АНЕКДОТЫ ПРО ПЕНСИОНЕРОВ СВЕЖИЕ

🌟29 Анекдот про пенсионеров

Анекдот про пенсионеров | Анекдот от Серёги Хопрячкова для Дениса Пошлого

Анекдот от Алексеевича про трёх дедов. / Anecdote about three grandfathers.

Мой МУЖ за ночь аж ШЕСТЬ раз МОЖЕТ... УМОРИТЕЛЬНЫЙ анекдот дня.

Вернулся Василий из КОМАНДИРОВКИ... ПРИКОЛЬНЫЙ анекдот дня.

Анекдот про пенсию

САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЁЗ ОТ ПЕНСИОНЕРОВ.

МУЖ и ЖЕНА вечером ложатся в ПОСТЕЛЬ... СМЕШНОЙ анекдот дня.

Анекдот - Про пенсию

Новый анекдот про Путина. Самый смелый священник. В рассиянии прошли выборы😂😂😂👍👍👇

- Турция - наш стратегический партнер!
- Шариков, Вы же вчера утверждали обратное!
- Молчи, контра буржуйская!

Когда маленькая девочка попадает в сложную ситуацию, она плачет, большая - включает аварийные сигналы.

Чем дольше Путин правит, тем реальнее для России становится югославский сценарий.

Прикольно смотреть на знак "Ограничение скорости 100 км/час" на МКАДе, когда на него смотришь непрерывно из окна авто вот уже три часа.

Если даже в милиции частенько били по лицу, то в полиции само название обязывает...

Картина маслом - Папа Римский и сучий сын.

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на марихуану?

Она, мечтательно:
- А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной...
Он, деловито:
- Сожги свой паспорт.

Разбился Як-18 ВВС Украины. Нет больше у хохлов ВВС. После этого застрелился министр обороны "незалежной". Нет больше у хохлов патронов.

Женщину украшают длинные ноги и короткий язык.

Я заработал миллион за 7 дней!
Самый простой способ! Надо просто...

- Не надо. Я жить хочу и не умею быстро бегать ...

Бабушки на лавочке разговаривают о геополитике:
- Слышь, Петровна, что-то в последнее время Запад много нападает на нашего Президента?
- Значит Путин все делает правильно.

Во время матча Египет-Саудовская Аравия произошло событие, оставшееся совершенно незамеченным. Египетский игрок, забивший автогол в матче с Россией, и вратарь саудовцев обменялись взглядами и едва кивнули друг другу. Так российские разведчики поздравили друг друга с присвоением внеочередных званий и успешным завершением операции «Прорыв».

Герда идет к Снежной Королеве искать Кая. По пути встречает оленя.
Спрашивает: Олень, ты Кая видел?
Олень грустно и мечтательно отвечает: Да что там Кая... Я Абрамовича видел!..
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/fairytales/page/3/

Оболенский спрашивает Ржевского :
-
Поручик, как вам удаётся сохранять такую идеальную фигуру?
-
Диета Ржевского
-
И какой там секрет?
-
Вы даже не догадываетесь ,корнет, как много женщин говорят: „Утром не люблю, а вечером уже устала!“
-
И что?
-
Так их надо отлавливать на обеденном перерыве!
-
???
-
А на обед времени уже не остаётся...

Скольково - вот правильное название Сколково.

Для мужчины вождение автомобиля как занятия сексом. Каждый думает, что он умеет это лучше других.

Объявление: "Ухрюпинскому вытрезвителю срочно требуется бармен".

В связи с сокращением бюджетных ассигнований на ремонт дорог асфальт с
Первомайского проспекта переносится на улицу Карла Маркса.

- Глаза б мои вас не видели! - была последней фраза бабушки, после которой грабители лишили ее еще и зрения.

Ответный шаг России.
После высылки российских дипломатов, ответным шагом России, была высылка всех западных дипломатов из Беларуси...
На луну...

Руководители российского НТВ разочарованы. Они послали своих корреспондентов в Крым и надеялись, что крови и трупов там будет побольше…

Рабинович и Шлемензон поссорились. Рабинович с улицы видит Шлемензона,
стоящего у окна, и кричит ему:
- Додик, если бы я был так красив, как ты, я бы лучше выставил в окно
свой зад!
- Яша, а я так и сделал, - отвечает Шлемензон, - но люди стали говорить:
"Добрый день, господин Рабинович!".

Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козлик здесь один, а я - зайка...

- Вы не боитесь Западных санкций?
- Я боюсь наших ответных санкций.

Директор хоккейного клуба заходит в отдел кадров:
- моё терпение лопнуло! Я увольняю нашу переводчицу!
- а что случилось?
- переводя любимое выражение нашего тренера «бились до конца» , она постоянно путает «end» с «cock» !!!

Вся наша жизнь состоит их приятных мелочей и крупных неприятностей.

Пьяный мужик бросил камень в собаку, а попал в «Бентли». И пока камень летел, он успел протрезветь, обосраться и умереть.

Об отступных Капелло по расторжению контракта:
ЖабиÓ, ЖабиÓ, задуши ФабиÓ!

Едут муж с женой в машине. Она:
— Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
— Это ее проблемы.
— Да, но она изменяет нашему сыну.
— Это его проблемы.
— Но изменяет-то она с тобой!
— Это мои проблемы.
Жена, чуть не плача:
— А как же я?
— Это твои проблемы.

- А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая.
- Очень приятно это слышать...
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.

А почему задержанные в Гамбурге протестанты не постят в социальных сетях веселые групповые фоточки «Мы в автозаке»?

Другие анекдоты: