АНЕКДОТ ПРО ДВА ПУТЯ ВИДЕО

про два путя...

Анекдот про два путя)

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про печника

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Анекдот про танк

ДВА ПУТЯ БУДЕТ ! АНЕКДОТ!

Анекдот про таксиста.

Анекдот от которого можно умереть со смеху

Анекдот про зажигалку

Из-за SOPA ты можешь получить 5 лет за скачивание песни Майкла Джексона,
что на один год больше, чем получил доктор за его убийство.

Только сумасшедший может раздвинуть рамки сознания.

Моя жизнь хуже чем фотки голой Лолиты (Милявской).

Re: «Новый президент Путин учёл все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.» - Но Путин ранее ясно сказал, что своих не сдаёт. Все претензии к продажной Думе, утвердившей кандидатуру Медведева. Путину же Медведев нужен как оттенитель, а не сильный и опасный премьер.

Для многих жителей Волгограда, жизнь в городе считается адом, с этим согласна и погода, завтра в городе будет +40.

Американец и русская занялись сексом. На следующий день рассказывают:
Он: Было неплохо. Она сказала мне, что пенис у меня стоит, как должен стоять пенис.
Она: Ничего хорошего. Я сказала ему, что хуй у него стоит хуёво.

ПОРЯДОК В ТАНКОВЫХ ВОЙСКАХ! ПО-УКРАИНСКИ...

Из-за отсутствия горючего украинские стратеги на нескольких участках российско-украинской границы зарыли танки. Вестимо, идиоты: что, русские дураки в случае чего атаковать именно на этих участках? Или свiдомым стратегам неизвестно, что Россиия может десантировать с самолётов целые дивизии? По-видимому, им об этом подсказали американцы, поэтому боезапасом танки не снабдили, чтобы они не повзрывались нахрен сами по себе.

20-е годы, Питер. По набережной марширует отряд будёновцев и громко поёт революционные песни, а чуть в стороне стоят два еврея, один другого и спрашивает:

— Абрам, скажите, что это за люди и о чем это они поют?

— Уважаемый Моисей, это ж будёновцы, они поют «Кипит наш rазум возмущенный», и чеrез ету востrую хеrню паr выпускают.

- Здравствуйте. Я могу купить в вашем банке 200 долларов?
- Да, конечно. Приносите, - продадим.

Интересно, какой срок годности у сухарей? - Заготовил на «пожарный» случай. Пока пронесло – не посадили. Жаль будет, ЕСЛИ не потребуются и зазря пропадут.

Познер всё-таки решил
остаться в России,
чтобы вести программу
«В мире животных».

Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!

"ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ!"

Нострадамус.

У меня кошка и три собаки. Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!"

Разговорились как-то француз, итальянец и русский, кто сколько раз за ночь может удовлетворить женщину.
Француз говорит:
- Я за ночь могу удовлетворить женщину три раза.
Итальянец хвалится:
- А я за ночь могу удовлетворить женщину пять раз.
Русский Иван говорит:
- Я за ночь могу удовлетворить свою Нюрку один раз.
- А почему так мало?
- Так ночи сейчас короткие: как только вечером начинаем, так скоро утро наступает.

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.

- В жизни твой муж всегда плыл по течению.
- Нет, он всегда плыл против течения, но со скоростью меньшей течения.

Доблестные украинские вояки находятся в состоянии полной готовности к встрече российских войск: почистили оружие (чтоб не краснеть), приготовили белые флаги и носовые платки, выучили текст присяги на верность России, написали заявы о переходе в российское гражданство и на службу в российскую армию. А бандеровские комиссары в воинских частях перестали скакать и срочно забывают мову. Впрочем, это вряд ли спасёт их от самосуда!

Москва ответила на санкции ЕС, теперь у нас подешевели мясо, молочные продукты и фрукты. Пожалуйста, примените эмбарго на алкоголь и табак, а то они по-прежнему слишком дорогие.
С надеждой
Жители Европы

Сейчас в России принято давать детям экзотические имена: Арнольд, Элеонора, Анжелика.
А вот котов и кошек называют Васьками, Машками...

Статистически даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.

После очередной волны взрывов попадает группа шахидов в рай, а навстречу им пророк Мухамед бежит и кричит:
- Стойте! Хватит! У нас девственницы закончились!

2020 г. Торжественно открытый Керченский туннель-путепровод соединил Ставропольскую и Крымскую области Украины.

Ночные бабочки полетели, полетели,
Бух - на головку дядям сели...

Вчера Путин и Медведев сыграли в настольный хоккей. Судья Чуров обещает объявить результат в ближайшие выходные.

Поставленный на человеке крестик превращает его в нолик.

Встречает Василий Иванович Анку Чапмен.
--Ты чего такая расстроенная?
--Да вот заходила к Чингачгуку, а он меня приласкать отказался,говорит, что от меня разит перегаром и вся облевана. И послал меня на... Родинууу!
--Гад, палач,наймит американского империализма! Ну а ты?
--Дам симметричный и асс-симметричный ответ-приду домой,облюю всю квартиру и еще насру по всем углам!

Хуйло ТВ:
-США причастны к тому, что в 1944 г. в Нормандии высадился "Правый сектор".

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..

Нас познакомил май, а разлучил мой муж олег

Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги — это посадить ее себе на шею.

Помните, была шутка: "Как-то давно я мечтал быть соотечественником с Депардьё". Вселенная, я не этого хотел. А сейчас — "Москва такой дорогой город. Хочется, чтобы и в Москве можно было нормально поесть на 3 евро". Вселенная, я не этого хотел!

Сегодня мне пришлось забирать моего 42-летнего отца из полицейского участка. Почему? Он пытался украсть леденцы в магазине.

Прежде чем начинать серьезные отношения с девушкой, я сначала показываю ее бабушкам у подъезда, что бы удостовериться, что она точно не проститутка.

Разговаривают две соседки:
- Купила сыну пианино, думала, что научится на нём играть, будет радовать маму... Но, увы, стоит инструмент, пылится...
- Ты что, редко убираешься в квартире?

Спасибо нашему правительству. Теперь снова подарить на день рождения десять евро- это крутой подарок.

- Что у нас за страна такая: власть - глухая, правосудие - слепое,
оппозиция - немая?
- Зато у нас внутренние органы все слышат, все видят и все говорят,
говорят, говорят.

Другие анекдоты: