АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ С МАТОМ ЧИТАТЬ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдоты - про Вовочку

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдот про козу.

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ С МАТАМИ Секс на троих

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

- Давай встретимся, пообедаем вместе?
- Не могу, у меня сегодня четыре пары...
- Ну сбеги после второй?
- Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я - сбеги!

- Ваш род занятий?
- Переводчик.
- С какого языка: с английского, немецкого или китайского?
- Нет, я перевожу старушек через дорогу.

Муж пришёл с рыбалки. Жена спрашивает:

- Ну, как рыбалка? Что-нибудь поймал?

- Поймал.

- А где?

- Отпустил.

- А что вытащил?

- Водолаза.

Попавший в автокатастрофу через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
- Что, я уже в раю?
- Нет, дорогой, я же здесь.

В Овальном кабинете Белого Дома сидят Обама и Путин и бухают. Звонит телефон, Обама поднимает трубку, молча слушает и шепотом говорит Путину:
- Звонит Порошенко и просит тебя наказать. Что мне ему сказать?
Путин насмешливо отвечает:
- Скажи, что поставил меня в угол.

- Сарочка, душечка, может быть ты сделаешь мне минет?
- Додик, пусть тебе минет кот сделает.
- Вот суки, и тут кто-то проболтался?

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

Сборная России вышла в 1/4 финала ЧМ - пенсионная реформа, повышение НДС на 2% и цен на бензин.
Сборная Россия вышла в полуфинал - отмена всеобщего образования, полная платность медицины и ношение всех чиновников от губернатора и выше в ручных паланкинах.
Сборная Россия вышла в финал - восстановление крепостного права, проигрыша людишек в карты и обмена их на борзых щенков. Право первой ночи.
Сборная Россия - чемпион мира! Классическое рабство по древнеримскому и древнеегипетскому образцу. Смертельные бои гладиаторов ради потехи господ. Скармливание всех недовольных львам и тиграм на аренах цирков. Строительство пирамид...

За команду Южной Кореи по биатлону выступает россиянин Тим Лап Шин.

Видел много радостных людей в центре Москвы. Все улыбаются, танцуют, обнимаются, пускают салюты, кричат "Путин, спасибо за дешёвую нефть".

Диалог на вечере:
— Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене?
— Понял. Приму меры.

- Я, конечно, слышал, что от молока хорошо растут, но, блин, девушка, сколько же вы его выпили?!..

Порошенко назвал три своих главных достижения на посту президента Украины: безвиз, безгаз и безКрым.

Плакат в цехе: "Работа без резиновых перчаток запрещена! Штраф - 380 вольт!".

- Так держать! - вскричал Джон Сильвер.
- А никто и не думал бросать, одноногий идиот, - пробормотал попугай,
сидевший на плече.

Максу Виторгану, в ближайшие выходные, главное не перепутать гражданский долг с супружеским.

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

"Медведев приравнял пиво к алкоголю".
Обсуждение на Ленте:
- Ну наконец-то! Как долго ждали этого мы - непьющая часть нашей страны.
- Давайте как-нибудь соберемся. Все втроем.

Сидит мальчик в песочнице и плачет.
К нему подходит дядя и говорит:
- Такой большой и плачешь.
А мальчик ему отвечает:
- А пошел ты дядя на@уй.
- Такой маленький и уже ругаешься!
- Тебя, дядя, не поймешь, то маленький, то большой.

В 2005 встречаются в далеком горном селе два старых старых горца. Один
другого спрашивает:

- Слушай, Хабуг, я вот припоминаю, ты мне в семнадцатом что то говорил о
какой то заварушке в Петербурге. Так скажи, чем там все это кончилось?

Если жена приготовила невкусный завтрак, не подавай вида, съешь его.
Если жена приготовила невкусный обед - раздели его с другом.
Если жена еще и ужин запорола - отдай ее врагу, нахуй!

2 - это в какой-то степени 8.

В банках можно проверить подлинность банкнот, в банях – их отмыть, а в кабаках – обмыть.

Дейн Псаки вышла в одном сапоге на пресс конференцию...
Шум в зале, шепот - "Мало того что всякую фегню несет еще и сапог потеряла? Пьяная что ли?" Спрашивает ее журналист Мэтью Ли - "Джейн, где вы потеряли один сапог!?
Псаки - "НАШЛА!"

Интересно, когда кошке тоскливо, у неё на душе люди скребут?

- У пострадавшего пробита голова, сломан нос и два ребра. Вы подтверждаете факт избиения?
- Так мы ж его не избили а отмайданили!
- А! Ну так бы сразу и сказали. Вы свободны. Слава Украини!

> Клятва Гиппократа теперь не действительна при отсутствии полиса и денег.

А когда на практике было иначе?

- Кажется, я сегодня не выспался
- Ты каждое утро это говоришь
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез

-Товарищ Рабинович, мы не можем ставить вашу пьесу!
-Ой, вей! Почему?
-В советском обществе антисемитизм недопустим.
-Но в моей пьесе таки нет антисемитизма!
-Он непременно будет в зале.

Россия решила помочь поднять культуру зарубежных курортов на новый уровень - запретила российским ментам отдыхать за границей!

Да, Pussy Riot засовывали во влагащие курицу. Себе. Но, в отличие от православных патриотов, они не засовывали целого Путина в душу вам!

По ходу, на следующее Евровидение надо отправлять Борю Моисеева.

- Слыхал, очередь желающих проститься с Уго Чавесом растянулась на несколько километров.
- Уверяю тебя, очередь желающих проститься с Путиным была бы гораздо длиннее.

Оказывается, Содом и Гоморра - это не муж и жена, но сатана одна.

Судьи конституционного суда, признавшие законными взносы на капремонт, боятся ехать домой.

Граждане, фотографирующиеся на паспорт в 45 лет. Требуйте качественных снимков. Ведь именно он будет помещен на вашу могильную плиту.

minya kakie sobytia proisoshli s toboj 11 sentyabrya ty byl v komandirovke v USA

Подозреваю, что наши дети будут считать нас так: один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, ноль, "звёздочка", "решётка"...

Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию! Когда темнокожий
работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил -
Хайниггер!

— За что тебя так бабы любят?
— Не знаю, — ответил он и облизнул брови.

Другие анекдоты: