АНЕКДОТ РЖАЧНЫЙ КОРОТКИЙ

Короткие анекдоты! Смешной еврейский анекдот из Одессы!

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

Короткие смешные одесские анекдоты! Анекдот про евреев!

этот Анекдот взорвал интернет

Ржачные короткие анекдоты. Пошлые анекдоты про кино!

Самый смешной (короткий) анекдот про любовников - Жена изменила мужу

Короткие анекдоты! Смешной до слез анекдот про евреев!

Ржачные короткие анекдоты. Пошлые анекдоты!

Анекдот дня! Ржачные короткие анекдоты про наркоманов!

Узнав о том что Алина Кабаева покидает российскую Думу терпимости, делегация "региАналов", спешно рванула в Москву на освободившуюся вакансию. Каждый из них готов, радостно, постанывая и причмокивая, полностью выполнять весь функционал Кабаевой…
Алина забеспокоилась, от такого наплыва незваных конкурентов…

Бывает так, смотришь Disсоvеrу про каких-нибудь слизней и думаешь, ничего более мерзкого не существует, переключаешь канал, а там Бузова...

Совсем мэрия Москвы не думает о здоровье премьер министра. Дали бы по быстрому провести митинг Навальному, глядишь Димон бы и поправился.

Московским властям только дай волю - они и метро сломают ...

Девушки делятся на два вида: до свадьбы не дам!, до свадьбы заживет!

- Мне кажется, что многих людей родители отметили при рождении в ЗАГСе, как-то немного не доделав…

Выходит на балкон Леонид Ильич и долго смотрит на луну. И думает — «почему она такая жёлтая, как Мао Цзедун?» И послал космонавтов, пусть выкрасят луну в красный цвет.Выходит на балкон Джеймс Картер.ВНЕЗАПНО, Луна красная. Охренел и срочно послал астронавтов, чтобы на красном фоне написали «Marlboro».Выходит на балкон Брежнев. Видит «Мальборо». Срёт кирпичами и посылает космонавтов, чтобы приписали, что изготовлено на Кишинёвском табачном заводе.Выходит на балкон Картер. Читает,материтсяи посылает астронавтов, чтобы дописали, что по лицензии американской фирмы Филипп Моррис.Выходит на балкон Брежнев. Читает,материтсяи посылает космонавтов, чтобы написали такое, от чего Картер навеки заткнётся.Выходит на балкон Картер, и читает: «Marlboro. Изготовлено на Кишинёвском табачном заводе, по лицензии компании Philip Morris. Министерство ОБОРОНЫ СССР предупреждает: курение опасно для вашего здоровья!‘

И встречали нас хоругви, протодьякон, личный врач,
48 водолазов и один седой богач.

За свой член мужчины не в ответе.
Ведь нельзя обвинить стрелку компаса, что она указывает на север!

Думаете, Госдума от нечего делать мутит со сменой часовых поясов?
Нисколько! Они обманывают конец света.

Россия ввела санкции на все продукты из США, из-за высокого уровня радиации в них...
" но в них нет радиации!" возражали американцы...
"Скоро будет!" - отвечала Россия ...

Не так опасны черти адом прокопченые, как в рясах золоченые.

Новость о покупке президентом США Бараком Обамой особняка стоимостью 8,7 млн долларов в городе Гонолулу на острове Оаху Гавайского архипелага была опровергнута, на самом деле по этой же цене им была приобретена двухкомнатная квартира в Мытищах.

Ветеран на праздник надел парадный китель со множеством орденских планок. Маленькая внучка долго рассматривала прямоугольник на груди деда и говорит:
-Дедушка, какой-то странный у тебя бейджик!

Продам недорого альтернативные источники энергии - ветер, приливные
волны, солнечную энергию и др. Доставка.

Российскую экономику нам придумали американцы, и как сейчас выяснилось это мышеловка.

Твой муж кем работает?
- Переводчиком
- что переводит, фильмы или книги?
- Продукты...

- Ты красива как Мерлин Монро
- Не сравнивай меня с другими
- Ну тогда Мерлин Монро была красива прямо как ты
- Ну это бесспорно

Самый надёжный план: "Похрен, на месте разберёмся!".

Непонятно, из-за чего арабы хотят уничтожить иудеев – те и те обрезанные, из семитской группы народов, уважают законы Моисея. Наверное, из зависти, что иудеи раньше их на обетованной земле поселились.

- Милый, с какой целью этот чиновник говорит откровенную чушь?
- Чтобы вечером почитать в интернете комментарии народа о своей ориентации.

Японец выучил русский язык. Его спрашивают:

- Какими словарями, записными книжками, учебниками вы пользовались?

Японец:

- Я выусил 10 тысяч русских слов. Нисем не пользовался.

И, показывая указательным пальцем себе в висок:

- Они у меня все сдесь в зопе.

В одежде девушки должно быть специально предусмотрено место для бросания нескромных взглядов.

Смотрю: в новостях какой-то барельеф с кабаньим рылом показывают.
Еле признал в нём Ельцина.

Топ-три женских приёмов:
1. Засмеяться с нихера.
2. Разрыдаться с нихера.
3. Нахерачиться с нихера.

Вот один признался, что получает 26-28 тысяч рублей в месяц, а получал бы как бизнесмен 5-6 миллионов в месяц, ну разве бы стал он "Учителем года"? То-то же.

Популярная до недавнего времени оловянная статэтка "Медведь, разрывающий
путы", после съезда партии стала массово сдаваться на металлолом. Цена
на олово на Лондонсеой бирже упала в три раза.

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь, чтобы 10 часов вести себя прилично?
- Чего?
- Снотворное есть, спрашиваю...

Другие анекдоты: