АНЕКДОТЫ ОДЕССКИЕ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ СВЕЖИЕ

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Свежие одесские анекдоты! Смешной анекдот про женщин!

Свежие одесские анекдоты! Смешной анекдот про деньги!

Одесский юмор! Смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Еврейские анекдоты [16+]

Свежие одесские анекдоты! Анекдот про евреев! (04.06.2018)

Свежие прикольные анекдоты! Еврейские анекдоты из Одессы!

АЛЕКСЕЕВИЧ СОВСЕМ Е****ЛСЯ || ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА || АЛЕКСЕЕВИЧ РАЗБУШЕВАЛСЯ

Свежие одесские анекдоты про евреев! Анекдот про тёщу!

Анекдоты - Самые смешные - выпуск 26

- На улице - 9 градусов.
- Температура?
- Нет - содержание алкоголя... и это только в воздухе.

- Дорогой, тебе повестка в прокуратуру, ты что-то натворил?
- Нет, наверное приглашают на работу, ведь я – юрист.

Возьми себя в руки - это когда мужчине очень хочется, а бабы рядом нет.

Назолотили крестов, навтыкали, где ни попадя; да променяли на вино один, который был дан.

Новый неологизм:



"Пролетел, как Путлер над Парижем"

Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты уже в каске!

А когда Джоли и Питт разведутся,негритят отпустят на свободу?

Московская епархия со склада в Москве отпускает:
- Православную литературу.
- Свечи.
- Иконы.
- Грехи.
Постоянным грешникам скидка!

Люблю смотреть дом-2 и рекомендую всем.
На фоне этих придурков я выгляжу просто молодцом.

Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

Если вдруг мир перевернулся - присмотрись: может, он повернулся своей лучшей стороной?

Издательство "максим", журнал "максим максимыч" для старшего поколения,
издавать не будет.
Нарушение авторского права Печорина!

... А вот был бы Алексей Навальный священником, то смог бы за тот же полученный им срок пьяным двух человек на "Геленвагене" задавить...

Самый веселый праздник в нашем садовом товариществе -
праздник ПЕРВОГО ОГУРЦА.
К сожалению, в этом году он закончился грубой фальсификацией.
Победитель - Петрович не только не смог назвать сорт своего огурца,
но и, как оказалось, на его участке нет ни одной огуречной грядки.

Приходит мужик домой,смотрит,а кошка лысая бегает.Спрашивает жену-что с кошкой? Жена-ты же мне вчера сам сказал-киску побрить.

"Фиат полностью выкупил американский Крайслер". Великий русский язык: попробуй догадаться кто кого выкупил.
© konde13

Оговорка по Фрейду: Государственная Муда.

Каждый гражданин РФ должен знать,что обращение в Прокуратуру может превратится в обвинение с формулировкой " «Нанесение оскорблений путём написания заявления в прокуратуру». (Дело Василия Урываева.) Можете смеяться,но даже сам Путин испугался.

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
- Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

Ты не жирная, а ляжки соприкасаются только из-за того, что когда-нибудь ты станешь русалкой.

В 2013 году черной водяной змеи астрологи рекомендуют завести какого-нибудь домашнего питонца.

Лежу я так и гляжу в поток и мне все по хую!
Мечты!
Никому никогда не дано, чтобы всегда все было по хую!
Это закон!
Охуительный закон для похуистов.

Срок полномочий чиновника надо устанавливать таким, чтобы он успел расхлебать кашу, заваренную предшественником, но не успел заварить новую.

И вот поймали 40 рыбаков рыбку и только хотели они пожарить рыбку да помешал Рыбнадзор рыбку отпустили а рыбаков задержали.

Хохол о своём хероизме в войну: всё, шо было не со мной - помню!

Есть люди «кровь с молоком», а есть «желчь с говном».

Лучшие друзья Путина – байкеры хорошо знают, что даже мотоциклы без подсоса не заводятся. А уж деньги в карманах – тем более.

О ужас! Житель города Орёл получил тюремный срок за комментарий в соцсети! "Эхо" и другие либеральные СМИ негодуют, 37-й год вернулся! Но как то забывают сказать, что чувак в комментарии оправдывал действия упырей из ИГИЛ. А зачем? Главное ведь, что осуждён путинским режимом.

Похоже, украинским СМИ удалось вызвать дух бывшего министра обороны США генерала Форрестола, который, как известно, выбросился из окна с криком: Русские идут!

- Сынок, почему бутылка виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.

Путин и Берлускони провели выходные на Алтае. В непринужденной дружеской обстановке Берлускони поделился опытом отбывания срока в итальянской тюрьме...

- Романтика - это когда тебе хорошо, а вокруг красиво, - научно объяснила я мужу.

Если бы The Who объединитись бы с The Beatles, то новая группа называлась бы Хуитлз.

После победы Порошенко на выборах, Госдума подготовила асимметричные санкции - всякий россиянин, публично поедающий продукцию фирмы "Рошен" будет обвинен в экстремизме, а поедающий тайно - в измене родине.

Другие анекдоты: