ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ ПРО РАБОТУ

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдот про Моню и работу!

Смешные еврейские анекдоты из Одессы! Анекдоты про работу! (11.04.2018)

Свежие анекдоты про евреев! Ржачные анекдоты про работу!

Смешные анекдоты про евреев! Анекдот про Рабиновича!

Анекдот про работу

Анекдоты про евреев.Подборка еврейских анекдотов.judejoke

"Секс по-еврейски". Еврейский анекдот

Анекдот про работу. #Анекдоты

Анекдоты про евреев.Подборка еврейских анекдотов.judejoke

Анекдоты про евреев.Подборка еврейских анекдотов.judejoke

— Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые?
— Потому что взрослые верят в законопослушных американцев и идеальные
дороги на Западе.

Министр внутренних дел Рашид Нургалиев объявил выговор главе МВД Татарии Асгату Сафарову, подал в отставку и прилюдно изнасиловал себя бутылкой от шампанского.

У фильма небольшой бюджет — это когда проститутку и следователя играет одна женщина.

Москва, прежде чем присоединить Крым, потренировалась на Московской области.

Вот когда я была маленькой, мне рассказывали, что на дискотеках к нам
будут подходить люди и предлагать бесплатно первую дозу наркотика!
НУ И ГДЕ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ?!!!

- Алло, Маш, ты?
- Кто это?
- Сергей.
- Что хотел?
- Проверка связи.
- Какой связи?
- Половой!

Ваня и Маня просыпаются после первой брачной ночи. Ваня:
- Маня, твоя мама божилась, что ты – девушка…
- Чё, прям, так и божилась?
- Прям, так и божилась!
- Ой, как неудобно получилось…

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то мое. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Чем больше вежливых, обоснованных и убедительных аргументов в споре с дураком приводишь, тем глубже и больше убеждаешься, что лучше веками проверенного заклинания «Идинах!» в складывающейся ситуации ничего не работает ©

Дорогие иномарки - самые ненадежные автомобили. То у них поворотники не работают, то вовсе на "аварийках" повсюду стоят и мешают проезду другим.

— В чём ты хранишь деньги? В долларах или евро?

— В воспоминаниях!

Что-то рановато на этот раз норвежские спортсмены с лекарствами на Параолимпиаду приехали, вдруг до начала соревнований все шесть тысяч доз истратят, что бедненькие делать будут? как бы не загнулись без лекарств.

Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали всё, чтобы легкая небритость была привлекательна - и все пошло прахом из-за одного небритого поющего пидара.

Ехал как то раз дальнобойщик по трасе и захотел есть отоновился пошол ловить рыбу тут ему попалась золотая рыба она ему говорит отпусти меня дальнобойщик отпустил рыбу она вышла из воды довай желание дальнобойщик говорит у меня сын в чечне служит сделай так чтоб он был сдесь рыба гворит нет я ещё маленькая довай чёнебудь другое ладно сделай чтоб моя жена была самая красивая рыба спрашивает фото есть да показывай нет она сильно старая лутше глобус тощи чечню искать будем .

— Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.

RE: В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину
)))

Да, так вот что: СКОРЕЕ, СПИСОК РОДИТЕЛЕЙ...

Весь народ мечтает об искоренении коррупции. Но узнай кто-нибудь из них,
что некто отказался от взятки в 50000 долларов, так 9 из 10
представителей народа назовут этого отказавшегося дураком.

Император спал тревожно, впрочем, как и последние несколько лет. Заграничный прибор на его запястье показал всего 37 минут глубокого сна и то — урывками. Сначала он проснулся от того, что снился ему он сам, но не в виде стерха, а в виде медведя. Лицо было полностью медвежье, но не узнать императора было невозможно. Всё те же рыбьи глаза, влажные губы и лысина…

Он:
- Пойдем погуляем?
Она:
- Пойдем. Куда?
Он:
- В парк. Тебе парня найдем, может и мне кого-нибудь подцепим.

В школе учительница отчитывает мальчика:
- Вова, это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Моя мамка так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что мамка потеряла ключи от новой "девятки".

В семье юристов.
- Где ты шлялся всю ночь, небось ходил по бабам?
- Дорогая, ну ты же юрист и хорошо знаешь, что тебе мне не застуканному предъявить нечего, а то, что пришёл поздно, так это косвенные улики - их к разводу не подошьёшь.

- Представляешь, вчера прочитал в одном месте: “Два по цене одного!”
- Ну и что, обычная рекламная акция.
- Да, но это был родильный дом!

Абсолютно уверен, что сборная России в первом же матче на грядущем чемпионате мира по футболу посрамит скептиков и убедительно докажет, что обвинять ее в употреблении допинга - верх глупости.

Другие анекдоты: