САМЫЕ УБОЙНЫЕ АНЕКДОТЫ

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Лучшие смешные Анекдоты - №1

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

этот Анекдот взорвал интернет

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Самые смешные видео анекдоты большая подборка

- Наш дед пять раз переписывал своё завещание…

- А нечего было ему жениться на учительнице русского языка!

"Наши демократические писаки и оппозиционеры поливают нашу страну
грязью, отрабатывая деньги, которые им платит Запад. Эти оппозиционеры
существуют на деньги США, и являются послушными псами своих заокеанских
хозяев; не секрет, что все так называемые "оппозиционеры" – враги нашего
народа – финансируются плутократическим Западом, живут на его подачки".

Знакомо? Актуально?

Йозеф Геббельс, 12 марта 1933 года.

- У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы сочинили за последнее время?
- Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку...
- (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..

-Скажите, а как будет сало на английском?
-Salo.

Однако...Украинский уже забыли, а английский ещё не выучили.

Из прессы: Путин призвал сделать отдых в России комфортным и выгодным. Выполняя поставленную задачу его пресс-секретарь отдыхает в Италии - опыт перенимает

Рекламная пауза.
..........................

Портвейн "Три семёрки" - завтрашнее похмелье уже сегодня!

Водка "Путинка" - сосредоточенность вместо головокружения!

— Как вас зовут?
— Фон Сидоров.
— Как так?
— Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.
- А "фон" - это титул. Тоже запрещен !

На словах все люди одинаковые, и только поступки выявляют их различия.
© Жан Батист Мольер

Путин издал указ о перенесении конца света как минимум на 2016 год. Ведь Ходорковскому ещё 4 года сидеть положено.

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

Британцы сказали индусам: мы уважаем вашу традицию сати, сжигать жену вместе с умершим мужем. Уважайте и нашу традицию вешать тех, кто в этом участвовал. Поэтому рядом с традиционным костром сати будет стоять наша традиционная виселица.

Беседуют грустные мужики:
- Сидоров пить бросил...
- И курить...
- И рыбалку...
- Кстати, мужики, когда его похороны?

Школа - как бывшая жена: ты от неё ушёл, а всё равно по ней скучаешь.

Мы своей дочке не разрешали при гостях называть это животное, потому что малышка говорила: «Ебимот».

Новость: Пентагон требует от Китая вернуть захваченный подводный дрон.
Пора снимать фильм "Спасение рядового Дрона".

— На какой стадии находится сейчас твой диплом?
— На стадии отчаяния

У отличника (окончил школу с золотой медалью) спрашивают:
-У твоего папы есть БМВ?
-Есть.
-А дача?
-Есть.
-А бассейн?
-Есть.
-А охрана?
-И охрана тоже есть.
-Да ты что, парень - издеваешься?
-Дядя, вы же сами первым начали.

Российские военные раскрасили свои танки под хохлому, а ракеты – под матрёшки.

В зале ожидания аэропорта "Шереметьево" был задержан колумбийский
наркобарон. Как говорится: посидел на дорожку - посиди за дорожку.

Люди сцут третье чеченской, но одновременно как бы не боятся третьей мировой. Такая вот загогулина.

Andrew (c)

"Деньги после беседы" - новый слоган мультифинансовых и правоохранительных органов.

- Лёха, у тебя есть сигареты?
- Да, Боря, не беспокойся!
- Ты что, намёков не понимаешь? Угости сигаретой.
- Если бы я понимал намёки, то женился бы не в 30 лет!

- Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание.
- Ну и...
- Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.

47.Бабушка внучке говоpит:

-Отгадай загадку. Два конца, два кольца...

-Знаю, знаю, бабушка! Это же свадьба голубых!

Иногда бывает что я еду в метро, погружаюсъ в свои мысли, вспоминаю свое детство в деревне, маму, стогы сена на лугу. И тогда я как во сне либо улыбаюсь или могу даже громко засмеятся над каким-то моментом... Тут я прихожу в себя и вижу что я в метро и окружающие на меня смотрят как на ненормального. В такие моменты чтобы разрядитъ обстановку после этого я оглядываю презрительно окружающих и обзываю их как-нибудь, чтоб подумали что я не сам по себе смеюсь, а над ними.

Телеканалы Перец и Звезда хотят запустить совместный проект с Сергеем Зверевым. Делема в названии: либо "Зверец", либо, всё-таки, "Пезда")))

Сидят охотники у костра. Пьют водочку, да байки охотничьи травят. А один сидит и всё время молчит. У него и спрашивают:
- Михалыч, а у тебя, что интересных случаев на охоте не было?
- Почему не было? Было. Вот пошел я раз на охоту. Хожу по лесу. И так вдруг посрать приспичило, что мочи нет. Ну поставил я ружьё к берёзке, а сам под кусток сел. Тут слышу, что-то сзади чавкает. Оборачиваюсь. Ебать-колотить! Медведь моё говно ест...
- Ну, ты ружьё взял и убил его?
- Нет, мужики. Срал... пока он не наелся.

После акций протеста в США принято решение переименовать полицию в милицию. В новую структуру войдут только лучшие представители, прошедшие строгую переаттестацию.

Владимир Жириновский, чтобы не терять градус дискуссии на теледебатах, во время рекламной паузы выдирает себе волосы из носа.

- Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
- Потому что на упаковке написано: "После приема пищи".

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж!

После ареста Саида Амирова, Дагестанские чиновники панически бояться вертолетов.

Первомайская Пасха:
- Православные всех стран, соединяйтесь!
- Воистину соединяйтесь!

Другие анекдоты: