САМЫЕ СМЕШНЫЕ И САМЫЕ МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдоты про Вовочку. Самые смешные! Матерные)

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Матерные анекдоты

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Антиинтернетовский закон имени Сноудена.

-Мамка, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
-Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрят управдом, мэр и Президент и его перевезут в другой район.

- Фу! Не знаю, как другие девки это делают, а лично мне противно! Достаешь, все склизкое, кожа эта противная, даже в руки брать не хочется, а уж что-то делать тем более. А как посмотрела, что некоторые там еще и натирают, так уж рвотный рефлекс срабатывает. Муж часто просит, но я нет, что угодно, только не это. Рыбу, котлеты, пироги, что угодно, но только не курицу.



На х*я нужна подруга, если рядом попа друга.

Хоккей, что футбол.
Что шайбой, что бутсом в ухо, одинаково больно.

— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!

у вас астма?нет худа без добра!ваши шансы стать олимпийским чемпионом повышаются!!!!
проверено:сб. норвегии

Война. Стоит генерал со всей своей свитой на передовой. Прибегает посыльный и докладывает:
- Враг приближается!
Генерал, выравнивая пилочкой ногти:
- Проверьте, любезный, а есть ли среди врагов молодые люди с светлыми волосами и голубыми глазами?
Через пять минут ему отвечают:
- Нет, таких там нет!
Генерал (тонким истерическим голоском):
- Ну, тогда агонь, беспощадный агонь!!!

Корпоративная вечеринка в крупной авиакомпании. Молоденькая стюардесса поглядывает на симпатичного (и уже пьяненького) авиадиспетчера. Он её не замечает. Наконец объявляют белый танец, стюардесса подходит к диспетчеру:
- Разрешите вас пригласить?
- Запрещаю! Ждите дальнейшей команды...

Олигархи в ужасе - они уже не могут прожить на проценты от процентов.

- Рабинович, помните, в прошлом году вы заняли у меня пятьсот гривен?
- Помню, ну и что?
- А раз помните, то скажите, когда я получу их обратно?
- А я откуда знаю? Я извиняюсь, что я вам, пророк?

- Чем отличается маца от революции?
- Мацу делают для себя, а революцию для других.

Чем ближе человек, тем дальше его можно послать...

Ярко и образно пишут в интернете про визит Байдена в Украину: «Из-за океана в шоколадную пещеру задвинули нефритовый стержень»

Если Вы чувствуете за плечами крылья, одно из двух-или Вы не проснулись,
или ночь удалась.

Божественная(от нем. Gott) женщина, должна быть загадочно молчалива и произносить
только две фразы: - я Gottова; я Gottовлю!!!

- Ты кто?
- Жорж?
- Откуда?
- с Анд
- Ну здравствуй Жорж Санд

Сегодня был в детской поликлинике. А ведь раньше я думал, что я сатанист, и знаю, что такое ад...

Объект и предмет диссертационного исследования соотносятся как жопа во всей полноте своих проявлений и пукание этой жопы.

Олимпиадой навеяло.
Если б не Северный Кавказ, про Россию б давно забыли.

Предстоит модернизация церкви. Почему бы не начать с переименования Папы римского в Римского родителя № 1?


"чиновник"

Ты совсем не берёшь взяток что-ли? А то видимо тебе на фосфор не хватает оттого и голова не варит. Например на фосфорный лом в жопу.

Бурятам абидно стало что их Шойгу стал ханом подмосковия,стали сжигать поселки.Хотять с Ханом жить.

RE: Мужчина без денег - это подруга.

Мужчина - подруга? Это что - про "голубых"?

Единственственный человек, которого никогда не сможет сыграть Сергей
Безруков, - это он сам, потому что принципиально играет в основном
гениальных людей...

Жена Киселева («психолог» с купленным дипломом) заявила, что пенсия оправдывает желание быть немощным и ничего не делать.
Видимо думает, что она как кошка тихо уйдет в комнату и спокойно в течении 30 минут там умрет.

Ноу-хау российских масс-медиа: фразу «на воре шапка горит!» громче всех кричит по ТВ сам вор.

По ТВ постоянно просят помочь в лечении наших детей за границей, указывая необходимую для этого сумму. Позор! Судя по всему, сегодня наши врачи лучше знают стоимость болезни, чем способы её лечения...

Сегодня впервые борщ приготовил. Говорю Настюхе: «Давай борщ сварим?», - и пошёл играть.
Через два часа прихожу на кухню, а там борщ стоит.
Оказалось, готовить - это легко.

Весна... Ночь… Двое вышли на балкон… Оба легко одеты… Она в сережках… Он в часах…

«Валдайский клуб» перебрался в Сочи, поближе к теплу – забыв название сменить.

-Вы всё ещё продолжаете критиковать дороги России? Да-а-а, сразу видно, что вы не бывали в Германии в 1945 году!

Колхозный бухгалтер Рабинович собрался уезжать в Израиль. Прощаясь с
односельчанами на общем собрании колхоза, он говорит:
- Свой дом я передаю колхозу под детский садик, "Волгу" дарю
председателю, а ещё оставляю вам 1000 рублей на водку.
Председатель:
- У кого есть вопросы, в том числе к Якову Моисеевичу?
Дед Тарас:
- Товарищ председатель, мы уже десять лет кур разводим и никакого толку.
Давайте лучше евреев разводить...

Дама:

- Я люблю прыгать, кататься и смеяться! Мне нужны батут, шофёр и клоун.

Другие анекдоты: