АНЕКДОТЫ АЛЕКСЕЕВИЧА

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Анекдот от Алексеевича про трёх дедов. / Anecdote about three grandfathers.

АНЕКДОТ ПРО ВОЛКА И ЛОСЯ Осторожна мат 18+

ТОП 10 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Анекдот про йогурт.

Анекдот про Дракошу )))

ТОП 5 ПОШЛЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Стоят солдаты на построении в шеренгах. Перед ними ходит полковник и говорит
Кто нибудь из вас косить умеет, нам надо скосить траву у части?
Один солдат отвечает: Никак нет, никто не умеет.
Полковник: А что это ты за всех отвечаешь?
Солдат: Никто косить не умеет, если бы умели все дома сидели у компьютера.

На третий год обысков у полковника Захарченко россиянам зарплату стали платить просто так, на пятый - Россия купила США, а обыски все шли.

Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается!

Некрофилия - это торжество любви над смертью.

Не понимал смысл фразы "и скучно, и грустно, и некому руку подать", пока не получил за нее звезды в общем вагоне поезда.

- А-а-а! Он звонит! Вот же, дождалась! Мой любимый звонит! Так, всем тихо! Алло, чё надо? Чё звонишь-то?!

Объявление.
Ищу худого прожорливого врага. Ужины у меня обильные.

Встречаются два украинских колорадских жука. Первый второму:
- О! Я вижу ты тоже за федерализацию!

- Интересно, почему сексом можно заниматься с 16-ти лет, а смотреть, как это делают другие - только с 18-ти?
- Чтоб не изучали неправильную технику.

Мужик сказал - мужик сделал... вид, что ничего не говорил.
Женщина сказала - женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала - значит, женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!

Недавно вышел во двор гулять с сыном... Дети вокруг - Афродита, Виолетта, Аэлита, Станислава, Макар, Родион, Елисей..
И только я один как дурак вывел погулять Андрюшу...

Питерские проститутки, услышав фразу "Зае**ли уже эти питерские б***и!", не обижаются. Они знают, что это говорится не про них.

Родители поняли, что ребенок наркоман, когда из дома стали пропадать
наркотики

Это только олигархи могут себе позволить роскошь: держать рот на замке. Остальным у нас помогает правительство.

накануне финального матча чемпионата Европы 2016 тренер сборной Франции заявил, что не знает игроков , владеющих рецептом остановить Роналдо...он не знал Петита, с двух ударов выведшего Роналдо из игры

Где то читал, что чей язык сейчас популярен для изучения в школах у русских, тот и огребет скоро.
Шведы, французы, немцы. Англикосы похоже на очереди?

Eврей, задолбанный жизнью, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина. И тот посоветовал ему написать плакаты со словами "Это не навсегда" и развесить их во всех видных местах в доме.
А когда через некоторое время у еврея все стабилизировалось-устаканилось, он пришел благодарить раввина и рассказать, что теперь у него все хорошо.
На что раввин ответил - Ты плакатики-то не снимай пока.

Домработница помяла хозяину рубашку, но очень быстро загладила свою вину.

Только женщина, имеющая детей, понимает, как приятно пить чай одной, в 2 часа ночи!

Хороший политик, как хороший лектор - если уверенно и вдохновенно толкать всякую чушь, то ни один слушатель никогда и не подумает, что Вы несете полнейшую хрень.

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения… А между прочим, у вас зарплата в этом году
выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем…

.....аказывается инаугурации президента путина не было-- машина без номеров - кто хозяин гибдд не знает-- кто в ней ехал неизвестно.......где живем-кто президент-как страна называется -к чему стремимся-ни че не понимаю --только деньги отстегиваем ....куда ...кому ....но много....ооочччееенннььь много.

- Ты мог бы, ради меня, спрыгнуть с пятого этажа?
- Да я за тебя хоть с 30 этажа, но на лифте…

Вот что значит своевременная презентация нового тренерского состава нашей сборной по футболу! Ура Слепакову!

Я перфекционист, и очень редко, даже почти-почти никогда не забываю подробностей.

В Жмеринке открылось новое отделение секонд хенд - продуктовое ...

Я всегда доверяю рекламе, поэтому теперь мою посуду в стиральной машине

Внимание, вопрос:
- Слово состоит из двух частей. Первая часть - единица измерения площади, вторая - размер пенсии. Вместе - наркотик.
- Гашиш?

Поговаривают, что клопы в ходе эволюции превратились в чиновников. Но также сосут, сосут и сосут…

- Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- А ты оптимист!

- Серёга, а у тебя жена есть?
- Да.
- А змея?
- Ты уже спрашивал...

Видел на фото книгу «Морская слава Беларуси».
Круче только национальная криптовалюта Венесуэлы.

Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.

Следственный Комитет России: у вас есть преступно нажитые миллионы ? Тогда мы идем к вам.

Свидомиты - содомиты! Евросвидом и Гомора.

Если вашу мысль способен понять каждый дурак, вряд ли вы сказали что-то умное. (Тигран Бабаян)

Новое - это обколотое ботоксом старое.

Даже в самой Большой восьмерке не надо быть шестеркой.

Чтобы отвести подозрения в том, что он спит с секретаршей, директору пришлось спать еще и с уборщицей.

Другие анекдоты: