АНЕКДОТ НЕТ НОЖЕК НЕТ МУЛЬТИКОВ

Нет ручек - нет конфетки. 1+1 ( Неприкасаемые )

Bmw vs Mersedes приколы

Три богатыря - Самые смешные моменты

АНЕКДОТИКИ №5. Попался!

Лунтик - Необыкновенные путешествия. Сборник мультиков 2017

КОМПОТ - Кукутики - Веселая детская песня мультфильм и загадка для всей семьи

Мультфильмы: Ивашка из дворца пионеров

Три богатыря на дальних берегах. Полная версия от правообладателя. Мультфильмы 2016

Three Russian Bogaturs (Три богатыря)

Иван Царевич и Серый Волк (Мультфильм)

Украина в качестве жеста уважения переименовала своё посольство на Кубе в "посольство в Кубе".

С детстве, проживая на территории, которая теперь самостоятельная и считает нас оккупантами, мы дрались с местными кодла на кодлу по национальному вопросу. Тогда мы гордились. Потом было стыдно. Сейчас снова гордимся.

МИД Канады советует гомосексуалистом вести себя осторожней в Петербурге.
- А почему надо осторожничать?
- А то выебут, - предупреждает МИД Канады.

Два участка трассы Дон стали платными на 100 лет.

Вот и появились первые скрепы на карте Родины!

Можно запросто и даже очень хорошо прожить на здоровой пище, если заранее плотно позавтракать.

У меня бывает два вида настроения:
1. Я хочу убить нескольких человек.
2. Я хочу убить всех.

- На фоне ее смерти ее альбом будет сильно раскручиваться, - заявил в
интервью продюсер Иосиф Пригожин об Эми Уайнхаус, и вдруг о чем-то
глубоко призадумался...

Изнасилована порноактриса: за что боролась, на то и наПоролась.

И почему не сделали плакатик... не понимаю...
чтобы стоял Гена с болгаркой в руках, а позади - сейфы взломанные
валяются... и олигархи с трепанацией черепа :)

Дело о хищениях в Минобороны, когда миллионы долларов были найдены в банковских ячейках, лишний раз доказывает, что семья сейчас является самой надежной ячейкой общества.

В далёком детстве с большим удовольствием рисовал свастику. На сбитых фашистских самолётах и горящих фашистских танках.
piton1959

Трудно разглядеть в женщине интеллект, когда глубина её декольте в несколько раз превышает длину её юбки.

- Взвесьте мне 100 грамм сыра.
- Приносите, взвесим. Но только не импортный!

- Давайте-ка четвёртый ряд сверху.
- Б, Ы, Н, К, М...
- Годен.
- Ё, П, Р, С, Т...

Армянское радио спрашивают: - Неужели после запуска «Хвасон-15» США боятся, что КНДР обстреляет их своими недоделанными ракетами?
Армянское радио подумало и отвечает: - США боятся, что теперь КНДР может взять на себя ответственность за ядерный удар любой мощности.

Не чихайте на QR-код перед считыванием! Результат поиска непредсказуем!
И попробуйте жене потом доказать, что не туда попали.

В 1991 году у СССР сменился флаг и заменили атеизм на православие. В остальном всё осталось также как и до 1861 года.

Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор!

Мужик залезает вечером в автобус. Народа мало, он плюхается на кресло. В
одной руке бутылка водки, в другой - стакан. К нему подходит кондуктор
и, делая характерный жест пальцами, говорит (имея ввиду деньги):
"Мужчина, а за проезд?" Мужик кивает, наливает стакан и говорит:"Точно,
за проезд!"

Уважаемая WADA! Ежедневно я проезжаю на своем велике порядка 30 километров. Объясните, сколько мельдония мне нужно принимать?

— Слушай, с тех пор как ты стал читать много книг, ты начал разговаривать как мудак...
— Отнюдь!

Конец света все-таки настал: Gangnam style набрал миллиард просмотров

Появилась новая страна-"Крымнаш" и новая национальность "крымваши".

Российскому правительству сопутствовал крупный успех на почве борьбы с коррупцией. Теперь у коррупционеров если и не чистая совесть, то, по крайней мере, чистые руки! К которым идут в комплекте горячее сердце, и холодная голова.

В четверг военнослужащий Северокорейской армии бежал в Южную Корею..

На вопрос как ему это удалось, он ответил одно слово: "Дюшес"!

— Что-то давно тебя не видно. Где ты работаешь?
— В КГБ. Но это — между нами.
— А что же вы там делаете?
— Занимаемся недовольными советской властью.
— Ха! А что, есть довольные?
— Есть, но ими занимается ОБХСС.

Организованные глисты пьяного Петровича смогли донести его с четвертого
этажа на пятый, и позвонить в дверь, потому что им очень не хотелось
ночевать в холодном подъезде.

Де Ниро на вручении премии публично послал Трампа нах@й. И что? Бондарчук тоже может публично послать нах@й Трампа. Русские актеры-то не ссыкливей этих дутых голливудских звёзд будут!

Другие анекдоты: