СМЕШНОЙ АНЕКДОТ

Одесский юмор! Смешной анекдот про еврейскую мудрость!

Самый смешной АНЕКДОТ про ВОВОЧКУ и картину

Самый смешной АНЕКДОТ - что такое ГИПОТЕТИЧЕСКИ, а что РЕАЛЬНО

Смешной анекдот, от которого можно умереть со смеху

Самый смешной анекдот

Самый смешной анекдот

Просто очень смешной анекдот

Самый смешной анекдот!

Очень смешной анекдот

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

- Ты знаешь, а мой то, зараза, изменяет мне.
- Да брось ты, с чего взяла?
- Ну вот, он в комнате, я на кухне – не могу этот хоккей смотреть, хотя
он пытался мне объяснить, что это фигурное катание с клюшками, шайбой и
силовыми приемами, так лет 20 назад я начала прислушиваться, а он как
бешенный орет «Зае. ала эта реклама!!! ». Теперь думаю, кто же так свою
дочь назвал – Реклама. Вбегаю – никого, а он как ни в чем не бывало
пристально смотрит свое «фигурное катание». До сих пор ни разу эту
Рекламу с ним не могу застукать.

Тюменский драмтеатр пригласил Ж. Депардье на ставку в 16 тыс. руб. Сначала он согласился, так как подумал, что это за минуту представления

У рукколы есть нормальное русское название — «гусеничник посевной». Давайте им пользоваться.

- Господин Президент, русская ракета летит прямо на Вашингтон !!!
- Не волнуйтесь вы так, сейчас я сдвину свой стул, и гол нам не засчитают.

- Багажник откройте, это кто?
- Это бизнесмен - задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро!
- Вижу, главное- аптечка на месте, езжайте!

Пятачок приходит к вини-пуху. На вини-пухе медицинская маска...
-Вини, Вини, что с тобой?!
-Со мной-то все хорошо! А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!!!

Все же водка демократичнее виагры — водка возбуждает мужика к любой женщине, а виагра только к той, которая уже не возбуждает…

В купе поезда "Киев-Одесса" спорят два пассажира.
- Откройте окно, - говорит один, - а то я задохнусь!
- Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Позвали проводника.
- Товарищ проводник, откройте окно, а то я задохнусь!
- Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Растерянный проводник смотрит на третьего пассажира, старого еврея.
- Знаете, что я вам посоветую, - говорит тот. - Сначала откройте окно - пусть этот простудится. А потом таки закройте - пусть этот задохнётся.

Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.

Челябинские поэты согласны с утверждением предшественников, что в студеную зимнюю пору из лесу можно выйти однажды. Если мороз реально сильный, дважды точно не выйдешь.

Два русских бандита (почётные ветераны Комсомола, ОУН и т.д.) в американском шоппинг-молле набивают чемоданы мужскими костюмами.
- Дывысь, Коля! - говорит один. - За цей костюм буржуины дэруть пятьсот баксив!
- Да, Тарасик. Это же настоящий грабеж!

Настоящий эстонский мужчина должен за жизнь сделать три вещи...
Если, конечно, успеет...

Самый знаменитый коллекционер очков - Элтон Джон, но пользуется он
всегда только одним очком...

Чем больше наворовал - тем больше должна быть охрана.
Президент России

Во времена первых космонавты выходили в открытый космос, чтобы дать людям мечту. Во времена последних "космонавты" выходят на улицы, чтобы ее отнять.

Голуби стали такими толстыми, что, когда взлетают с помойки, опрокидывают мусорные контейнеры.

- Владимир Владимирович, все ваши друзья - олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист - миллиардер. Вы - честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?

Нового русского спросили, почему он ходит на пляж натуристов.
-А там больше пальцев растопыривается!

В эфире новости Законодательного Собрания Петербурга за 4 марта 2015 года. Сегодня в здании Собрания был проведен обряд по изгнанию сил зла с участием профессионального шамана. Депутат Милонов очень, очень обиделся, но здание покидать отказался.

Из всех писков моды белые тапки – самый последний…

2007. Из офиса в Москва Сити слышен крик Полонского
"У кого нет миллиарда - идут нах"
2013. Из камбоджийских джунглей раздавался приглушенный крик Полонского "у меня нет миллиона...идите нах"

Другие анекдоты: