АНЕКДОТЫ В КАРТИНКАХ С НАДПИСЯМИ СВЕЖИЕ

Прикольные картинки Выпуск 10

анекдоты и веселые картинки 4

Смешное про арбуз. Карикатуры смешные картинки прикольные фото анекдоты.

РжуТьюб. прикольные картинки

10 Анекдоты в картинках

Про интернет. Прикол про интернет. Карикатуры прикольные картинки.

Прикольные картинки Картинки с подписями

ПРИКОЛЬНЫЕ ФОТКИ ДЕМОТИВАТОРЫ КАРИКАТУРЫ свежее 2018

Про доярок и коров. Карикатуры смешные. Веселые картинки прикольные.

Смешные картинки с надписями , Лучшие приколы

mobber nmer 1 sachem vodki nazhralsya vsluzhebnoj komandirovke-do ofisa tak vedy i ne dobralsya, tak by vse normalyno rabotalo

Путин допустил, что после 2018 президентом будет не он. Осталось понять, как он такое допустит.

гринпис может гордится своими достижениями в россии!на большинстве упаковок бюджетных "мясных" полуфабрикатов и колбас можно смело писать:"при производстве данного продукта ни одно животное не пострадало"
(случайные крысы и тараканы-не считаются)

Отдам в хорошие женские руки велосипед с моторчиком. Моторчик 1962 года выпуска, рост 185, вес 85, телефон 89161009013

В прогнозах Гидрометцентра "Завтра десятого марта, на территории России ожидается..." правдивую информацию несут, как правило, только первые три слова...

— Что с тобой? Ты такой мрачный.

— Я застал свою жену с любовником.

— Боже, ты ее убил?

— Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.

Наблюдение продавца-философа:
«Множество женщин покупают вещи, которые им не нужны, на деньги, которых у них нет, чтобы произвести впечатление на тех, кому совершенно до фонаря, для чего они это делают».

-Тебе нельзя умирать - на носу четвертная контрольная... Если умрёшь -тебя не аттестуют за четверть!

Девочка, родители которой работают на мыловаренной фабрике, очень скользкая, но хозяйственная.

В России две национальных игры: литрбол и фейсбей

— Знаешь, бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле
гораздо ближе, чем ты думаешь.
— Отойди от меня.

Жена под утро приходит домой. Муж, потирая красные глаза от компьютера:
- Ну и где же мы были?
- У любовника!
- Не врешь? А если на ютубе проверю?

В любой работе есть плюсы и есть минусы. Минусы, кстати, есть везде, даже на необитаемом острове...
(с) Нестор Бегемотов

-Слышали, Немцов сказал , что хуйло решило временно "замереть".
-Так пусть кацапы его временно положат в Мавзолей!

Ув. Владимир Владыкович, Всемирного конкурса рабочих профессий в 2019 бюджет государства тружеников после Олимпиады и Чемпионата Мира по футболу уже не выдержит. Имейте совесть.
А, виноват, вы свою совесть уже поимели

Абрам и Сара легли в постель. Сара берёт духи и хочет подушиться. Абрам говорит:
- Сага, не надо - у меня сегодня насмогк.

Вспылил?! Подожди, пока пыль осядет.

Вовочка решил взяться за ум.
Долго его искал, брал себя за разные места и, как всегда, кончил,
взявшись за причинное место.

Футболист Александр Кокорин пообещал напиться, если сборная России выиграет или проиграет чемпионат мира по футболу-2018.

Цитата:
Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:

— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?

А бог ему ответил:

— Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл.
...

Мужчина, убивший русалку, был осуждён сразу по двум статьям - "Убийство" и "Браконьерство".

Сидят Вова, Дональд и Си в песочнице.
Дональд :-«а у меня Илон Маск фалькон хэви запустил».
Си:- «а у меня рост ВВП 7 % в год».
Вова: -«а я! а мне! а я вам сейчас пизды дам!»
Вагнер из песка:-«Вова хватит пиздеть».

Разговаривают двое историков:
- Говорят, знаменитому Галилео Галилею принадлежит крылатая фраза “И
все-таки она вертится! ”, которую он произнес перед инквизицией, не
отрекаясь от своего убеждения в том, что Земля вращается вокруг Солнца?
- К сожалениию, коллега - это исторический миф. Мудрый Галилео все-таки
отрекся от своих убеждений, произнеся при этом другую фразу: “Хочешь
жить – умей вертеться! ”

Город Припять. Местные сводки событий:

В результате столкновения группы грибников с компанией грибов, грибы были доставлены в местную больницу с колото-ножевыми ранениями, а грибники были доставлены в псих-диспансер на экспертизу.
По словам одного из грибов они всего лишь хотели узнать дорогу у группы грибников, после чего грибники, нецензурно выражаясь, напали на них с ножами.

Клиника пластической хирургии ждет вас, уроды!

Путин выглядит, как мошонок. А всегда был похож на крысенка. Подтяжка кожи?

- Советский Союз был империей зла, а как можно назвать сейчас США?
- Империя козла.

Когда мне кто-то звонит в дверь в то время, когда я никого не жду, я собираю всё своё мужество в кулак и говорю, что взрослых дома нет.

Авиакомпания "NordStar" закупила партию самолётов, специально оборудованных для эксплуатации в условиях Сибири и Крайнего Севера: пассажирам перед рейсом выдают шапки-ушанки, ватные штаны, тулупы и валенки.

И о погоде.
Мужики притащили со склада мешок цемента.
Будут лепить снеговика.

О том, что ракеты поразили штабы ИГИЛ, нам говорят те же люди, которые отрицали существование зелtных человечков в Крыму ...

Ты ещё не решил, куда поехать в отпуск?
Открываешь Яндекс-карты. Посредине есть надпись "Россия".
Попробуй съездить в середину буквы "О".

Лучше стыдно, чем никогда...

В налоговой:
- Гражданка, вы безработная, откуда у вас так много предметов роскоши, имеете незарегистрированный бизнес или доходы получены криминальным путем?
- Я насосала.

Супружеская пара празднует золотую свадьбу. Дед спрашивает бабку:
— Слушай, за 50 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему все они похожи друг на друга, а первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз мне изменила? — Знаешь, грешила я немного...
— Ну, признайся, кто же отец первого сына?
— Ты.

Кадыров передал волос Пророка в Москву – хочет сделать её "Меккой" для российских мусульман.

Люди с плохой памятью должны брать взаймы у тех, у кого она ещё хуже.

Другие анекдоты: