ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

Анекдоты - про Вовочку

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

№1 - "Шутки - ВЕСЕЛУШКИ"

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Анекдоты про ГАИшников (видео)

№2 - "Шутки - ВЕСЕЛУШКИ" - Лучшие анекдоты стримов!

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Анекдоты на Арбате (Человек с камерой)

В поезде едут два негра и хохол. Хохол закусывает. Ест сало, курятину, помидоры, намазывает хлеб красной икрой, наворованной у немцев.
Негры сидят голодные, у них текут слюнки.
Хохол заметил это, и спросил:
- Шо браты, исты хотите?
Те, с надеждой закивали головами.
Хохол: - Звиняйте хлопцы, бананив нема.

Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда жрешь все подряд и надеешься на чудо.

В последнее время российских губернаторов всё чаще сменяют через СИЗО.

Жена баскетболиста зазевалась и пропустила трехочковый.

- Почему ты не принёс мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви?
- Но, заинька, ты же не просила...
- Мог бы и сам догадаться!

Обама и Путин на совместной пресс-конференции:
- Что, испугались? Это была программа Розыгрыш, посвященная столетию первой мировой войны.

Послушаешь женшин-у всех гениальные дети,но от мужей-идиотов!

В России понятие "государственник" подразумевает, что человек ворует с размахом, в государственных масштабах.
А Самый главный государственник - это президент. Он присвоил всё и всех. Поэтому и зарплатой своей не интересуется.

Красная площадь. Среди бела дня полицейский в форме подходит к мавзолею, расстёгивает штаны и начинает справлять малую нужду. Подходит другой полицейский, становится рядом и делает то же самое. К ним со всей площади сбегаются сотрудники ФСО и, задыхаясь от возмущения, кричат:
- Что же вы делаете, а? Как вам не стыдно!
- Не мешайте, - спокойно отвечают полицейские. - Мы Нургалиева снимаем.

Самое обидное оскорбление для армянина Гарика Мартиросяна.
Это когда популярную программу Соmedy Club, читают как Самед клуб.(Самед-имя азербайджанское).

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье…
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).
Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь…
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, б##яядь!!
- (Невозмутимо) Прафда? Или как с очкаами?

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители…

Без "ла-ла-ла" не будет песни про Хуйла!

У политика и продажной женщины одно общее – оба, даже в душе, не считают себя проститутками.

Обнаружен новый вид деятельности Г.Гудкова: ДЕПУТАТСКИЙ ЗАТРАВС!

Качество жизни радует, только бы количество не подвело.

— Вам кофе с молоком или со сливками?

— Сделайте на свой вкус.

— Вот, держите.

— Фу, что это?

— Кофе с майонезом.

Буквально недавно было выяснено кредо Единой России:

"Единожды совравший, кто тебе поверит? Никто!
И поэтому, чтобы нам верили, мы врём много и непрерывно!"

Сегодня в новостях услышал: "...правительство Нигерии практически не контролирует территорию страны за пределами столицы". Из следующей следовало, что наше - тоже. Долго думал...

До чего же у нас система образования далека от жизни! Ну кому, скажите, пригодилась теория относительности? А вот уроки Камасутры точно не прошли бы даром!

На ядерном полигоне взрывают ядерные бомбы.
Страшно подумать, чем взрывают сам полигон.

- Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушёл в моём пальто.
- Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твоё старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушёл первым.

Диалог в Одессе.
- Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
- Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

Футболисты, которые в «стенке» защищают своё достоинство двумя руками, называются защитниками, а которые одной рукой – полузащитниками.

Я ещё понимаю, когда мне выставляют пусть и огромные счета за воду, газ, отопление. Но я их потребляю.
Но почему я теперь должен за какой-то Крым расплачиваться, которого даже в глаза никогда не видел?!

Наука в пробирке достигла таких крупных масштабов, что может из комара сделать слона.

Учитывая макроэкономические показатели и сложившуюся внутри госкорпорации ситуацию, совет директоров всерьёз задумался о переименовании программы "Газпром - детям" в "Газпром - внукам"...

- Дима, давай быстрее собирайся, скоро начинаем открытие Олимпиады!!
- Вова б@ядь я спать хочу!!!
- За@@@л, там поспишь!!!

- Ну что, давай сходим куда-нибудь?
- Ну, можно… в какой-нибудь другой жизни.
- Давай тогда в следующей?
- Не пугай меня так!

Дама:
- Неправда! Талия у меня есть! Просто она у меня выпуклая.

В Белом Доме:
- Господин Президент! К нашим берегам движется армада русских кораблей!!!
- Спросите, что случилось?
- Это русские корабли с крупой, солью и спичками... У них доллары кончились, но они, согласно бюджетному правилу, по-прежнему, везут нам на сохранение свой стратегический резерв национального благосостояния...

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».

Общаясь с представителями Росгосстраха, недоумевал, почему у них в названии буква «С» двойная?

Другие анекдоты: