СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Анекдоты - про Вовочку

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Украинские анекдоты #4 [16+]

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!18+СМЕШНО

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

На конкурсе компьютерных вирусов, победил полиморфный вирус, который
20 раз выводит на экран надпись "Hello, Wordl" и уничтожает мир.

Телевизионная реклама Аэрофлота - официального перевозчика сборной России по футболу - дополнена слоганом "Вылетаем при первой же возможности!"

На нудистском пляже девушка говорит подруге:
- Вон тот мужик на меня так пялится... просто одевает глазами!

То, что вас никто не понимает, непонятно только вам.

Всему свое время. Время раскидывать грабли, время наступать на них.

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

Христос воскрес, Гагарин полетел. Если бы еще Путин сдох, я был бы полностью счастлив.

Лидеры разных стран высказали Америке соболезнования в связи с расстрелом первоклассниов в Sandy Hook.

Берлускони прислал телеграмму.

Путин прислал бутылку водки.

Ахмадинеджан прислал магазинов с патронами.

Московский супермаркет.
- Я понимаю, санкции... Но сыр-то почему подорожал? Он же отечественный!
- Отечественная у нас только война. Всё остальное - импорт.

Для женщины красота важнее ума, потому что мужчине легче смотреть, чем
думать...

Знаю отличную шутку про Почту России, но она не до всех доходит.

Читаю последние новости прессы:
- Россияне будут оплачивать услуги ЖКХ авансом;
- Сокращён срок отключения газа за неуплату;
- При выселении из квартир, изъятии земельных участков, сноса частных строений никого щадить не будут.
И думаю: неужели вторая мировая ещё не закончилась, и немцы всё-таки взяли столицу?

Песни по заявкам.
Пенсионеры, учителя, врачи и другие жители России желают Владимиру Владимировичу хорошего настроения и просят поставить для него песню: "Прощай, пизд@бол! Не скучай, смотри футбол."

Живу, как в Китае: в школу - дань, чиновнику - сунь, гаишнику - кинь, врачу - вынь, а зарплаты - хунь.

Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.

Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов...

А еще у нас, внучки, такая вещь была - еда. Эх, как бы вам объяснить-то. Ну, еда, она еще такая вкусная.

Миронов подумал: "Если противостоять бюракратии бюракратическими
методами, то в конце концов забюракратившиеся бюракраты до такой степени
обюракратятся что не смогут противостоять новым бюрократическим
издевкам".

Ты чувствуешь себя несчастной, потому что твой муж вчера так напился, что заснул на унитазе? Зря расстраиваешься, ведь если разобраться, то это счастье, что он использовал унитаз в качестве кровати, а не наоборот!

Учения украинских ПВО считаются удачными, если в результате, было сбито не менее одного-двух гражданских самолетов.

Германия - родина фашизма.Но в 21-м веке она родила в Украине.

- Идиота за версту видно.
- Да, я вас издалека заметил.

Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.

Мой милёнок - вата ватой, штурмовал весь день рейхстаг,
Но зато живём богато - есть на ужин береста!

Однажды чукча купил «Волгу» и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину — вдребезги, сам — в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит:
— Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.

Почему компьютерные фирмы стали выпускать низкопробные компьютерные игры?
Потому что главным мерилом качества этих игр стало мнение охранников
этих самых компьютерных фирм.

Как распознать русского по внешнему виду и фейсу, если он, конечно, не в национальной одежде и с балалайкой в руках?

Самолет Ан-24, совершивший в июле 2011 года жесткую посадку на Оби, не
прошел предполетный осмотр. Cотрудники компании "Томск-Авиа" не провели
осмотр двигателя на предмет наличия в нем стружки, тараканов, косточек
от вишен и прочей хрени, которая любит забираться в двигатель в
отсутствии летчиков.

Кризисы приходят и уходят, а дураки остаются

- Мальчик, где твоя мама?
- На яботе.
- А папа?
- На ебалке.
- А кто отвечает?
- Их ебёнок.

Прислали из "Днепропетровску".

Москвич женился на львовянке. Молодожены приехали во Львов на рождество.
Муж безвылазно сидит дома.
Жена ему говорит:
- Сходил бы в пивбар, с мужиками познакомился. Зайдешь и с порога громко
скажешь: " Хрыстос народывся!"
Тот пошел, прибегает назад через час бледный.
- Что случилось? , - спрашивает жена.
- Я им "Хрыстос народывся!", а они хором как гаркнут: "Славимо його!". А
я им "А хрен Вы меня поймаете!"

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.

Если правительство морочит людям голову, то почему оно до сих пор на месте?

Создаётся впечатление, что рекламные ролики создают не совсем умные люди. Ну, посудите сами... "Пенталгин! В пять раз сильнее боли!". Это ж какие адские мучения?..

Одобряешь действия руководства страны? - Нехер ездить за границу, сиди в совке!

Министр культуры РФ Владимир Мединский требует выделить из бюджета средств на съёмку фильма "Водитель для Ксюши".

Проблема валютных заемщиков решается элементарно!:
- Пусть каждый, кто брал валюту в банке, приведет того, кто ее туда положил. И уговорит этого вкладчика забрать вместо валюты рубли "по старому курсу".
Все довольны. Я - ГЕНИЙ!

- Почему ты не носишь мой подарок?
- 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.

Там где появляются "белые каски", происходит
химическая атака. Можно сделать вывод, что
они привозят отравляющие вещества с собой.

Хуллари там топ-новость - в Америке Трамп победил?!
Ёптить - в России Улюкаева закрыли!!!

Другие анекдоты: