ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Лучшее из Рассмеши комика 2017 | Новая РЖАКА и самые смешные шутки которые порвали ДО СЛЕЗ!

Самые смешные и страшные розыгрыши

Китайские Смешные Анекдоты Смешные Видео Индийские Лучшие Фильмы Комедии Whatsapp Видео

Как надо предохраняться - СМЕШНОЙ АНЕКДОТ до слез

Этот номер порвал зал до слез - Простой кондитер живет как бедный президент

Смешные истории и весёлые анекдоты 4

Самый смешной АНЕКДОТ про любовников - Дядь купи петуха

смешные видео - самые праздные шутки в мире

Угарно рассказывает анекдот)))

Лучшие приколы. Смешно до слез

Леонид Хлыновский ВНЕЗАПНО высрал "анекдот" и пол-свадьбы обосралось, а вторая половина, шлёпая мокрыми штанами, забросала "юмориста" бутылками и говном. Сидоров даже попал горячей головой крупного поросёнка деятелю в член.

Выборы в России нужны лишь для того, чтобы обнищавший, голодный народ смог раз в шесть лет поесть и отдать свой голос за тех, кто довёл его до состояния, что он вынужден голосовать за еду.

Рабинович просит КГБандеровцев, чтобы ему позволили сказать за границу
по телефону только одно-единственное слово...
— однэ слово? Добрэ, говоры!
— гевалт!!!

Жители Москвы каждый день чувствуют запах гари, зафиксировано превышение концентрации углеводородов в воздухе столицы. Оказалось, что во всём виноваты жуки-короеды-колорады. Это эти гады испортили воздух в Москве! Василь Лукаш

Более 2-х миллионов людей приложились к мощам (ребру) Николая Чудотворца со своими просьбами - лучше бы они на Красную площадь вышли бы с этими просьбами.

Не надо все время настаивать на своем: в ликеро-водочных магазинах сейчас продаются отличные настойки.

Парень спрашивает девушку:
- Скажи, вот ты могла бы выйти замуж за богатого идиота?
- У тебя есть капитал или ты абстрактно интересуешься?

Почему дырки на джинсах - это модно, а на носках и колготках - нет?

В наше время девушке проще купить мастерок, цемент, кирпичи и возвести стену, чем найти мужчину, с которым будешь "как за каменной стеной".

Встретились как-то российский футбол с российским образованием.
Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали.

ххх: Почему горят ступни ног ночью? Никаких рубцов просто горят??
ууу: У кого-то противоположная проблема...[Ссылка на вопрос "Почему не горят стопы на ВАЗ]

Мамку ебал

- Не оформляй доставку новейшего смартфона или планшета через "Почту России".
- Думаешь, пропадут?
- Безнадежно устареют...

И почему я не удивлён, что Медведев благоволит к педикам? И какая-то там Леди Кака публично благодарит его за это.

- Извини, не услышала, как ты звонил...
- Да, ничего страшного...
- Вот и я тоже сразу так подумала, увидев 62 пропущенных звонка..

Я, чтобы всегда помнить о бешеных мотоциклистах, на зеркалах своего авто наклеил рисуночки мотоциклов. Как ни посмотрю в зеркало заднего вида, так обязательно промчится мотоциклист.

Внук подбегает к бабушке, протягивает ей пустую банку из-под конфитюра.
- Баб, скушай вареньица!
- Тут же нет ничего!
- Как нет, вкуснятина по стенкам размазана, нужно облизать.
- А ты сам не пробовал?
- У меня не получается, папа сказал тебе отдать, у тебя язык длинный.
© konde13

Если бессмертному Мак'Клауду ампутировать руки и ноги и поместить в банку со спиртом, получится самый счастливый в мире вечно живой биопрепарат.
Если не ампутировать, получится самый счастливый в мире ныряльщик.
Вечно молодой, вечно пьяный.

Как это не прискорбно осознавать. Но я смирился с мыслью, что я гений.

Безграмотность законодателей Евросоюза и авиакомпаний удручает. В составе атмосферы менее одного процента углерода и других газов, кроме азота, водорода и кислорода. Пытаясь штрафовать авиакомпании за вброс в атмосферу 3-х процентов углерода сколько надо платить авиакомпаниям за то, что более 2-х процентов углерода синтезируется растениями в кислород.
Пора европейцам платить за право дышать кислородом! Я не прав?

Вспомнился старый анекдот, со времен, когда телефоны были глупыми и электромеханическими.

Звонок в публичный дом в Лас-Вегасе, веселым голосом:

- Здравствуйте, можно заказать услугу на завтра?
- Да, пожалуйста, за час 400 долларов.
- А у вас есть скидки для ветеранов вьетнамской войны?
- Героям-инвалидам скидываем 25 процентов за каждую потерянную конечность.
- Прекрасно, тогда запишите меня на десять часов. Бесплатно.
- Да? Извините за вопрос, а главная часть тела у вас наличествует?
- Ну, что вы там о мне думаете? Чем же я ваш номер набрал?

Мужику нужно поехать на электричке. Он приходит на станцию, а там касса закрыта. Он идет к автоматам – они все сломаны. Однако он все равно заходит в электричку, сразу же подходит к контролеру и говорит ему:
- Извините, я не смог взять билет.
- Мне очень жаль, но я должен выполнить свой долг железнодорожника и выписать вам штраф (дело, естественно, происходит где-то за границей, т.к. в России по закону в этом случае мужик должен был бы просто заплатить этому контролеру стоимость билета, причем без всяких дополнительных поборов).
- Ах так? Тогда я выполняю свой долг пассажира и посылаю вас по известному адресу. Только не надо ехать туда на поезде, иначе вы туда никогда не попадете!

Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.

Причина, по которой в полиции немного девушек:
— Что-то случилось, офицер?
— Нет, ничего. Отстань.

- Почему крах экономики России предсказывали сначала при цене 80 долларов за баррель, потом 70, потом 60, сейчас 30, а крах все никак не наступает?
- Нет экономики - нет краха.

В рекрутинговом агентстве:
- Я ищу работу.
- А что вы умеете?
- Ничего.
- Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.

Другие анекдоты: