в Государственной Думе, на Украине - в Верховной Раде.

Друзья рыбака не верят, когда он говорит, что переспал с во-о-от такой девушкой

- Бабье лето в этом году наступило вовремя - в сентябре.
- А почему тогда погода была паршивая?
- А чего ты хочешь - критические дни...

Купила гель для проблемных мест... теперь буду мазать им свой кошелёк...

Маркетологи Гугла установили причину популярности браузера Хром в России и активно работают над внедрением его разновидностей Хводка и Хпиво.
© konde13

Стиль, который создал Путин, можно назвать гангстерским патриотизмом или гангста-патриотическим стилем. Культ силы, хамской самоуверенности, бандитской агрессивной наглости. "В глаза смотри, борзота!; в сортире замочим; обрежем так, чтобы не выросло; отбуцкаем за углом; замучаетесь пыль глотать; доктора пришлём; дебилы, бл..ь!". Такой стиль обеспечил путинскому режиму успех в стране уголовного шансона, где практически каждый, если сам не сидел, то имеет родственников или друзей, прошедших через ЛТП, тюрьмы и лагеря.

- Не знаешь, где таблетки для посудомойки можно подешевле взять?
- О, твоя домработница тоже наркозависимая?

Ракета развалилась в полете, значит БУК не мог сбить Боинг. Какие еще вам нужны доказательства?

Урок ОБЖ в Восточной Украине:
- Дети, вы знаете как спасти бендеровца который тонет?
- Нет!
- Вот и хорошо...

Женскую красоту нельзя измерить в каратах, но истинно красивые девушки, как бриллианты - совершенны!

Приехал мужик в Грузию на машине. Въехал в город, пристроился в хвост колоны и едет. А вся колона дружно прет на красный свет, несмотря на стоящего за перекрестком мента. Мужик вместе со всеми проехал на красный свет, а за перекрестком мент его и тормозит:
— Ты чего на красный свэт поэхал?
— Да вот, все ехали, ну и я тоже…
— Слюшай, дарагой, ты правила знаешь?
— Конечно знаю!
— А аны нэ знают!

По распоряжению Гундяева отложен очередной запуск Протона, так как не пришла цистерна со святой водой.

У холостяка с богатым воображением, каждую ночь - новая красавица.

Непонятно: зачем участникам ВОВ уступать места в общественном транспорте? У них же есть свои машины
("ЗАЗы", "С-3ки", "Победы", "Москвичи", "Хорьхи" и "Мерседесы" (но с нашими двигателями!))!

Приходит Народ к доктору. Доктор спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Да вы знаете, доктор, что-то последние годы все совсем плохо у меня
получается с интимной жизнью. Никакого удовлетворения, а вот меня как
раз уж очень часто стали нагибать.
- А вы женаты? Или…знаете, нравы сейчас свободные…. может у вас есть
друг?
- Да что вы доктор, я Путина люблю.
- Оооо, да вы, батенька, … путираст!

У неё такая Опа, просто вылитая Жопа!

- А мне все до сраки.
- А вы, простите, кто?
- Проктолог.

- Как зовут собаку Путина?
- Шавка Мономаха.

Сошлись как-то на одной телефонной линии автовопросник и автоответчик. Беседа не блистала содержательностью, но длилась очень долго.

RE: Реклама ВМW:
Если бы мы делали девушек, они бы тоже не ломались!
Реклама АвтоВАЗ:
Если бы мы делали девушек, вы бы трахались уже на первом свидании!

Уже не актуально. АвтоВАЗ теперь делает некоторые компоненты для BMW - например, датчики, отпительную систему и кое-что ещё. Кстати, школота: BMW 3 - в девичестве наш ВАЗ-2103, и поломок на первых сериях дофига было изначально. Однако это не значит, шо люди откажутся от BMW 3. Как в своё время не отказывались и от его протитипа: Жигули-тройки. Удачи вам - и не мешало бы по рдяу школьных предметов подтянуться!

бывший ген .сек нато предположил,что россия может оккупировать украину за несколько дней ....
нет уж,ребят,нам и крым то восстанавливать тяжеловато,а уж экономику всей украины .....

Лично для меня 23 марта запомнится тем, что утром я встретил грустных рыбаков, печально бредущих ОТ реки. Оказывается, начался ледоход....

Выборы в российскую Думу кончились, и с ними кончились все бесплатные
лекарства для российских пенсионеров и инвалидов. Непонятно, какая тут
связь?

Стоят скаут и дедушка. Дедушка чихает. Скаут:
- Будьте здоровы, дедушка!
- А я, сынок, не болею, я табачок нюхаю.
- А по мне вы, дедушка, хоть презерватив нюхайте, нас в школе вежливости
учат.

Полезный совет:

чтобы перестать икать – надо водки из горла засосать.

— Грустно?
— Да.
— Не грусти, все будет хорошо.
— Ну спасибо, блять, теперь намного легче стало, волшебник ебучий.

07/02/14 в Сочи мы увидели две программы открытия Олимпиады: Сны о России девочки Любы и Сны о России мальчика Димы. Сны девочки были интереснее и дешевле...

Ты начальник - я дурак. Я начальник - ты дурак. А кому то необязательно быть начальником.

Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.
Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шёпотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснётся, а я не знаю, как к нему обратиться...

- Я тут вчера на пляже видел купающихся Настеньку и Марфушу! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, Марфуша точно морж, а Настенька - красавица!

На похороны Ивана Ивановича Иванова принесли венки с надписями «Мужу», «Другу» и «Образцу для заполнения».

Лежит Герасим на сеновале и говорит:
-Хорошо-то как было, Маричка! ... .
-Я не Маричка, я Муму!
Вот тут дядя и онемел...

- Вам дать рыбу? Или, все-таки, удочку?
- Сеть и динамит.

Другие анекдоты: