СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ ЧИТАТЬ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Очень смешные политические анекдоты! Прикольные анекдоты без мата!

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

Лучшие еврейские анекдоты из Одессы! 17/06/2017

Анекдот дня из Одессы! Ржачный анекдот про евреев!

10 НЕЛОВКИХ МОМЕНТОВ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ!!!))

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

Самые угарные приколы – 2017 - 2018 – МЕГАРЖАКА – концерт Дизель Шоу | ЮМОР ICTV

Дизель Шоу - 49 полный выпуск от 07.09.2018 | ЮМОР ICTV

САМЫЕ убойные приколы

Выступления наших спортсменов на чемпионате мира по биатлону проходят под лозунгом «Да что у вас – других дел нет, кроме биатлона?»

Малограмотные бразильцы не понимали, что за цифры появлялись на табло во втором тайме...

Отпустил бороду…
Да пусть идёт на все четыре стороны!

Партия Жириновсого ЛДПР решила поздравить 7 миллиардного новорожденного
жителя Земли, поискав его не на Филиппинах, а в России. ЛДПР оказалась в
большом затруднении – благодаря достижениям медицины одновременно
слишком много детей родилось.

На самом деле Запад обеспокоен не тем, что Россия находится не на той стороне истории, а на том, что Россия находится не на той стороне географии.

Путинский режим можно назвать гибридным. Он появился в результате скрещивания не авторитаризма и демократии, а советского бюрократического "реального социализма" и "дикого" бандитского капитализма. Это путинский уродец, взявший у родителей всё самое худшее. Эта гибридная система "имени Шарикова" персонализирована в фигуре Путина, в которой мирно уживаются его "собачье" чекистское советское прошлое и настоящее долларового миллиардера.

Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?

Куда идет блондинка, когда она замерзает?

В угол - потому что там всегда девяносто градусов.

Вчера днем один чувак открыл памятник Мазепе, продал шоколад и...выкинул бюст Ленина! ВЫКИНУЛ ЛЕНИНА!!! Меня до сих пор трясет... Володя, 63 года.

Если прилепили на машину наклейку "Спасибо деду за победу", ведите себя на дороге так, чтобы окружающие не жалели, что вашему деду на войне яйца не оторвало.

Если Вы смогли придумать больше пяти синонимов к слову апофеоз, значит Вы точно русский со своим могучим и прекрасным. (Прим. Апохуез не синоним)

Это куда же нас наши моисеи привели, что на фильм о Зое Космодемьянской призывают сбрасываться всем миром, а на пидорасов Серебренникова текут рекой миллиарды из бюджета?

Британские ученые установили, что регион Забайкалья, действительно,
является аномальной зоной.
Исследование подтвердило, что каждый назначаемый туда Губернатор, если
не на медведей с вертолета начинает охотиться, то, уж точно,
останавливает самолеты на взлетной полосе и безнадежно выдвигает свою
кандидатуру в Президенты ни с того ни с сего...

Из разговора соседей:
- Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
- А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.

Подох москаль так одиноко
В тумане над аэропортом!..
Что он искал в стране далёкой?
Что кинул он в краю родном?

Летят снаряды - пули свищут,
И уж пидерасея вся скрыпит...
УВЫ! он чести здесь не сыщет,
Он от укропов ведь бежит.

Он сдох. Под ним струя мочи лазурной,
Над ним смеётся ВСЯ страна,
А он, дурашка, хочет ПУЛИ,
И пуля тут ему ДАНА!

Колыбельная песня гомосека:
- Задень, ты устала очень…

В Европе мигранты обратились в суд по правам человека и требуют вместо морозов опять включить тепло.

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я плачу логопеду?!..

В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал в колбе ядохимикаты. "Новичок!" - подумал Штирлиц.

США и АНГЛИЯ оказались от расследования теракта в СИРИИ. Ведь след приведет к дергающим веревочку,а к кому нетрудно догадаться.

Не знаю, как у вас, но у нас в семье истошный крик: "Хьюстон, у нас проблемы!" означает, что муж сидит и ждёт, пока я принесу ему в туалет новый рулон бумаги...

Украина отделилась от страны Советов, чтобы следовать советам Европы.

как ,правильно,писать на современном русском:у нас у власти анархисты или монархисты?

У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.

Один такой всё детство старательно и родителей слушал, и манную кашу исправно кушал. Казалось бы, всё будет хорошо! Но нет. Вырос, стал с женщинами путаться, сигаретами курить и водкой пьянствовать. Но иногда взгрустнёт, сварит себе кашу, выложит на тарелку и долго на неё смотрит, изредка смахивая набегающую ностальгическую слезу.

- В схватке быка с медведем кто победит?
- Все зависит от ситуации на бирже.

Вместо того,шоб стать,как остальные поцы,спекулянтом,приемщиком бутылок,директором гастронома или ещё каким-то уважаемым человеком,вроде продавца комиссионки,или даже валютчиком,это позорище нашего двора пошло на завод,где сейчас норовит получать зарплату за прошлый год...

Звонок из Питера в Украину:

- Здравствуйте!
- Здравствуйте. Слава Украине!
- Давайте без вашего этого.
- Чего этого?
- Ну, Слава Украине...
- Героям слава!

Слишком замечательный человек - это тот, кто замечает в других малейшие недостатки, а потом этими недостатками тычет в глаза и вообще куда попало.

- Кто твой отец?
- Иосиф Сталин!
- Кто твоя мать?
- Советская Родина!
- Кто твой крёстный?
- Степан Бендера!
- Ну а кем ты хочешь стать?
- Полным сиротой и евреем!

- Вчера программа по телевизору была о конце света.
- И что?
- Я думаю кофточку в магазине, которую я приглядела надо купить.
Бакуткин

Да ну этий гейропейцев! Давайте устроим своё отдельное Евровидение — с блэкджеком и шлюхами.

Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Настенька:
- Я возьму на юг с собой шлёпанцы - на всякий случай, вдруг жарко будет.
Тарасик:
- Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
- Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хр@н!
- Вова! Это-то тут при чем?!
- А вы запишите адрес на всякий случай.

Вы неудачник если не можете подарить сыну аэропорт.

В офисе одесской фирмы беседуют двое служащих:
- До чего же не повезло нашему кассиру: только он собрался уехать в Израиль, как им заинтересовалась полиция.

Президентом Украины дано распоряжение на сбор средств по восстановление памятника Ленину в Киеве. Однако после очередной головомойки в Москве, он приказал установить вместо Ленина памятник Путину из газа и нефти.

- Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры!

самые эффективные санкции против США - запретить скайп и кока колу

Россия - как троечник-хулиган в классе: и к другим пристает, и плохо учится, тем самым ухудшая общую успеваемость. Но странное дело: после ухода троечника-хулигана, в классе, для начала, троечником становится кто-то из оставшихся...

ЕСЛИ вы хотите познакомиться со всеми своими родственниками – громогласно объявите о своём крупном выигрыше или желании написать завещание.

Другие анекдоты: