ПОХАБНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ ПОХАБНЫЕ

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Матерные анекдоты

Матерные анекдоты АРБАТА

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Пошлые анекдоты от Секси: Проститутка и мужик

Нимфоманка (Пошлые анекдоты)

Почему компьютерные фирмы стали выпускать низкопробные компьютерные игры?
Потому что главным мерилом качества этих игр стало мнение охранников
этих самых компьютерных фирм.

Как распознать русского по внешнему виду и фейсу, если он, конечно, не в национальной одежде и с балалайкой в руках?

Самолет Ан-24, совершивший в июле 2011 года жесткую посадку на Оби, не
прошел предполетный осмотр. Cотрудники компании "Томск-Авиа" не провели
осмотр двигателя на предмет наличия в нем стружки, тараканов, косточек
от вишен и прочей хрени, которая любит забираться в двигатель в
отсутствии летчиков.

Кризисы приходят и уходят, а дураки остаются

- Мальчик, где твоя мама?
- На яботе.
- А папа?
- На ебалке.
- А кто отвечает?
- Их ебёнок.

Прислали из "Днепропетровску".

Москвич женился на львовянке. Молодожены приехали во Львов на рождество.
Муж безвылазно сидит дома.
Жена ему говорит:
- Сходил бы в пивбар, с мужиками познакомился. Зайдешь и с порога громко
скажешь: " Хрыстос народывся!"
Тот пошел, прибегает назад через час бледный.
- Что случилось? , - спрашивает жена.
- Я им "Хрыстос народывся!", а они хором как гаркнут: "Славимо його!". А
я им "А хрен Вы меня поймаете!"

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.

Если правительство морочит людям голову, то почему оно до сих пор на месте?

Создаётся впечатление, что рекламные ролики создают не совсем умные люди. Ну, посудите сами... "Пенталгин! В пять раз сильнее боли!". Это ж какие адские мучения?..

Одобряешь действия руководства страны? - Нехер ездить за границу, сиди в совке!

Министр культуры РФ Владимир Мединский требует выделить из бюджета средств на съёмку фильма "Водитель для Ксюши".

Проблема валютных заемщиков решается элементарно!:
- Пусть каждый, кто брал валюту в банке, приведет того, кто ее туда положил. И уговорит этого вкладчика забрать вместо валюты рубли "по старому курсу".
Все довольны. Я - ГЕНИЙ!

- Почему ты не носишь мой подарок?
- 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.

Там где появляются "белые каски", происходит
химическая атака. Можно сделать вывод, что
они привозят отравляющие вещества с собой.

Хуллари там топ-новость - в Америке Трамп победил?!
Ёптить - в России Улюкаева закрыли!!!

Верить в Человечество - значит верить, что когда изобретут генетическую корректировку, будущие родители в первую очередь будут программировать высокий уровень интеллекта, а не рост, грудь и ноги.

Хуйло предложило странам Балтии скидку на газ взамен на их выход из НАТО.
Так и сказал:
- Как только выйдете из НАТО – сразу у вас будет газ по внутренним российским ценам

- Дети! Давайте сегодня будем придумывать загадки! Вовочка уже готов, загадывай!
- На булки запрет, только омлет!
- Вовочка, опять ты пошлятину придумал!
- Сами вы пошлятина, Марья Ивановна, это ж диета!

Фирма набирает менеджеров по продаже Родины.

Что такое: Два конца, два кольца, посредине гвоздик?
В России: Ножницы!
В Европе и США: Семья геев, официально оформивших свои отношения и усыновившая мальчика.

- Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово...
- Нуууу... Не знаю, тут четыре лишних...

В хорошей семье жена плачет только при чистке лука. @konaarm

- Cлышь, Пятровна, в Северной Корее
введено военное положение…
- Да, падруга, по-моему они планируют
в феврале испытать чавой-то ядерное.
- А где взрывать то, страна ведь
маленькая?
- Ну, где то там, в Сяуле…

Слово "апельсин" происходит от немецкого "Apfelsine" - китайское яблоко. Улавливаете суть? Apple China! Китайский Эппл. Так что все "китайфоны" будем звать "апельсинами".

Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

А кто у нас министр спорта, не знаете? Вот если бы министром спорта назначили Кадырова, чемпионом мира по футболу стала бы Россия, а другие страны еще долго извинялись бы, что сомневались в ее футбольном превосходстве.

Приходить поважний пан до порядної рестoрації з’їсти обід. І до офіціянта:
— Прошу пана, хотів би-м замовити яєчню. Але так, щоб одне яйце було засмажене на твердо, а друге аби таково по свій тарілці розлазилось.
Офіціянт чемно записує. — Ще щось?
— Так. І до тої яєчні шпондер. Але такий, щоби з одного боку засмажений на вугіль, а з другого боку сирвий.
Офіціянт чемно записує. — Ще щось?
— Так. І ще кілька грінок. Але таких, щоби з одного боку були чорні, а з другого білі.
Офіціянт чемно записує. — Ще щось?
— Так. І каву чорну. Але так, щоби вода була не гаряча, і кавові зернята плавали на поверхні.
Офіціянт записав. Поправив рушничка на лікті. Ну бо в порядних рестораціях офіціянти ходять із рушниками на лікті.
— Шановний пане, ми докладемо всіх зусиль, щоби виконати ваше замовлення, але мушу відразу зазначити, що воно таки досить складне, тому мушу уточнити в наших кухарів, чи їм то вийде.
Поважний пан: — А вчора, курва, їм то вийшло!

- Я сегодня была так занята весь день!
- Да? Чем?
- С утра рано встала, сбегала в супермаркет, потом попылесосила во всей квартире, а где-то в 11, после недельной поломки, подключили интернет.
И дальше всё как в тумане...

Лучше дружить и трахаться, чем любить и плакаться!

Вопрос:
— С луком, с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
— Робин Гуд

Другие анекдоты: