АНЕКДОТ ПРО ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА И ПЕТЬКУ

Анекдоты. Петька и Василий Иванович

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Анекдот про Чапаева

Анекдот про Василия)))

Как Чапаев и Петька в Рай попали. #Анекдоты

УБОЙНЫЙ АНЕКДОТ ПРО ЧАПАЕВА

Анекдоты - О Штирлице и Петьке с Василием Ивановичем

Анекдот про Чапаева и Петьку

Городок. Петька и Чапаев. Часть 1. (1993-1994)

Анекдот №40 Василий Иванович с Петькой и лампа Алладина

Жена у него такая грязнуля и неряха.. Выйдешь ночью в раковину поссать - а там гора немытой посуды!!!

- А как правильно писать: Сколково или Склоково?
- Сколково это пока бабки не кончились, а потом Склоково

Хорошего врача, адвоката и кота характеризует легкая здоровая трусоватость.

Власти:
- Народ, мы теперь под санкциями, все плывем в одной лодке. Нужно еще теснее сплотиться вокруг себя.
Народ:
- Оно, конечно, так. Плывем-то мы вместе. Но почему вы там на корме в отдельной каюте без нас все время аппетитно чавкаете?

Это США и Европа могут позволить себе длительную военную операцию в Сирии. А Россия не такая богатая, поэтому с террористами пришлось справляться за 3 месяца.

***В кабинет дяди-логопеда заглядывает парнишка:
- Мона?
- Не мона, а нуна!

Общество защиты животных настоятельно рекомендует не держать в одной комнате кошку и попугая: мяукают вдвоём, а достаётся только кошке.

И сказал старик Золотой Рыбке: «Хочу, чтобы ожил Ленин!»
«Товарищ Зюганов?!»- воскликнула рыбка…

В 2018 году в России пройдет чемпионат мира по футболу, в связи с этим планируется реконструкция московского стадиона «ЛУЖНИКИ».
Наш корреспондент берет интервью у министра спорта о том, что же изменится.
Министр: Что изменится, ну яхта у меня новая будет, давно планировал свою старушку на 55-ти метровую поменять, жена вот просила отельчик уютный в Нью-Йорке, дочь давно новый мерседес клянчит, ну что еще, ах да, угол наклона трибун на стадионе поменяем…

Конструкторами О. Тягнибоком и И. Фарион из ордена Ленина ОКБ С.А. Бандеры разработана последняя новинка славной Советской промышленности - луноход "Майдан", выпрашивающий пробы грунта у американцев.

- Термостат был установлен правильно - но в замечательном месте. Когда он замечал, что пора топить - топиться было уже поздно.
- Почему?
- Лёд - не тонет!

Скорость света максимальна разве что для света. К примеру скорость мысли позволяет достичь любой точки вселенной намного быстрее.

- Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.

Чтобы Россия ну прям дегко и танцующие вышла из КРИЗИСА, достаточно закрыть офшоры и вернуть бабки из америки. Наверно это не так легко, как кажется.
А может и легче, чем всем думается.

Встретились как-то на улице Windows-95 и Windows-98.
Windows-95 и говорит:
- Ну что, в ресторан пойдём или здесь зависнем?

у мужика на куриной ферме был попугай , и была с этим попугаем проблема он, кур ебал.Мужику это надоело и засунул тот его в морозилку чтоб у него хуй отмерз . заглядыват в морозилку через 5 часов там попугай весь в поту, мужик спрашиват как ты в морозилке вспотел ,а тот отвечает А ТЫ САМ ПОПРОБУЙ У ЗАМОРОЖЕнНОЙ КУРИЦЫ ЛЯШКИ РАЗДВЫНУТЬ

Активистов «Болотной площади» всё сильнее засасывает трясина следствия «болотного дела…».

Гладко бритая промежность укрепляет Незалежность

Звонок в службу поддержки:
- Алло! У меня мышка пропадает временами.
- Блин! Да у вас на столе три монитора! Ищите курсор!

- Теперь слушай, дипломат Райан! Вот тебе $100000, придешь меня вербовать темной, безлунной ночью, с крупной суммой денег, непременно возьми побольше жучков...Лучше всего - залезь на железнодорожный мост там, в Лужниках, как в кино...
- Василий Иванович! А днем, где-нибудь, в кафе, без жучков,без крупных сумм наличными,без моста, нельзя вас завербовать?
- Народ у нас недоверчивый и привередливый... без декораций пока не верят...

Мне одно непонятно: почему до сих пор наш кабинет министров не попал в список организаций запрещенных в РФ?

- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт… так ты еще и девушка!!!???

Я выпил всего пару кружек, а уже пьяный в дрызг.
Больше никогда не буду пить коньяк кружками.

Одно из обращений граждан к Путину по прямой линии 15 декабря 2011:
- Владимир Владимирович! Я простая пенсионерка, но благодаря вашим
заботам живу хорошо. Меня немного беспокоит только то, что мой сын скоро
должен потерять свою работу. Все наши надежды на вас, вашу мудрость и
честность. От всей души желаю вам снова стать президентом, чтобы вы
смогли выполнить все свои обещания, а главное - дать моему сыну работу
премьер-министра.

- Дорогой, у нас скоро будет... Ну-ну, не пугайся: любовник!

-Моя свекровь постоянно приезжает к нам в гости в один и тот же день, и я всегда с нетерпением жду ее приезда.
-А когда она к вам приезжает?
-29 февраля.

ТВЦ официально стал федеральным каналом. И будет X-й.

Весь день молодая специалист Нина показывает мне свои ноги, в офисе ее стол стоит аккурат напротив моего,вот сегодня она первый раз пришла в теплых колготках. А у меня сразу мысль - похолодало, однако пора капусту солить!

Если видите легковушку с закрепленным на крыше велосипедом, тут два варианта:
1. Водитель любит велосипедные поездки или даже велоспорт.
2. Это запасной транспорт, если машина сломается и дальше не поедет.

Экономика пошла в уверенный рост. Осталось дождаться, когда это не только скажут.

Подрядчик в трубку заказчику:
- Нет, мы не пидарасы, просто нужно немножко перенести сроки.

Чем меньше украл, тем больше срок.

Папуасы Новой Гвинеи объявили Вашингтон столицей Зимбабве.

Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.

Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях:
Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, мент и прокурор.

- ... а я, между прочим, тоже имею отношение к царской семье!
- Какое?
- Второй муж моей тётки был племянником Войкова!

Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

Другие анекдоты: