СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ ОДЕССКИЕ

Свежие анекдоты! Одесский анекдот про евреев!

Еврейские анекдоты [16+]

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Свежие одесские анекдоты! Анекдот про евреев! (04.06.2018)

Свежие одесские анекдоты про евреев! Анекдот про тёщу!

Еврейские анекдоты из Одессы! Свежие анекдоты про евреев!

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Одесский юмор! Смешной анекдот про еврейскую мудрость!

Свежие одесские анекдоты про евреев и деньги!

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная?
- Не, чё я, дурак - бешеную за хвост дергать?!

Профессор Плейшнер попадает на тот свет.
-Что бы Вы хотели?
-Кофе и стакан холодной воды. Знаете-ли, как-то не успел распробовать!

- Девушка, разрешите вам помочь?
- Но я – кассир!?
- Вы не только симпатичная, но и догадливая девушка: на пол - это ограбление!

- Ваша профессия?
- Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.
- Судимости есть?
- Одна.
- За что?
- Брак на работе.

В эфире новости.

Февраль 2014.

Германские спортсмены побеждают на Олимпиаде.
В Украине Беркут дерётся с Майданом
В России запрещают усыновление в страны, где разрешены гей-браки
В датском зоопарке убивают жирафа Мариуса

Март 2014.

В Японии создан робот-журналист
В США создан билль о правах роботов
В России запрещают голубой и розовый цвета
В датском зоопарке убивают жирафа Мариуса

Август 2015

Китай отправляет экспедицию на Марс
В США премьера новой серии Аватара
В России запрещают ходить парами людям одного пола
В датском зоопарке убивают жирафа Мариуса

Апрель 2036

В Великобритании официальным языком становится арабский
Китайская база на Луне начинает поставку Гелия-3
В Японии научились дублировать содержимое мозга на внешние носители
В России запретили дышать
В датском зоопарке убивают жирафа Мариуса

Военные новости.
Указом хуйла созданы потешно-десантные войска. По уставу они должны потешно заблуждаться на территории сопредельных государств и потешно каяться при пленении.

Объявление: Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите заработывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу?
Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!!!

Женщина жалуется подруге:
- У меня муж алкоголик! Я уже от его пьяных загулов устала. Что мне
делать?
Та отвечает:
- Да, у меня была такая же проблема. Попробуй сделать так: когда муж
пьяный придёт и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он когда
проснётся, увидит её, подумает, что началась белая горячка, и пить
перестанет.
Ну, женщина так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идёт в
туалет, достаёт из штанов змею. Она ему: "Ш-ш-ш-ш..."
Мужик:
- Ишь, он чего удумал! Я тебе дам, ш-ш-ш-ш! Ссы давай!

Две бабки судачат на скамейке.
- Вчера я слышала, как один мужик сказал другому: «он голубой, но совсем зеленый». Что это за овощ такой, Семеновна?
- Это не овощ, Егоровна, а фрукт. Овощи голубыми не бывают.

Если ещё и хасиды прорвутся в Украину, тады ой-вей!

Если Ваш партнер вшив и блохаст - Вы сука.
А он кобель.

Посмотрел случайно "Ералаш". По-моему это единственный случай, когда взрослый человек с мозгом пятиклассника добился успеха.

> - Какой из языков самый сложный для изучения: китайский или иврит?

- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.



А как же американский, советский, швейцарский, бельгийский? Их вообще никто до сих пор не может выучить.

По статистике, большинство мужчин, имеющих "Жигули", симулируют любовь к своим машинам.

Хочешь быть счастливым - забей!

Мать ругает сына:
-Не учишься, только девочки и вечеринки на уме!
-Да ну тебя, мамка, будто сама по мальчикам и вечеринкам не ходила!
-Кто здесь родитель - ты или я?
-Уже, мамка, мы оба...

На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.

Мужчина, 45 лет, ищет 2000 попутчиков в горящий тур в Донецк, проживание, питание и перелет за его счет. Интересные впечатления гарантированы

Все политики - гондоны. Просто их нужно менять чаще, чем раз в 12 лет.

Мало кто знает, что кошки не просто так любят валерьянку. У них сердце болит. Ещё бы, по 40 штук жить в одной квартире, да ещё и с 40-летней сильной независимой женщиной.

Как бы много ни было сегодня "НАДО", одно "ХОЧУ" в день должно быть
обязательно!

Парень проводил девушку до подъезда.
- Может, Аня, пригласишь на кофе?
- А у тебя нет пошлых намерений?
- В ближайшие 1 миллион миллисекунд клянусь держать себя в руках!
- Вау, так долго! Пошли!

Раньше при обрашении к начальнику добавляли "Уважаемый-с, не
откажите-с". А, ведь как культурно-с... А думали "Уважемый, бля. Не
откажи, бля".
Культура была, бля...

Не обольщайтесь, если жена лежит и не возражает. Скорее всего, она спит.

Объявление: "Институту экспериментальной фразеологии требуются сотрудники негроидной расы для определения степени освещённости некоторых внутренних органов".

Заходит мужик в забегаловку и видит в меню Котлеты из рябчиков, и цена
вроде не "кусается" для такого деликатеса.
Подзывает официанта и спрашивает
- А котлеты точно из рябчиков?
- да! отвечает халдей.
- А где вы берете столько рябчиков? Вроде фермы рядом нет.
- ну вы понимаете, мы мясо рябчиков с кониной мешаем. 50 на 50.
- А это как? интересуется мужик.
- Ну.... Один конь - один рябчик

Владимир Ильич Ленин, чтобы казаться выше, подкладывал под ботинки
броневик.

Похоже, что русские самые неспособные к изучению иностранных языков...
- В XVIII-м веке ответили Карлу XII под Полтавой по русски...
- В ХIХ-м веке ответили Наполеону по русски...
- В ХХ-м веке ответили Гитлеру по русски...
- В ХХI-м веке, так и не выучив "американский", снова готовы ответить по русски...
P.S. (c)

Не понимаю, почему столько шума вокруг «Зенит-Арены»? Весь проект был только для дого, что бы бабло тырить, а не в футбол играть.

Другие анекдоты: