СМОТРЕТЬ АНЕКДОТЫ ОНЛАЙН

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдоты про ГАИшников (видео)

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты. 1990 год.avi

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

мульт анекдот невезучий охотник

Анекдот про козу.

- Что писать в резюме в техподдержку в банк?
- Надо опоздать на 5 минут на собеседование. И войти со словами "спасибо за ожидание".

Знаете ли вы, что если каждый выдавит из себя раба, население России увеличится вдвое?

- Привет, пить будешь?
- Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
- Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?

Коала, которая обнимала Путина, после возвращения в лес окочурилась от отравления полонием.

Мужу пожаловалась жена, ей не понять никак - их дочка Маша больше похожа
на соседку Сашу.

RE: RE: К тому времени трескучая пропаганда создала образ почти земного бога. Но те немногие, кто видел Сталина вблизи, поражались, как этот неказистый, рябой от оспин человек, чьи толстые губы почти никогда не улыбались, мог выглядеть в глазах всего мира ослепительным полубожеством.

Идиотизм, вернее - косьба под оный. Какой-то бомж, которому мировой империализм заплатил денежки, оскорбляет Вождя, не думая, что тем самым он срет под себя. Сталин был очень красивый, и очень умный - гений во всех отношениях. Его боялись и уважали даже наши враги. Даже Гитлер бы такого не написал. Клевета - она и в Африке клевета.

Зачем перевирать исторические факты?

В социальных сетях всегда есть три варианта , когда очередная блондинка
с претензией на "мозг" что то запостит:
- проигнорировать
- сказать ей честно все, что ты думаешь
- лайкнуть (шарик то маленький)

Написал в твиттер: Если человек живет по совести, его после смерти сам апостол Петр проведет до дверей рая.
А если нет, черти ждут с большой сковородкой, хоть он все святые места объездит.
Пришли два агента в штатском.
Оказывается надо свои мысли согласовывать с визитами главы государства.

Читаю:

"Витте был человеком больших талантов, что являлось исключением в
правительстве, состоявшем в основном из людей невысоких способностей.
Вся государственная система было пронизана коррупцией, предрассудками и
некомпетентностью. Источником некомпетентности был сам царь"

В общем всё правильно, только никак не могу вспомнить - который из
министров у нас Витте, о ком это пишут?

Объявление.
Просьба ко всем жильцам дома: выйдите на устранение последствий праздничного гуляния по поводу успешного окончания уборки двора.

Интересно, кто заключил контракт с иностранным тренером нашей сборной по футболу, согласно которому этот тренер всё делает для того, чтобы его выгнали досрочно - ведь ему это выгоднее, чем продолжать тренировать наших бестолочей?

"В Чечне осудили участников нападения на псковских десантников в 2000г".
Главарь банды получил "Вах, больще так нэ дэлай!", сообщники также понесут заслуженное наказание.

мы все больны страшнейщей венерической болезнью от которой нет спасения.. ЖИЗНЬ. Передается половым путем и имеет 100% летальный исход

Единственный вопрос который у нас нельзя решить за взятку это побороть коррупцию.

Когда в феврале 1917 свергли царя, нужно было на этом остановиться. Нет же! пошли за Лениным! Чем это закончилось?

Когда в феврале 2014 свергли Януковича, нужно было на этом остановиться! Нет же! Выпустили Юльку! Чем это закончится?

Строительный университет срочно строит часовню - считать разучились, осталось лишь молиться, чтобы не рухнуло.

Вован,а давай наших болельщиков на ИГИЛ кинем?!?
Ну,Димон,ты и зверь!!! Так можно и под Международный суд в Гааге попасть за военные преступления,они же жестокие беспредельщики...
Не,мы их оставим для решения задач внутри страны,пригодятся.

Путину снится «застой»: экономика нефтяных цен полностью встала, бесконечные войны в Сирии и на Украине, международная изоляция, грандиозные невыполнимые проекты, вопли о величии страны, бессменный дряхлеющий лидер, правящая партия карьеристов и лизоблюдов, блат и взятки.
- Так это начало 80 - х… ? – подумал ВВП и понял, что он… не спит.

Вклады на Кипре - под гарантию всего ядерного потенциала России.

Если вас ударили по левой щеке, подставьте правую щеку. Когда ударят по правой-подставьте левую. И так до тех пор, пока не очнетесь.
Осмотритесь. Скорее всего вы в вытрезвителе.

- Do you speak English?
- Kaneshna.

В каждой семье рано или поздно прозвучит фраза: "У всех мужья как мужья, и только у меня..."

Чиновники:

При Петре I - "рубим окно в Европу".

Сейчас - "рубим бабло в Европу"...

Хакеры взломали секретные материалы!!! Оказывается Путин -агент Украины, оперативный позывной - Моль,
миссия агента - развал России и эвакуация её золото-валютных резервов в Киев. Операция была успешно выполнена.
Напомним 3 дня назад в Украине было закрыто три аэропорта, якобы для встречи военного груза из Америки,
груз действительно был но из России и не военный, были приняты борты с ЗВР.
Агент Моль представлен к званию Героя Украины!!!

Еврей приходит в мясную лавку и, показывая на ветчину, говорят мяснику:
— Взвесьте мне полкило этой рыбы!
— Но это не рыба, а ветчина!
— Меня не интересует, как зовут эту рыбу!

- Как у тебя дела?
- Плохо,обанкротился банк, в котором я держал свои деньги. Деньги в итоге пропали. А как у тебя?
- Так себе, разбилась банка, в которой я держал свои деньги. Пришлось собирать осколки и переложить деньги в другую банку.

Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и трахнуть её хорошенько, и, конечно же, потратить её лучшие годы, сделав нервной истеричкой.

Кому пышные булки, а кому – голый хрен!

- Дорогой, у тебя конечно есть чувство собственного достоинства, но мужское достоинство должно быть все же осязаемо.

У дачников свой гороскоп: летом они становятся Раком и Водолеем.

В Греции взорвался только один склад – пострадали два главнокомандующих:
один под взрыв попал, а другой в отставку подал. А у нас не один взрыв
на складах – ни один генерал не погиб, в отставку не подал.

Президент Украины специальным указом запретил продажу в стране шоколадных зайцев.

Больше всего людей погибло на фронтах Голливуда.

У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего — понес мужик кота в лес. И сам пропал.
День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом — грязный, злой и голодный.
— Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? — напустилась на него жена.
— Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен…

Памятка взяточнику и коррупционеру.

Хочешь жить спокойно – не забывай откатывать!

-Всё, что было не со мной - помню!
Вы прослушали песню ташкентского раввина об Освенциме.

Муж спрашивает у жены: - А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Жена: - Потому, что вышла не за того!

Летит самолёт. Один пассажир причитает:
- Ой мне #уёво! Ой, сейчас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?!
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою мать! Мне плохо! Мне #уёво! Меня сейчас стошнит! А она, сука, что
сама себе свет включить не может?

Другие анекдоты: