АНЕКДОТ ПРО ДВУХ ГЕЕВ В БАССЕЙНЕ

Анекдот: про двух геев в бассейне. Джарахов другой ориентации

Эльдар Джарахов-анекдот про двух геев в бассейне

Эльдар Джарахов рассказывает анекдот про двух геев в бассейне коту

Анекдот про двух геев в бассейне

Плавают как-то в бассейне два гея

Анекдот. Про Двух Геях

ВОЛЬНАЯ БОРЬБА В БАССЕЙНЕ С ВАЗЕЛИНОМ (Олимпийские ТРЭШ ИГРЫ 2016)

ANEKDOT BATTLE BPM: МС Хованский VS Эльдар Джарахов

Анекдот про двух геев в бассейне

анекдот про двух пидорасов

Идет проверка боеготовности части. Понаехали
генералы.
Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью
деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как
по аллее идет только что призванный под ружье боец.
Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное
дело, что неработающий солдат во время проверки -
это непорядок.
Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к
командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему
приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с
изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все
чапаевцами были!

Телепередача "Слабое звено". Ведущая - Мария Киселёва! Раз ведущая задаёт одному из игроков вопрос:
- Назовите антоним к слову "ангел"
Игрок немного помолчал а потом ответил:
- УБЛЮДОК!

Видишь рукожопа? Сделай рукалицо. Это защитит твои глаза и иллюзии о человеке, как венце творения.

- Студент, тебе нравится учиться в нашем ВУЗе?
- Да, мне нравится учиться в вашем ВУЗе!
- А что конкретно тебе нравится?
- После армии мне всё нравится!

Россия просто обязана вывести спутник, оснащенный самым мощным лазером и назвать его "Надежда". Тогда, даже в самой беспросветной ситуации, у нас будет лучик надежды.

Он её зажал, целует, за «верхнюю часть ноги» рукой берёт - ей тоже
целоваться хочется, поэтому и не орёт.

"Ты общаешься с людьми только ради выгоды" - говорят мне люди, с которых и взять-то блять нечего.

Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски боба марли.

Разгорячённый механизатор Фёдор Сидоров выбежал из бани, с разбегу прыгнул в сугроб и... стал думать о соседе Степане немного лучше, потому что вилы таки нашлись...

Жду-не дождусь, когда же у Путина закончится командировка в Россию..

– Чувствуешь эту волшебную энергетику между нами? Будто между нами проскочила искра... Кажется, я влюбляюсь.
– Ясен хуй. Мы же нахуярились.

Лента новостей:
Катя: "- Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!"
... пользователь Максим удалил Катю из друзей,
пользователь Саша удалил Катю из друзей,
пользователь Сергей удалил Катю из друзей.

Глядя на Ливию, с нетерпением жду когда восстанут индейцы Северной
Америки, а с воздуха их поддержит Китай.

Человек, который сказал "смех лучшее лекарство", видимо никогда не страдал от диареи.

-Ой казала мени маты, ще й прыказувала...
-Ребята, может хватит прикалываться? Я - совершеннолетняя!

В мире есть связаные вещи, например,
риск - дело благородное,
сократить количество "людей" в Гос. Думе - определённо риск!

- Вовочка, почему у тебя такие плохие отметки?
- Потому, что я нахожусь в оппозиции к директору школы.

Братья Фурсенко доказали практически, что из жопы могут расти не только ноги-руки, но и головы

Он и Она после секса.
Он:
- Я еще хочу.
Она:
- В лучшие времена дам больше…
Он:
- Ты что, «Двенадцать стульев» цитируешь?

АиФ вместе с читателями ищет худшую дорогу России - приз пришлось
распределять поровну среди всех участников...

Фэн-шуй изначально - искусство украшения могил.

Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу.
Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом...
- И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты
- Ой, дорогая, я как-то не подумал!

По опросу ВЦИОМ 23% россиян выступили за интернет на дровах, т.к. это единственное, что им доступно

- Миша, привет! Чем был занят?
- На баяне сорок минут репетировал!
- Не сорок, а восемь.
- Вы-то откуда знаете?
- А нам соседи сказали!
(c) Нестор Бегемотов

Другие анекдоты: