АНЕКДОТЫ В КОНТАКТЕ

Анекдот про инопланетный контакт | Прикольные анекдоты Денис Пошлый

Срок за анекдот: петербуржца судят за репосты шуток во «ВКонтакте»

УГОЛОВНОЕ ДЕЛО ЗА АНЕКДОТ В КОНТАКТЕ! ЭТО ЧТО ТО НОВЕНЬКОЕ!

Юмор выше пояса, или Как рождаются анекдоты ВКонтакте

Анекдоты - ВКонтакте , Одноклассники

Переписка Вконтакте двух подростков | Шоу Мамахохотала | НЛО-TV

Котовский на Арбате - фильм с VHS кассеты! Арбатские анекдоты

смешной анекдот от моряка про армию под гитару

АНЕКДОТ ОТ ЖИРИНОВСКОГО

Анекдот 5

У нас в городе есть офис. Он до того большой, что мужчины в курилку
ездят на велосипедах, а девушки к принтеру позагорать на роликах.

- Если любишь – отпусти, - сказал рубль Центробанку.
- Я тебя лучше опущу…

-птдерашка запретила ввоз всей кондитерской продукции с Украины.
-Да, много сладкого ни к чему на поминках по российским десантникам, погибшим на Донбассе.

Моего ангела-хранителя арестовали за хранение.

Госдеп негодует: За всё время предвыборной компании Путин так ни разу и не высказался в пользу какого-либо кандидата - какое наглое вмешательство во внутренние дела США.

Самое бесполезное домашнее животное в летний зной - пушистый теплый кот!

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса.
Он выиграл...

Разговаривают двое обывателей:
- Как вы относитесь к тому, что будущего президента страны у нас
выбирают на съезде правящей партии?
- Нормально, это и есть - управляемая демократия. Вы что, хотите, чтобы
бы его избирали на пленуме или полибюро?

Больше всего падению рубля рады валютные проститутки.

В популярном слове "надо" лично мне нравится только первый слог.

Разговаривают две блондинки:
- Оказывается в Дубае поезда в метро ходят без машинистов.
- Это понятно, ну откуда в каком-то Дубае возьмутся машинисты
электропоездов?

Заместитель мэра Москвы призвал столичных медиков равняться на доктора Хауса. Сам заммэра равняется на Волшебника Изумрудного города.

Девиз трубопрокатного цеха:
- Труба - Советской Руси!

Не принимай близко к сердцу то, что можно только принять близко к другим
органам.

- Почему рубль так долго не может встать на ноги ?
- Так ног нет. В Донбассе оторвало напрочь

Абрам – Изе:

- А шо ты никак не женишься?! Всё ищешь принцессу на свою горошину?!

- Па... у меня серьезный к тебе разговор...
- Ну?
- Понимаешь... здесь дело такое... в общем... ну... понимаешь... я голубой...
- Сын, я не пойму... Ты такой же талантливый как Чайковский?
- Не...
- Тогда, у тебя такая же известность, как у Моисеева?
- Да нет, па...
- Сын!!! Так получается, что ты просто пидор!

- Вовочка, не вертись по сторонам, а то сломаешь шею!
- Но Вы же, Марья Ивановна, до сих пор не сломали жопу, хоть и виляете изо всех сил бедрами!

- Ты за последние полгода здорово сдал.
- Да, 2000 бутылок!

Краш-тест подтвердил гипотезу группы российских языковедов о том, что слова "Лада" и "ладан" - одного происхождения.

Было плохо и сейчас не хуже...

Алкоголику Фёдору печень приказала долго жить.

© Дмитрий Лавренков

- Слушай, я на выходные переезжаю. Ты не поможешь мебель грузить?
- Погоди, подзабыл: у тебя дочка учится в музыкальной школе на скрипке играть?
- На фортепиано.
- Нет, помочь, к сожалению не могу. Вспомнил, что на эти выходные у меня как раз скопилось куча неотложных дел.

Для вхождение в Евросоюз требуются признать права гомосексуалистов, потому что европейские гомосексуалисты боятся вторжения красивых женщин из стран, где не было Святой Инквизиции!

Надпись на входе в гей-клуб:
"Вход сзади".

- Как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты надоел уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

У нас объясняют любовь к водке суровым климатом.
Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый…

Тщательней надо сына воспитывать. А то он срубит дерево и подожжёт дом.

Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями…

Кто знает, где у Баскова лилалай?

Выключили свет. Очень расстроился и негодовал. Посмотрел квитанцию на оплату электроэнергии за прошлый месяц - и отлегло...

Короч, пришол я на обед вчера... наложил мыску картошечки, и 2 катлеты,
поставил в микроволновку на 2 минуты, и стаю такой, смотрю, а секунды,
тиктиктик, и тут у мя пронеслась такая мысль: "А ЖИСТЬ ТО,
ПРОХОДИТ!!!".... достал и сьел холодное...

Когда российский спутник промахивается на 30 км от курса, я представляю, как будущие инженеры сидят сейчас на уроках православной культуры.

-- Как лучше научить девушку плавать?
-- Вы осторожно обнимаете ее левой рукой за талию, затем
берете ее левую руку и крепко держите, а потом...
-- Речь идет о вашей падчерице!
-- Так бы сразу и сказал! Столкни Настьку с мостика в воду!

Пингвин — птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

Разговор Владимира Путина и Дональда Трампа продолжался пять минут.
Остальное время Трамп рассказывал Путину о своей встрече с Порошенко.

Другие анекдоты: