АНЕКДОТ ОПРЕДЕЛЕНИЕ

#homelike, Анекдоты. Определение победителей. #parrstore

АНЕКДОТ. Как определить русского по ДНК?

Как определить пьяного. Анекдот. Видео. avi

Анекдот недели для инвесторов

Анекдоты про рыбалку Короткие анекдоты Часть 2 anecdote

Безупречный метод. Анекдот про то, как определить возраст рыбы..

Эмоции в продажах. Супер анекдот!

Анекдоты про рыбалку. Короткие анекдоты Часть 1

Анекдоты Женщина может определить женат мужчина или нет ПРИКОЛЫ

Анекдот от доктора Бранда

Президент предложил покупать самолеты за границей. А может скинемся и
купим за границей президента, и премьера с кабинетом министров? Может
жизнь лучше будет?

В Мексике резко подорожали 6-метровые шесты.

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую, а сам - ногой по яйцам.

Жена на последние деньги сделала педикюр. Прихожу с работы, спрашиваю что у нас на ужин, а она отвечает: "пальчики оближешь!"
© konde13

Управление в России ручное, причем эти две руки не могут нормально управлять страной, так как постоянно воруют.

Учительница в классе говорит:
- Дети, кто из вас знает название повести Гоголя на три буквы, последняя "й"? Вовочка, ты зря тянешь руку: мы уже все знаем, что ты скажешь.

Народная примета. Хорошего врача, в декабре, в винном и кондитерском отделе не встретишь!

В России было два великих человека - Петр Первый и Дмитрий Ливанов. Петр учредил Академию наук, Ливанов ее уничтожил.

Российское государство хочет извести под корень ИГИЛ. Ха и еще раз ха! Пусть оно сначала с Марой Багдасарян справится!

Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств - значит она вышла замуж.
Если мужчина закрыл там профиль - значит спалился!

Франко, Чёрные Полковники, Пиночет, Рошенко... Редкие хунтята не обвинят в своих военных неудачах российскую армию.

Когда из Интернета можно будет скачать пол-литра коньяка... вот тогда и поговорим об интернет-зависимости.

ЕСЛИ у коммунистов основной популистский лозунг « Недра и собственность
– народу» - как передать их народу, через управление чиновниками-ворами
или через ваучеры опять олигархам.

Редко какая птица долетит до середины Днепра - потому что редко какой местный житель "упустит свое".

Вчера в подъезде номер 5 прошли съемки передачи ''Форт Боярд''. Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей.

О кандидатах в президенты, как и о покойниках, или хорошо или ничего...

Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших.
Однажды она купила масло, и разлила его...

- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики.
- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок...
©Григорий Ярок

Это раньше на работе выдавали "наряды", а сейчас только "нахлобучи".

Принцип жизни прост: замёрзшего - согреть, голодного - накормить, утопающего - спасти, охуевшего - отпиздить.

- На ментовской свадьбе, дружок жениха принципиальный гаишник, отправил
похищенное транспортное средство марки "Туфелька" на штрафплощадку.
- А чего?
- Не договорились.

Интересно, чем руководствуется человек, более 1,5 лет разжигающий ненависть к военной и политической власти своей страны, а тут вдруг заявляющий что ненавидеть соседей, это удел слабых?

Только одного человека на всей Земле боялся Superman. Это была его жена - Sukawoman.

До чего же свободолюбивый народ эти расейские бандеры!
Двести человек опросили - ни один не хочет в тюрьму ФБР!

Почему *Невеста с того света* кинокомедия, а *Жена с того света* фильм ужасов?

Вопрос армянскому радио:
-Какое самое верное средство от поноса?
Ответ:
-Поцелуй Путина в пупок.

В Кремле рассказали о заказной кампании против Медведева: кто-то мешает слова в голове у Дмитрия Анатольевича и выкладывает глупости ему на язык.

На следующих президентских выборах украинские патриоты дружно проголосуют за Вальцмана.
Ну, в крайнем случае, за Гройсмана.
Но только не за Рабиновича.

Если покрасить ворота гаража и повесить листок с надписью: "пожалуйста, не рисуйте на воротах", то со стопроцентной вероятностью вскоре появится ответная надпись краской: "хорошо, не будем".

Хирург говорит пациенту:
— К сожалению вам требуется пересадка головного мозга. У меня есть мужской за 100 долларов и женский за 3000
— Слушайте, а почему такая разница?
— Видите-ли, женским не пользовались…

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

В современной жизни главное что?
Здоровье?
Нет.
Главное Админа не раздражать!

В начале 20-х годов лектор в клубе делает доклад о том, что революции теперь будут вспыхивать повсеместно, и коммунизм победит во всём мире.
В первом ряду сидит дед и время от времени говорит:
- Ни, цёго нэ будэ!
Лектор обратился к нему:
- Почему это не будет?
- Жидив нэ хватэ! - ответил дед.

Другие анекдоты: