АНЕКДОТ ПРО ПРОФЕССОРА И СТУДЕНТА ГУСЬ СВИНЬЕ НЕ ТОВАРИЩ

Анекдот про студентов.

Собачье сердце. Диалог за обедом

Город - Серия 1 (1080p HD)

- Я нормальный.
- Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат.

Сидят за столом оптимист и пессимист. Перед ними полстакана водки.
Пессимист говорит:
- Ну вот, стакан наполовину пуст. Мало осталось.
Оптимист:
- Наоборот, стакан наполовину полон. Вон еще сколько.
Тут заходит реалист и выпивает всю водку. ©

Права, гарантированные Конституцией, до тех пор будут в ней лежать - пока не научимся их отстаивать и "качать".

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

Задача Якоба Штейнера, поставленная в Газпроме в применении к дачным условиям.
До любого из 5 соседей с газом - одинаковое 40-метровое расстояние!
И так - во всем поселке!

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

- Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?
- А мы были соседями.
- То есть, у вас, как у растений, кто рядом растет, тот и муж.

Если начальника цеха ставят сразу полномочным представителем Президента, значит там наверху серьёзная нехватка жополизов.Кризис жанра если можно так выразиться.

Если вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь.
Я просто наклонился за монтировкой…

-Дядя, дайте закурить!
-А мама позволяет?
-Мне 20 лет!
-Ну, так пойди и заработай!

Раньше, когда курильщики хотели бросить курить, переходили на электронные сигареты.

Теперь молодежь, которая только начинает курить, тренируется на электронных сигаретах, а потом постепенно повышая градус, переходит на натуральный табак.

Вот такая эволюция.

Зарплата как гибридный автомобиль - половина на бензин, половина на электричество.

Вышла замуж выпускница консерватории.
Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать... на ней лежит муж...
Девушка забирается на табуретку и говорит голосом конферансье:
"Супружеский долг. Исполняется впервые".

- Холмс, чё эт Ходорковский в последнее время так разговорился - носится по миру и болтает, болтает, болтает...Да уже и в президенты России мылится!
- Элементарно, Ватсон: в тюрьме за 10 лет не наговорился. А в президенты - забыл, за что сел?

Стоит молодая пара рядом с бабулей. Они тискаются. Бабуля говорит :
-Громко говорите !
Они отходят
-Громко !
Ну , ушли. К бабке подходит мальчик
-Здравствуйте , бабуля !
-Что ?

Костик не скрывал своих симпатий к Анджелине Джоли. «Любовная связь между нами неизбежна, – говорил он. – У меня есть её фотография!»
(с) Нестор Бегемотов

Так как православная церковь причислила Николая II к святым, у него должен быть свой день в календаре. Предлагаю 9 января: Николаю Кровавому - Кровавое Воскресенье...

На фестивале национальных видов спорта президент Чечни Кадыров стал лучшим метателем бараньей ноги. В рот. От участия в скачках главарь республики отказался. «На следующий год я
постараюсь поучаствовать, а то мой вес большой - лошади не выдержат », - сказал Рамзан.
Победители скачек в качестве призов получили местные автомобили «Рамзес».

Фея собирает Настеньку на бал, а та ей говорит:- Я не могу, у меня критические дни начались. Добрая волшебница протягивает Насте "Tampax" и предупреждает: - Но помни, в 12 часов он превратится в тыкву!

Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.

"Бьёт - значит, любит!" - с удовлетворением подумал муж, вытирая слёзы и рассматривая в зеркале синяки на лице.

Задаю ребёнку известную загадку:

- Сидит Настенька в темнице, руса коса - на улице (ответ - морковка).

Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает:

- Это же участница Пусси Райот!

Приходит Ваня домой. Раздевается, садится к телевизору с пивом и включает футбол. Настя говорит:
- А я знаю счет! По радио уже сообщили. Хочешь скажу?
Ваня:
- Не надо, не говори, Настенька! Я сам хочу посмотреть.
Настя, уходя на кухню:
- Ну смотри-смотри, Иванушка, все равно ничего не забьют...

Потреблятство.

Каждая Золушка знает, что после 0:00 съеденое пироженное превращается в попу

Ким Кардашьян подаст в суд на украинского журналиста за поцелуй в ягодицу, данный поступок полностью отражает политику украинского руководства...

Что такое тетя немецкого моббера - приехала в чужую страну деньги передавать с Варшавы на Торонто.
Деньги не передала так решила жертве моббинга зеленое полупальто продемонстрировать

Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.

Иван Охлобыстин - Михаилу Прохорову:
- Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам?
- Когда родился в семье начальника Управления международных связей
Госкомспорта СССР Дмитрия Прохорова.
- Вот оно, чутьё!

Если я не могу найти работу, мне говорят «Ты ничего не умеешь, не вписался в рынок. Иди подыхай!» А если такие великие творцы, как Райкин и Серебренников не могут выжить без государственной поддержки, им насыпают бабла. Нет билетных сборов – пошли нахер в дворники. А то получается, что рука рынка – не только невидимая, но и подозрительно разборчивая.

Когда считаешь доходы, то это - занимательная арифметика. А когда
подсчитываешь убытки, то приходится заниматься не арифметикой, а мерзкой
лженаукой, сродни оккультизму и прочим видам шарлатанства.

За рубежом «мотивацией сотрудников» называют идею, как людям дать больше, чтобы они делали больше. А в России — как сотрудников напрячь, чтобы при меньших расходах на них они делали столько же, а лучше сильно больше.

Странные люди европейцы - вводят санкции , а потом от Европы требуют компенсации.

Что ни говори,а Президент у нас - сильная личность! Он буквально "одним взмахом крыла" заставил народ переосмыслить известную пословицу и призадуматься: а лучше ли синица в руках,чем журавль в небе!?

- Я тебе положила: хлеб, колбасу, гвозди.
- А... зачем?
- Колбасу на хлеб - и поешь.
- А гвозди?
- Раз сказала "положила", значит, положила!

Стук в дверь квартиры.
Хозяин говорит: - Кто там?
Из-за двери хохоча произносят: - Клоунов вызывали?
- Какие на хрен клоуны мы только что из цирка пришли?!

- Фима, а шо это за майские указы Путина? Все о них говорят, все бегают, суетятся, деньги ищут на их исполнение.
- Ой, Яша, помнишь, при Хрущеве мы хотели догнать и перегнать Америку?
- Конечно, помню! Так шо, мы теперь снова будем догонять Америку?
- Нет, мы сначала будем догонять СССР, а потом как получится.

Другие анекдоты: