СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ВИДЕО

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!18+СМЕШНО

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

этот Анекдот взорвал интернет

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Анекдоты про ГАИшников (видео)

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Ржач. Свежие анекдоты.

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

видео анекдоты с матом свежие смешные до слез 9 тыс видео найдено в ЯндексВидео 0 1456005521669

Мальчик грустно глядит на аквариум с плавающей там золотой рыбкой. "Врут все сказки, - думает он, - не то что ни одного желания ни исполнила, вообще со мной не заговорила".
Золотая рыбка в аквариуме думает: "Вот кретин, он что вообще сказок не читал? Меня надо было из моря выловить, а не покупать в ближайшем зоомагазине. Да и в море фиг бы я тебе попалась!".

Очень стеснительный мальчик, когда хотел посмотреть порно, в поисковике набирал "откуда берутся дети".

Россия решила послать на Евровидение-2017 в Киев коллектив "Зеленые человечки" с композицией "Вежливые люди".

Лучше уж поздно, чем как тогда.

Любой мусульманин знает: когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой...
Олег Бутаев

Осталось выяснить только одно: Есть ли мозг после селфи?...

Ждем карикатур от Шарили Ебдо про теракты в Париже.

Вопрос армянскому радио:
- Почему Путин не может догнать технический прогресс?
Ответ:
- Прогресс всегда задает мощного стрекача, когда видит мужика с дубиной.

Вот чисто теоретически... просто из любопытства... для расширения кругозора… из серии «Очевидное – невероятное»… для развития воображения … что такое должно произойти, чтобы какой-то российский министр добровольно ушел в отставку?

Теперь только понимаешь какой вес имеют старые юмористы: Петросян, Задорнов, Жванецкий, Винокур.
Чтобы их заменить на сцену вышла целая толпа Camedy Club, Уральские пельмени и Галкин.

Если на небе исчезнут звезды, астрологи станут предсказывать будущее, глядя в калейдоскоп.(В.Котиков)

Идут две кошки, сиамская и обычная. Навстречу два кота, облезлый и
сибирский. Сиамская сразу - сибирский мой! Что делать, так и разошлись.
Через некоторое время встречаются. Сиамкая спрашивает - как дела?
Подруга отвечает- я своего почистила, накормила. Теперь котяток ждём!
Сиамская, с грустью - А я своего накормила, почистила, а он мне скотина
всю ночь рассказывал как в Сибири яйца отморозил...

Москва: Как много незнакомых лиц !

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".

Путин, Богородицу прогони! В конце-концов, Россия - светское государство, или нет?

Отнёс в больницу анализы ребенка в коробочке из-под золотого изделия. Теперь гораздо интереснее дальнейшая судьба упаковки, а не содержимого)

Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги.
Лежал до вечера...

Re. "Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой
ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите". Анек № 7 от
10.01.2012

Тоже мне совет! Я уже много лет, когда ставлю суп на плиту и иду за
комп, надеваю на голову тесную кастрюлю. Это гораздо эффективнее: давит
так, что не забудешь; если всё таки забудешь и газ рванёт - бошка не
пострадает; наконец, голова приобрела такую идеально круглую форму, что
цилиндр сидит на ней как укопанный..

... А суп, падла, всё равно подгорает, и с этим ничего нельзя поделать!
Разве что завести в доме бабу? Но тогда возникнет столько неприятностей,
отвлекающих от компа, что гори оно всё синим пламенем. И грёбанный суп -
тоже.

- Мечтаю купит Дэу «Матис».
- Ты неправильно мечтаешь, мечта должна быть немного за пределами твоих возможностей..
Печально:
- Я об этом знаю. И я правильно мечтаю.

Знаменитый американский боксёр прервал серию своих поражений, одержав
уверенную победу над официантом в поединке, прошедшем в одном из
ресторанов Нью-Йорка.

мечта: выйти на работу по показанию "олимпийских часов"

Мужик с автоматом вваливается в отделение «Почты России» с автоматом и кричит:
- Все на пол, суки, все на пол.
Все ложатся. Он подходит к окошку. Оператор, трясущимся голосом говорит:
- Денег нет, денег нет…
Мужик:
- Мне посылку получить, а за переводом я завтра зайду.

Если на местном уровне всё решают кадры, то на мировом всё пытаются решать штаты.

Мне намного теплее за стеклом, но в злые моpозы вхожу в эти двеpи, словно в сад июльских цветов - сказал на заседании государственной думы Геннадий Андреевич Зюганов.

Что написать в резюме, в графу "недостатки"?
- Пиши "английский язык". Польза сомнительна, вред очевиден.

В Бразилии похитили тёщу владельца «Формулы-1» - требуют за это в благодарность 120 млн. реалов. Реально!

Гаишник останавливает машину и говорит:

-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.

-О! Права куплю!

-Вы без прав?

Жена:

- Не слушайте его, чего по-пьяни не скажешь?

-Так вы и пьян?!?

Тёща:

- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!

Платежка за июль за квартиру начиналась словами ... случайно украденная горячая вода июня - водой не считается, а платить, сука, все равно будешь!

Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?

Дамы не начинают драки, они их обычно заканчивают.

Благодаря цветным фотообоям, Сидоров теперь каждую ночь спит с Анджелиной Джоли…

Антонов считал, что любовь бывает долгою.
Но ночь еще длинней!

Жена мужу:
- Дорогой, а я жду ребенка?!
- От кого, если не секрет?

Изощрённый садист Аркадий кормил червяками дятлов с чугунной сковородки.

Заголовок из прессы: «Путин сфотографировался с коалой».
Да, так премьер-министра Австралии ещё не унижали.

Другие анекдоты: