ВИДЕО АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

видео анекдоты с матом свежие смешные до слез 9 тыс видео найдено в ЯндексВидео 0 1456005521669

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

анекдоты свежие смешные до слез смотреть видео

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

анекдот с матом смешной до слез

миллионы россиян пойдут много километров по бездорожью голосовать за того кому было лень приехать на пол часа на дебаты

Утро не бывает добрым.
Оно либо: блять, утро.
Либо: так, к черту все, я сплю до обеда.

РЕ: АНАЛитики из американского "Страткона"
признали КВН страшным идеологическим оружием(исследовали по заказу приебалтов).
Это вкладывает новый смысл в аббревиатуру КВН (критический взрыватель недоумков).

Прибaлтийцы - недоумки? Ты сам был в Прибалтике? Приехал бы - одним недоумком было бы больше!

Год Козла не успел ещё как следует начаться, а уже нет ни "зелени", ни "капусты".

- Выходи за меня замуж!
- Ты знаешь, мне никто и никогда не делал предложений! Хотя, вру! Однажды мне сделал предложение... начальник тюрьмы, мол, давай я тебя переведу в "одиночку", а то сокарменики уже жалуются!
- Понятно!... Давай просто дружить!

- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая 8-го ребёнка из роддома.

Все мужчины одинаковые. Разные лица у них только для того, чтобы женщины могли их различать.

Судя по ценам на цветы, художник из песни про миллион алых роз был олигархом, прикинувшемся интеллигентом для маскировки...

Желание счастливой и справедливой жизни считается преступлением.

Судить нужно не только женщину, сбившую "пьяного мальчика", но и всех, кто пытался ее отмазать.

В цирке конферансье объявляет смертельный номер, только раз и только у
нас и все такое... На арену выходит мужик с плеткой в руке, вывыдит
крокодила. Хлясь крокодила плеткой - тот разинул пасть. Мужик
расстегивает ширинку, достает все свое мужское добро, кладет крокодилу в
пасть, бьет того плеткой - пасть захлопывается. Через некоторое время
мужик снова бьет крокодила плеткой, тот открывает пасть, мужик достает
свое добро, прячет в штаны и обращается к публике:
- Господа, есть ли среди вас смельчак, который рискнет повторить этот
опаснейший номер? Встает девушка:
- Я могу повторить, но при одном условии - вы не будете бить меня
плеткой.

Душа женщины - это десерт, который, увы, не может заменить основное блюдо, но вполне может испортить впечатление от обеда. © Тигран Бабаян

- Ты хотя бы иногда мозги-то включал бы!
- Не могу: выключатель сломался, а запчастей к мозгам в продаже нету.

Я понял, в 40 лет все только начинается - облысене, ожирение, одышка, сербцебиение и первые раскаты грядущей импотенции

Саудовские шейхи совсем ошизели -- это же надо додуматься объявить джихад Ирану. Они бы еще самим себе автоджихад объявили.

- Жизнь развивается по спирали.
- Спираль – штука расширяющая. Если было бы так, мы бы давно достигли совершенства.
- Предложи тогда свой вариант.
- Пружина.

Простой способ сократить количество должников и алиментщиков - запретить им въезд в Россию, а не выезд.

RE: я знаю какая партия нужна России -партия топлива! – Не
коррумпированная, а от перемены слов в названии суть её Руководства её
не меняется.

- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от неё почти ничего не осталось!
- Ладно, ладно, что же делать, - успокаивает её муж. - Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
- К счастью, нет. У меня было всего 60 км/час.
- А у этого бандита, шофёра грузовика?
- Гм-мм... У него... Не знаю...
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом - в нём никого не было...

- Как с пенсиями?
- У нас есть программа до 2020 года.
- Как с жильём?
- У нас есть программа до 2020 года.
- Как с 2020 годом?
- Это Ваши проблемы.

Чтобы сделать счастливым человека хотящего тебя обидеть, достаточно на него обидеться.
Если ему этого мало, придется обидеть его.

Питерские девчонки говорят "спасибо" после хорошего секса, а после обычного - желают поискать удачи в другом месте. (c) Sj

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што первыми одомашнили кошек китайцы…
- Ну, правильно, падруга, там же ведь всё едять!

Хорошо быть буддистом: взял и отложил все дела на следующую жизнь.

Мужики не будте лохами:
Деньги, данные мужчиной в долг женщине, с которой он время от времени спит, не считаются долгом

Комету открыли русские, а захватила её Европа.
И они ещё что-то вякают про Крым?!

Многие россияне не понимают, почему страна празднует победу над Испанией, если российские войска ещё не дошли до Мадрида.

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так прямо через кухню и херачь дальше!..

Хочу быть футболистом нашей сборной!
Кому и сколько надо откат дать? Ведь не может быть, чтобы человек нихрена не делал, получал такие бабки, и никому за это не откатывал.

Пресс-секретарь Министра обороны России Россияна Морковкина! Или у меня слуховой аппарат сломался?

- Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Объявление. Tребуется организатор счастливого случая! Срочно!

Если мудрость к вам так и не пришла, значит, вы не в её вкусе.

- Так нельзя, значит, демократию на ближнем востоке строить? Не одобряете, значит, арабскую весну?
- Ну конечно нельзя! Большинство в любом арабском государстве на выборах проголосует за мусульманских экстремистов. Также как Россия при свободных выборах проголосует за нового Сталина.

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный, карандаш: "Женщины Ирана" и "Баскетболисты НБА".

Инспектор Роспотребнадзора пришёл проверить работу столовой. Сняв несколько проб, он сказал:
- Не понимаю, почему нам постоянно пишут жалобы на то, что здесь плохо кормят. У вас, например, очень хороший кофе.
- Извините, это не кофе. Это куриный суп с лапшой.

- Мадам, у нас с Вами ночью что-то было?
- Не помню, сэр. Но раз Вы провели ночь в моей постели, то как настоящий джентльмен, теперь обязаны на мне жениться.
- Но, мадам, это не я провел ночь в вашей постели. А Вы оказались в моей.

Другие анекдоты: