АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ КОРОТКИЕ

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

Короткие смешные одесские анекдоты! Анекдот про евреев!

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

Лучшие анекдоты! Прикольные! Короткие анекдоты. Самые смешные!

Короткие анекдоты самые смешные! Анекдот дня!

Короткие анекдоты. Самые смешные анекдоты из Одессы!

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

этот Анекдот взорвал интернет

Племяннице три года, на пасху выдала: Пылесос воскрес!

10 мая. Кремль. Кабинет Владимира Владимировича.
Вызывает Владимир Владимирович к себе Дмитрия Анатольевича. Тот, еле оторвавшись от гаджета, забегает вприпрыжку в кабинет.
ВВ: - Ты где был 9 мая? Почему на параде отсутствовал?
ДА: - Ну меня друзья на шашлыки пригласили...
ВВ: - Ну быть может этот ответ и проканал бы, но самолетики ты зачем с собой взял?
ДА: - Ну тучки над мангальчиками разогнать, ну полетать немножко!
ВВ: -Тучки над мангальчиками? Полетать немножко? Ну 2-3 самолетика, это я понимаю! Так какого хера ты их все с собою забрал???

После краш-теста Лыды «Гранта», владельцам настоятельно рекомендовали не попадать в аварии.

- Аве, Цезарь! Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Что это за бесконечные шеренги скандирующих идиотов? Куда они идут?
Кто такой Цезарь?
- Народный фронт. Цезарь - это теперь вы, если бы на первом курсе не
прогуливали - знали бы.

По словам премьера Дмитрия Медведева, в настоящее время более 35 миллионов человек - четверть населения России - пользуются социальными услугами государства на постоянной основе. То есть, просто НИЩИЕ.
Так и говорите прямо:
- В России каждый четвёртый - нищий.

Неожиданно для всех, российский фильм "Тихий Дон" собрал в американском
прокате 200 миллионов долларов. Американцы решили, что это продолжение
"Крестного Отца"...

- Помнишь всех своих бывших?
- В лицо - нет.

Выпивают два алкаша, один здоровый, бывший математик, а другой маленький и щупленький. Математик: - Ты мелкий, на водке экономишь!
- Как? Поровну же пьём?
- Тебе 200 грамм хватит и ты пьяный, а мне 300 надо!
- Мелочи!
- Мелочи?! Да тебе чтобы подохнуть всего 1200 грамм достаточно, а мне - 2000! Вот и считай!

- В соответствии сука Российской Федерации.
- Что-что?..
- В соответствии с УКа Российской Федерации.

- Сегодня будет тяжелый день
- С чего ты взял?
- Он начался как обычно..

Шеф секретной спецслужбы проверяет новобранцев. В кабинете только он и два здоровенных охранника.
Заходит первый новобранец.
Шеф: - Почему убили Грязного Гарри?
Новобранец №1: - Он был агентом ЦРУ?
Шеф: - Неправильно. Его убили потому, что он слишком много знал. Ладно, можешь у нас работать. Следующий!

Заходит следующий.
Шеф: - Почему убили Грязного Гарри?
Новобранец №2: - Он был диссидентом?
Шеф: - Нет, неправильно. Его убили за то, что он слишком много знал. Ничего страшного, всё равно можешь у нас работать. Следующий!

Заходит третий новобранец.
Шеф: - Почему убили Грязного Гарри?
Новобранец №3: Он слишком много знал?
Шеф (охранникам): Взять его! Он слишком много знал!

На Первом канале с завтрашнего дня и по 4 декабря сериал "Политические
проститутки", третий сезон. Спонсор показа сериала Кремль.

Класс пишет предложение под диктовку: "Митя лежал на гальке и смотрел в
небо. При проверке учительница увидела, что весь класс написал слово
"галька" с большой буквы, кроме Вовочки.
- Молодец, Володя! Обясни классу, почему ты написал "галька" с прописной
буквы?
- Марь Ван, они без понятия о е..ле, Митька хоть и лежит на ней, а
смотрит в небо!

Если у вас в пиджаке наплечники в два раза шире плеч, вы почти точно
бывший президент.

Мало того, что Алексей Учитель оскорбил своим фильмом чувства верующих, он также оскорбил чувства веривших, что фильм хороший.

Одесса.
Яков Семэнович, - а шо вы думаете за наши демократические ценности ?
- Так то как импотент и сволочь ....
- так это как?
- ну , Украина таки хочет , но не может...
А Россия может, но не хочет , сволочь такая !

RE: – Чем отличается теща от террориста?
– С террористом иногда можно договориться.

Дурацкий "анекдот". Договориться с террористом - лучше пустить себе в лоб пулю сразу. Послужишь в войсках спецназа - узнаешь.

Девушкам на заметку...
Как быстро выйти замуж:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.

ИГИЛ уже взяло на себя ответственность на поставку в Россию некачественного "Боярышника"?

- А тебя, Алёша, кто-нибудь ласково называет?
- Безусловно, Светочка! Многие делают комплименты! Каждый день и не раз! Дорогой, милый, сладкий...
- Надо же! А где это обычно происходит?
- В электронной почте, папка "Спам"...

Новости одной строкой.
Супруги Путины решили развестись. Кабаевой предложили место в Совете Федераций.

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.

Он:

— Маня, видишь вон ту звезду?

Она:

— Да.

Он:

— Это я! А вон ту?

Она:

— Да.

Он:

— Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?

Она (оживляясь и придвигаясь к нему):

— Да!!!

Он:

— А это — я на мопеде!

Девушка была в платье условного цвета.

Девушки в офисе от безделья составляют списки бывших любовников и ставят оценки каждому по пятибалльной системе:
- А моему мужу ты наверное пятерку поставила? – ехидно говорит одна.
- Нет. Я поставила ему огого! ©

По словам Рамзана Кадырова жизнь чеченцев в Грозном, намного безопаснее, нежели в Москве.

Женился украинец на русской. В первую брачную ночь тесть спрятался в соседней комнате и подсказывает сыну:" Возьми сынку москальку на руки - покажи ей яка Украина сильная". Сын взял жену на руки.
" А теперь , сынку, разденься - покажи яка Украина красивая". Сын рад стараться.
Молодой жене это надоело и она добавляет " А теперь начинай дрочить - покажи какая Украина независимая".

Когда человек икает, его нужно испугать – и он перестанет икать.
Он начнёт заикаться.

"Можит я и недастоен но мы должны быть в месте"
"В каком, блядь, месте?? За партой??"

Что правильно изображено на предвыборном плакате Единой России: "Строим
для будущего. Строим для людей"?
Там правильно изображено количество тех людей из Единой России, будущее
которых строит вся страна.

Один гомосексуалист - другому:
- Знаешь, Боря у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал!

Глянул на фотографию Порошенко - такое ощущение, что Януковича переизбрали.

Свой бардак лучше чужого порядка

Врач спрашивает заключенного:
- Какой у вас стул?
- Электрический.

Коты гораздо ближе к человеку, чем собаки. Об этом говорит то, что в ресторанах часто заказывают «Мурку» и никогда - «Собачий вальс».

- Уважаемые знатоки! Идёт совещание, с которого невозможно отлучиться в туалет, нельзя кашлять, чихать, лучше не шевелиться вообще. А если телефон, не дай Бог, забыл отключить и он зазвонит - на глазах всех из тебя сделают ЧМО. В общем, все сидят часа 3-4-5-6 и с замиранием сердца слушают главного. Вопрос знатокам, что это за совещание, кто его участники и кто проводит?
Знатоки совещаются 5 сек и выдают ответ: - Это просто. Сходняк при воре в законе, участники - авторитеты.
Правильный ответ: Разбор комиссионного осмотра при начальнике дороги, руководящий состав РЖД.

Закон подлости: в каком бы направлении вы ни шли, дождь или снег всегда валит вам обязательно в рожу!

"Оппозиционеры" в Ереване сдались властям. Звание самого тупого и бессмысленного мероприятия 20-21 веков осталось за украинским майданом.

«Как об шведскую стенку горох» © словарь выражений настоящих спортсменов

Другие анекдоты: