АНЕКДОТЫ ПРО ТУРИСТОВ

Анекдот про туристов

Прикольный анекдот про туристов на Анекдот ТВ

Свежий анекдот. Смешные анекдоты. Анекдоты про отдых и туристов.

Анекдоты про туристов - Импровизация "Анекдот с трех нот" #1

Анекдоты 2015 видео! Анекдоты про туристов!

ДВОЕ ТУРИСТОВ И ВДОВА... Анекдоты видео

Никто не любит русских туристов - Анекдоты по-украински

Анекдот про туристов от наших зрителей! BamBarBia.TV

Игорь Маменко. Трофеи (Немцы на охоте). (Юрмала 2014)

Анекдоты про евреев самые смешные анекдоты в День туризма!

Всемирное антидопинговое агентство разрешило спортсменам, страдающим хроническим бодуном, употреблять россол.

нам жизнь дана,чтобы отмолить грехи тех грешников,которые жили до нас...

Чтобы не бояться монстров в темноте, достаточно вспомнить, что ты - один из них.

Анекдот-продолжение.
Даже если на НТВ вздумают поставить «Гамлета»,
то всё равно про ментов получится…
Собственно, уже получилось - у самого Шекспира.
Вспомним слова Фортинбраса: "Пусть Гамлета четыре капитана....

Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

RE: От секса без презерватива может быть СПИД или, что ещё хуже, дети.

-Вы Правда верите, шо СПИД лучше детей?!

Шизофрения ДЕШЕВО! Один укол и Вы ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ДЕЯТЕЛЬ. СПЕШИТЕ!!! Ваше время ограничено.

В аптечке Госдумы наибольшим спросом пользуются таблетки от совести.

-Что такое "Майдан имени Хрущёва"?
-Кто не скачет, тот москаль не догонит и не перегонит Америку.

Как заявило следствие, Полонский пока не дает показаний, испытывая проблемы с акклиматизацией. Для ускорения прохождения акклиматизации его поместили в отдельный карцер. Как надеется следственный комитет период акклиматизации Полонского скоро закончится, и он начнет давать признательные показания.

- В газетах такие ужасы пишут... обосраться можно.
- Поэтому наш народ читает в туалетах.

Не знаю, как там за границей, а у нас в рашен бандеровских схронах, человек, пришедший с литром водки, считается родственником.

По устоявшейся привычке конец света 12 года Русские будут встречать дважды по двум календарям и третий раз спохмелья.

Если ты соглашаешься получить выигрыш от игры, в которую не играл, наследство от родственников, о которых не подозревал, помощь от тех, кто на тебя клал, или берёшь беспроцентный кредит, то не бойся, что тебе запудрят мозги. Цемент не пудрят.

Звонок мобильника.
- Вы звоните из ФСБ?
- Именно оттуда. А как вы догадались?
- Элементарно. Этот мобильник сломан и отключен. И вообще в нем нет SIM-карты.

- Пейте дети молоко, будете здоровы!
- А почему у молока срок годности аж целых три месяца?
- Потому что в нем намешано много "витаминов"!

Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

- Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и в комсомол не вступал?
- Упаси Бог! Что я - продавшийся НАТО нехристь, что ли?!

Начальник обращается к секретарше:
- Маш, я тут кроссворд разгадываю: "отвечает за наследственность". По буквам "хуй" подходит. Газета "Весёлый паровозик", для детей от 5 до 15.
- "Ген", - Геннадий Евгеньевич!
- Вот и я думаю: - не могут они в 5 лет про хуй и наследственность знать!

Министерство иностранных дел России дало официальное опровержение частушке, которую поют во всей России и во всём мире:
«Путин – это не ХЛО!»

Еще пару бомбардировок и очередной кровавый президент наберет
достаточное количество баллов для присуждения премии мира.

Экскурсия по зоопарку, туристов проводят возле клетки с гориллами:
Туристка спрашивает экскурсоводшу :
- скажите, а вон та обезьяна это мужчинка?
Экскурсоводша (мрачно):
- Дамочка, это САМЕЦ, у МУЖЧИН есть ДЕНЬГИ !!!!!

Решила бабка деда соблазнить:
- Дед, а твой барбос ещё гавкает?
- Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
- А говорил, что он у тебя ещё гавкает...
- Да он гавкает, только из будки не вылазит...

- Почему вчера на работе не был?
- Такое дело, бабушка умерла.
- Третий раз за последние полгода?
- Очень живучая старушка, очень. Сам уже притомился.

Одна голова-хорошо, а две лучше. Ну а "Змей Горыныч"
мало того что одаривает всех теплом-он ещё и умный
должно быть на три красных диплома.

Многие девушки пишут слово «минет» с ошибками, но делают его на пять с
плюсом. Мораль: главное в деле не грамотность, а мастерство.

Николай Валуев: "Хотите узнать, не обсирался ли я? Отвечу - да! Что только не сделаешь ради рекламы!"

Кто не играет в футбол, тот не пьет шампанское

Секс по интернету всё равно, что программа "Смак" - ты всё посмотpел.. но попробовали другие...

Почему говорят Наталия, если талия у них отсутствует?

Корейский дракон научился носить тапочки американскому грифону , за что получил визу на американское небо.

3D в кино - это эффект ощущений от трёх кресел одновременно:
гинекологического, стоматологического и актерского...

Помню, как школьный трудовик сказал нам:
"Жизнь - это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

Другие анекдоты: