АНЕКДОТЫ ПРО СЕКС В КАРТИНКАХ

Карикатуры для взрослых. Веселые картинки прикольные.

АНЕКДОТЫ КАРТИНКИ ПРИКОЛЫ!! NEW 18+

18 Анекдоты в картинках

Карикатуры для взрослых #2. Веселые картинки прикольные.

29 Анекдоты в картинках

Голые и Смешные. Секс в окне

СЕКС и ЮМОР. ВЕСЁЛЫЕ КАРТИНКИ

Анекдоты про медицину: Сексуальная медсестра в палате с больными

Анекдоты про медиков: как увеличить глаза у пластического хирурга

Анекдот-фильм - Пидарасы вокруг

Только мы можем ехать в ржавой "шестёрке" и обсуждать недостатки "Лексуса".

хуйло говорит Порошенко:
-Вы знаете, что в Украине начались гонения на УПЦ МП?
-Лично я ничего не слышал про всеукраинский тур группы «Пуси райт».

Пораженный размерами нового дома, гость спрашивает хозяина, как тому удалось построить такую громадину.
- Ты не поверишь, случайно. Возвращался я как-то поздно вечером домой, встретили меня три амбала и предложили купить кирпич. Пришлось купить. Через два дня история повторилась, и у меня оказалось уже два кирпича. Потом их стало три, четыре…. Так по кирпичу и натаскал на этот дом.

- Соломон Абрамович, завтра матч Россия - Израиль. За кого болеть будете?
- За наших!
- И кто это ваши?
- А кто победит!

- Почему в России трудно победить коррупцию?

- Потому что она владеет приёмами дзюдо.

У очень толстой белки перезимовала только голова.

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: "Блинъ, ещё и сковородка!"

Четыре лингвиста из разных стран едут в одном купе поезда. Заходит спор о том, какой язык самый благозвучный и красноречивый. Англичанин отстаивает первенство своего языка, приводя в пример слово бабочка — butterfly. Испанец и француз протестуют, уверяя, что слова mariposa и papillon лучше подходят для обозначения столь хрупкого и изящного создания. Выслушав коллег, немец встает и на ломаном английском с недоумением произносит: «А что плохого в слове Schmetterling?»

Когда он мне признался в любви, я подумала, что если сейчас не отвечу ему тем же, то он мне по морде точно даст.

Банду Петросяна теперь кличут "британскими учеными".

Мужик приходит утром в здание госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает:
- Простите, а здесь что, утром никто не работает?
- Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит!

- Фима, ты знаешь, Яша Рабинович оглох полгода тому назад.
- Какое несчастье! Представляю, как переживает его жена.
- Я тебя умоляю! Сарочка ничего не заметила.

Утром в понедельник я завидую своему коту...

...Яйценюх...
...Бледная, с косой...
...Порох Щенка....
...ets...

Почему быть мужчиной удобнее, чем женщиной

1. Не надо каждое утро причёсываться, достаточно коротко стричься раз в неделю машинкой.
2. Не надо красить волосы. И лицо. Вообще.
3. Не надо накладывать на лицо лечебные маски и часами с ними сидеть - достаточно тратить пять минут утром на бритьё.
4. Не надо проводить эпиляцию - мужчине волосы на ногах не мешают.
5. Мужские короткие ногти ни за что не цепляются, в отличие от женских длинных. Стрижка ногтей - гораздо более быстрая процедура, чем их наращивание.
6. Вместо маникюрных ножниц можно использовать электротехнические кусачки, вместо пилочки для ногтей - надфиль.
7. Если что-то сломалось, не надо кричать: "Вася, почини!", что позволяет сохранить здоровыми голосовые связки. Можно починить самому.
8. И вот что самое приятное - не надо смотреть сериалы!

У пятилетнего Вовочки спросили, чем Дед Мороз отличается от Санта-Клауса.
Ответ:
- Дед Мороз живёт со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем.

Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману.

Мужик откажется идти в гости только в том случае, когда дома уже есть.

СИЖУ Я И ЖДУ И ДУМАЮ ПРО ОБАМУ ПЛОХО И СМЕЮСЬ, И ПИСАТЬ ЭТО НЕ БУДУ А ТО ОТ ЕГО ДОБРОЙ ДУШИ Я СЛЫШУ РЕЧИ ОТ ДУШИ, И СКАЖУ ЧТО ОН МОЛОДЧИК ПУСТЬ Я РЖАЛ ЗАТО ТЕПЕРЬ РЖОТЕ ВЫ И ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ.

Если на аукционе Сотби купили за сто миллионов какую-то поебень, значит, это РЕДКАЯ ПОЕБЕНЬ!

Советские времена. Светлый праздник Пасхи в Западной Украине. Отмытое нарядное семейство собралось за столом под портретами нехалежных кумиров - Христа, Ленина и Бандеры.
Старушка-мать, ветеранша куликовской битвы, обвела всех умиленным взором и ласково спросила:
- Ну шо, кому по яйцям?

В Египте режиссеру была официально вручена новая неизвестная доселе
никому премия "Рыдающая макака", т. к. во время просмотра этого фильма
разрыдалась обезьяна.

Милиционеры - это хрупкие и легко ранимые из пистолета существа.

Встретил друга в полном расстройстве чувств. Сказал, что бросил пить и быстро выяснил - денег на жизнь не хватает. Вот и скажите мне, господа-товарищи, правильно ли поступил человек? Ведь раньше он жил припиваючи и проблем не знал.

Он был так долго у власти, что в старости с него сыпался золотой песок.

RE: Одесса. Привоз.
- Мойша, ты слышал, Порошенко опять выпрашивает оружие у Америки.
- Хм... Значит, предыдущую партию уже продали...

Порошенко выпрашивает оружие у Америки - это уже анекдот.

Рад бы в рай, да реаниматоры не пускают!

В связм с очередным падением "Булавы" предлагаю стартовую платформу "Юрий Долгорукий" переименовать в "Юрий Криворукий"

Макияж, маникюр, эпиляции... Эх!.. А в детстве, чтобы стать красивой,
достаточно было повязать на голову бант.

— Как ты медленно считаешь деньги!
— Платили бы в долларах — считал бы в шестьдесят три раза быстрее.

Майдан в Армении провалился, потому что протестующие забыли надеть на головы кастрюли.

Три стадии оптимизма - оптимист, сверхоптимист и человек, хранящий сбережения в рублях!

Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только
вам, но и коту.

RE: Реформы в России и в Китае отличаются только одним, Китай сделал огромный рывок вперед, а Россия - огромный провал назад.

Ты в том Китае был хоть раз?!

Папа Римский Бенедикт XVI отрёкся от престола.
«Я устал, я ухожу» - заявил он на пресс-конференции. Но пообещал доработать до 28 февраля положенные по закону 2 недели перед увольнением.

У меня очень циничный фотоаппарат. Людей он лучше всего фотографирует на режиме " Животные".

Воры вернули галоши 49 размера, которые украли у Ф. Киркорова т.к. такое никто не носит, а также стразы диаметров 89 см. и розовые панталоны.

Жена проктолога спрашивает: Вася, как ты стал проктологом?
Вася: В детстве я был непослушным ребенком и мои родители часто говорили мне: Вася!!! Пошел ты в жопу....

В Кишиневе погром. Из тёплой постели вытаскивают старика Рабиновича.
- Вставай, жид пархатый! Мы из тебя сейчас все кишки выпустим! Да мы сейчас...
- За что?!
- Ты ещё спрашиваешь, за что?! Да вы ведь нашего Христа распяли!
- Ей-Богу, это не мы! Это - одесские евреи!

Лучше один раз взяться за ум, чем потом всю жизнь хвататься за голову.

Другие анекдоты: