АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА

Анекдот про мужа и жену

ТОП-25! Самые смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Одесский юмор! Смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Добротный юмор (анекдоты) - Как муж и жена

Анекдот про мужа и жену

Анекдоты про мужа и жену.😜

Анекдоты. Про жену - три условия

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

📌Анекдот про мужа Маляра

Анекдот. Муж и любовник

- Вы служили?
- Да! Генералиссимус запаса!

90% объявлений на столбах и остановках - несерьезные знакомства и быстрые кредиты.
Варианта два: либо интим услуги так дороги, что нужен кредит, либо кредиты теперь раздают путаны.

Безногий инвалид по зрению, управляя автомобилем в состоянии алкогольного опьянения совершил наезд на придорожный столб. Виновник скрылся с места ДТП на чужих двоих еще до приезда наряда ДПС

У женщины спрашивают: кто ей больше нравиться - Путин или Обама?
-Ну конечно Обама!
-Почему?
-Лучше большой, но черный, чем белый, но маленький!

Беседуют три еврея.
Первый:
- Однажды загорелась гостиница, в которой я остановился. Мне пришлось
выбежать в одной рубашке. Но я сказал себе: мой сын торгует готовым
платьем...
Второй:
- Однажды я уронил свои часы. Но я сказал себе: мой сын часовой
мастер...
Третий:
- Однажды я очень перепугался. Но я сказал себе: у моего сына фабрика
нижнего белья...

"50 оттенков серого" задерживается с выходом в российский прокат. По требованию Минкульта, из фильма должны быть убраны эпизоды, где герои курят.

Некурящие продвигают законы против курения, потому что их в парламенте больше.
Непьющие продвигают законы против алкоголя, потому что их там тоже больше.
Неглупые продвигают законы против глупости, но это уже не про наш парламент.

Отец повёл ребёнка на концерт. Малыш спросил:
- Почему этот дядя замахивается палочкой на тётеньку?
- Он не замахивается, он просто дирижирует.
- А почему же она тогда визжит?

Если в жизни что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди! Забей
на всё и ЖИВИ СЧАСТЛИВО!!!

Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.

Стало известно, что Дик Адвокат самый высокооплачиваемый тренер сборных на ЕВРО 2012. Другого и быть не могло – адвокаты всегда берут завышенные гонорары со сделок с сомнительным итогом.

Российские будни: пока входил в Интернет-банк чтобы купить валюту, курс рубля упал еще на 10%!

Одесса.К перрону вокзала подкатывается поезд.Дама, из тамбура вагона, кричит носильщику:"Насильник!Потаскун!Имей меня первую!"

Было бы клёво, если бы коты летали. Выходишь на балкон кофе попить, а мимо кот пролетает и спрашивает: "Мяу?", а ты думаешь: "Резонно".

Исламисты гордятся своим обрезом, но предпочитают "Калашников".

-Доктор, я боюсь конца месяца...
-Да Вы,батенька, гомофоб по Фрейду...

- Страннее всех странностей быть мертвее всех мертвых, но числиться живее всех живых.

Как ни странно, из неудачливых юристов получаются крупные политики В.И.Ульянов, М.Ганди, Д.Медведев,...

Подорвали бизнес норвежских рыбаков, французских сыроделов, голландских цветоводов ... а бизнес дармоедов расхищающих бюджет России ПОДОРВАТЬ СЛАБО ???

"На гербе заменить двуглавого орла на тройку рысаков". Да, да! Это первый указ всенародно избранной главы государства.

Мюллер: - Штирлиц, а вас после вчерашнего банкета мучает изжога?
Штирлиц: Нет, меня после вчерашнего мучает совесть.
Мюллер: Вот вы Штирлиц и выдали себя. Ведь любой школьник знает, что
после вчерашнего мучает совесть только русских.

Решил отучаться от мата, и потому заменил фразу "Пошёл ты на*уй" на замечательное женское "Давай останемся просто друзьями". Проверил - на мужиков действует просто обескураживающе...

- Вовочка, какая сказка Пушкина у тебя самая любимая?
- Про гермафродита.
- ???
- "Родила царица в ночь не то сына, не то дочь..."

В магазине жена с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
-Что — нибудь ищите?
Муж солидно:
— Дорогой корм для моли....))

Обгоревшего на пляже пожарника - увольняют за профнепригодность.

- Привет дорогой, я скучаю..
- Привет, посмотри новый номер журнала "Мне похуй". Я там на обложке.

Всех интересует: "куда делся Сеня Кролик ?"
Да никуда он , увы, не делся, отъехал ненадолго, проинспектировать строительство дома под Ростовом ...

Равноправие по-европейски:
В детских садах воспитатели учат мальчиков писать сидя, а девочек - стоя...

Дмитрий Котляревский: анекдот:

9 Мая 1945 года, советский ГУЛАГ: немец и еврей поздравили друг друга с Победой.

Дмитрий Котляревский, я сочинил 9 Мая 2013 года.

Подобно США и Украине, решивших бойкотировать чемпионат мира по футболу, хотя они и так туда не попали, Рабиновичи решили бойкотировать день рождения Яши, хотя их туда не звали.

Другие анекдоты: