ИЗМЕНЯЛА АНЕКДОТЫ НА ПЕРЦЕ

Анекдоты. Про жену - "новинка"

Анекдоты. Про жену - "изменяла?!"

Анекдоты. "Мне уже поздно..."

Анекдоты на Перце. Бубенцы.

Анекдоты. Про блондинок - "вы хотите здесь работать?"

Анекдоты. Про жену - "в следующий раз"

Анекдоты. Про жену - "где пила?"

Анекдоты. Про блондинок - "чёрная полоса"

Анекдоты. Про жену - три условия

Анекдоты. "Бери, что хочешь..."

Бомж, укравший в супермаркете тележку, трое суток безнаказанно ночевал в Музее современного искусства под табличкой "Бомж и тележка".

-Какая разница между пенсионером Вермахта и РККA?
-Кто служил в Вермахте - после выхода на пенсию отправляется по мИру, а кто в РКаКАшке - пО миру.

- И нехрен мне предлагать 100 грамм для храбрости, давай сразу 500, и я готов любой подвиг совершить!

В отделе социального страхования:
- Так вы говорите, что получили травму на работе. И кто же вам ее нанес?
- Шеф!
- И какой у вас диагноз?
- Беременность!

Узнав,что новый президент Украины П.Порошенко заработал за год 10 млрд. дол. экс-президент Янукович заявил,что овец надо стричь,а не шкуру сдирать.

Юридический казус:
Что делать, если чувства одних верующих оскорбляют чувства других верующих???

Бабушка маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

В моем телефоне три режима сети: 2G, 3G и полная G.

На день рождения к лифтёру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.

- Куда пропали все совки?
- Они мутировали в ватников!

Да прибудет с вами лето!

Старость — это когда жить хочется больше, чем спать.

Первый вопрос, который задаёт президент РФ членам государственной думы, выдвигающим свой новый проект звучит примерно так: "Где вы опять умудрились дурь достать?"

На всякую хитрую санкцию есть ответ с винтом.

Какого пола твой компьютер? 1) Откройте блокнот 2) Наберите сами или
скопируйте в него: CreateObject("SAPI. ¬SpVoice").Speak"I love you" 3)
Сохраните как "xyz.vbs" 4) Запустите - мужской голос у вас мальчик, если
женский - девочка=))))

Щупленькие, невзрачные каратисты, да если еще и в очках – очень опасны. Они вызывают ощущение, что им можно безнаказанно хамить.

После провала в Челябинске, КНДР заявила, что новые ядерные испытания будут проводиться на территории США.
© konde13

Россия – это такая страна, в которой, если правильно заблудиться в лесу на финской границе, можно, через несколько лет разблудиться на корейской.

Оказывается, IPAD - это планшет! Я раньше думал, это политкорректное от
"ибать".

Встречается два бизнесмена:
- Почему такой грустный?
- Моего лучшего друга из прокуратуры в другой город перевели.
- То-то я смотрю у тебя крыша поехала.

Внучек, а как «Мегафон» и Yota образовали 4G-гиганта? А так бабушка - первое G - полное Г. - связь, второе G - полное Г. - биллинг, третье G - полное Г. - покрытие, четвертое G - полное Г. - менеджмент!

В Контакте лежит, как псковские десантники в степях Украины....

- Когда прохожу мимо Госдумы, всегда слышу какой-то странный звон.
- Нууу, у них там наверно есть колокольня или, может быть, телефоны…
- Нееее! Это особенный, специфичный звук, ни с чем не перепутаешь… Просто все депутаты – мудозвоны.

Судный день. Грузина спрашивают, сколько будет два умножить на два.
- Четыре!
- Молодец, иди в рай.
Азербайджанца спрашивают, сколько будет три умножить на три.
- Девять!
- Молодец, иди в рай.
Армянина - 254675 умножить на 356748,9?
Армянин обиженно:
- Если мест нет, сразу сказали бы, ара!..

Другие анекдоты: