АНЕКДОТЫ ОТ НОРКИНА ВИДЕО ЛУЧШИЕ

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

Анекдоты от Норкина. Избранное.

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за СЕНТЯБРЬ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

Анекдоты от Норкина -5.

Анекдоты от Норкина. Полный Пердюмонокль.......

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАРТ 2018

Анекдоты от Норкина. Физику надо учить-САЛАГИ !!!

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

- Как называется губернатор, идущий на новый срок?
- Рецидивист.

Из рассуждений старого еврея:
-Хохлы настолько же "нэзалэжни", насколько в совке была "власть рабочих и крестьян".

- Командир, не-е, я на Украину на учения не поеду... У меня КЛАУСТРОФОБИЯ!
- Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.

В офисе фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих: «Добрый БЫЛ день! Я из налоговой…»

Ваш сын вступил в ИГИЛ. Нужно сдать 500 рублей на занавески.

Рабинович приобрёл дорогую картину. Он подводит своего племянника Фиму к полотну. Тот молчит. Тогда Рабинович спрашивает:
- Ну, как тебе?
Фима, слегка пожав плечами, отвечает:
- Ну, если бы я немного потренировался...

- Как вам удается защититься от пагубного влияния социума?
- Солнцезащитные очки, вакуумные наушники и пафосный ебальник.

А я уже давно с автоответчиком разговариваю...

Поскольку поход по грибы принято называть тихой охотой, то обычную охоту в таком случае вполне обоснованно можно назвать "громкий сбор грибов"!

"Пять лет как один день пролетели!" - любил вспоминать Навальный.

Прапорщик Бестужев, стоя перед молоденькой продавщицей в цветочном
магазине, морщит лоб, пытаясь вспомнить название нужных ему цветов,
используя приемы мнемотехники:
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия!

- Что, тяжёлая была ночка?
- Да нет, ночка не тяжёлая, утро тяжёлое...

В любом уважающем себя банке даже на табличках из серии "Касса", "Объект находится под охраной и видеонаблюдением", "При пожаре звонить 01" в конце стоит звёздочка, а в самом низу имеется сносочка на три-четыре строчки мелким шрифтом...

День отставки Геннадия Онищенко широко отмечается в Прибалтике, Грузии, Молдове и других странах как национальный праздник!

Скоро на всех каналах РосТВ: "Минские каратели возили мальчика в трусиках, привязанным к трактору, а потом засыпали картошкой заживо".

— Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, совки — в воскресенье.
— Кто—нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник.

Я предлагаю, чтобы толстые мужики на пляже носили лифчики! Мало того, что ваша грудь больше моей, так она еще и открыта! А я завидую...

— Вчера я потерял свой автомобиль…
— Неужели разбил? Или украли?
— Нет. Жена получила права.

В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно, что две из них принадлежат Анне Семенович.

Воскресенье. Садимся обедать.
- Ты уроки сделал?
- Да, мамочка. Ещё вчера.
- Ты руки помыл?
- Да, мамочка. Ещё вчера…

- Владимир Владимирович, а Иван Грозный был добрый царь?

- Добрейшей души человек был. Враги Россиюшки врут про него.

В Бельгии двоих полицейских поймали за игрой в покемонов. Их можно понять, ведь покемонов ловить гораздо проще и безопаснее, чем террористов.

В городских лесопарках по вечерам можно гулять только с собаками и маньяками.

Сейшелы для Дом-2-это бомбоубежище на случай гражданской войны.

-Ось и переплюнулы цих буржуинив-пизанцив! - сказал советский прораб Панас Кузькин (бывший бендеровец), сдавая в эксплуатацию Униатский Собор имени В.И. Ленина на Галичине.

- Куда делись смешные анекдоты на anekdot.ru?
- Посмотри в заминусованных!

Два пацана выходят из военкомата:

— Тебя куда приписали?

— Во флот.

— Мля, сам ты вафлот!!

Слушаем Барака Обаму, Джен Псаки ... даже американская элита не знает ни географии, ни истории ни всего остального.
Вот и задумаешься - надо ли наше образование приводить в западным стандартам. Может все таки ну его, этот ЕГЭ?

Отец говорит сыну:
- Сынок, твоя учеба обходится мне очень дорого.
- Ни хрена себе! И это притом, что я вообще не учусь!

Все проблемы из-за баб. Даже проблемы баб из-за баб.

Человек рожден для счастья, как рыба для полета.

- Официант, повторите!
- Повторяю: "Я не официант!"

С помощью всего-навсего одной бензопилы ДОМ-2 легко превращается в
DOOM-2.

То, что надкусанное яблоко является символом Apple -- не случайность. Ведь второй основатель Apple -- Степа Возняк -- по национальности украинец.

- Клёвый у тебя прикид, Димон, часики красненькие, очечки синенькие, ботиночки желтенькие, рубашечка пёстренькая...
- А чё делать, Владимир Владимирович, в детском отделе только такие вещи...

Сколько Песковой ни промывай мозги золотого песка не намоешь.

Карлсон в Москве

- Малыш, а хочешь, я тебе покажу самую высокую крышу в этом городе?
- Конечно, хочу. А иначе зачем мы летели сюда из Стокгольма. А что мы там будем делать?
- Так, пошалим немножко. У тебя спички есть?
- Есть. Настоящие шведские. А нас там не заругают?
- Нет. Наоборот обрадуются, когда увидят, какой мы фейерверк городу подарили.
Через несколько часов.
- А где же Карлсон, - спросил Сергей Полонский, подымаясь пешком на верхний этаж сгоревшей башни Федерация.
- Он улетел. Но обещал вернуться. – махали тюбетейками с крыши работающие там до пожара, во время пожара и после пожара таджики. – Милый, милый…

http://gidepark.ru/user/1224334622/content/1294831

В жизни нередки случаи, когда женщина изо всех сил скрывает страсть, которую испытывает к мужчине, в то время как он так же прилежно разыгрывает любовь, которой вовсе к ней не чувствует. (Жан Лабрюйер)

Лучший подарок Владимиру Владимировичу на день рождения — ваши пенсионные накопления.

Другие анекдоты: