АНЕКДОТЫ С АРБАТА

Анекдоты на Арбате (Человек с камерой)

Арбатские анекдоты сборка лучших анекдотов на Арбате HD юмор,приколы,шутки 2015

Котовский (Анекдоты с Арбата 2001 год)

АНЕКДОТЫ С АРБАТА 4

Котовский на Арбате (2004 год)

Матерные анекдоты АРБАТА

Анекдоты на Арбате часть 1

Лучшие анекдоты с Арбата - Артем Котовский [16+]

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдоты на Арбате 2

Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

Саша, Паша и Маша собрались сыграть в шахматы, но забыли купить презервативы. Внимание вопрос! Что должна сказать Маше своей маме, придя домой в шесть утра прокуренной, пьяной и без нижнего белья?

Всем радостно, одному гадостно - день рождения Спящей Красавицы.
Наоборот - юбилей Киркорова.

"Глава ФСБ Московского улуса Бортников обвиняет украинские власти и радикалов в подготовке терактов в оккупированном Крыму".



Видимо волны Чёрного моря опять вынесли синий тапок на берег Крыма с синими рашистами...

Лучшей идеей для Трампа было пойти вице-президентом с Хиллари — и стать Президентом США!

-Наталья!!! У тебя есть сын! Почему ты не умеешь делать сырники???
-Зато я умею делать детей!

Из приказа: «В дополнение к термину «Вероятный противник» ввести в
обращение термины: «Возможно, союзник», «Видимо, предатель» и «Партизан,
если не испугается».

Осень...А я по прежнему Чертовски развлекаюсь! Ну, повезло пану поляку Чертовски!

Надеяться только на себя - отличный способ перестать разочаровываться в людях и жить с отличным настроением.

-Сын весь пошёл в маму! Даже когда вырос, стал МАМОЙ...

Ответ А.Золотореву.
Менеджер по связям с реальностью нужен всем!!!

Не надо посылать меня в жопу, это всё равно как "Добро пожаловать"

Новая акция от "Gillette" для мужчин: "Чем меньше лицо, тем меньше
раздражений".

В газете отрывок выступления Госсоветника Республики Татарстан:
- Мы все одеты, обуты, на столе есть хлеб, - давайте будем добрее.
Комментарий читателя:
- Насчет "обуты" - это в точку.

Европейские фермеры решили присоединиться к указу нашего президента об уничтожении санкционных продуктов и специально для российских туристов проводят акцию: уничтожь два килограмма санкционных продуктов и уничтожь третий бесплатно.

Две тетки обсуждают борьбу с простудой :
- Нужно как следует прогреться .
- Да , а лучше всего приложиться всем телом к теплому мужу .
Заходит третья , не врубаясь в тему до конца , говорит :
- Все тело не обязательно греть , достаточно яйца на нос положить ....

- Куме, а вы знаете, что Яценюк постоянно ездил в Америку стучать на Порошенко?

- Помогло?

- Не достучался – сняли.

Учитель истории - Вовочке:
- Каково было прозвище Великого князя Всеволода Третьего?
Вовочка мнётся: забыл.
- Всеволод,- подсказывает учитель,- Большое...
- Яйцо! - догадывается Вовочка.

К нам в гости пришел дядя.
Мама сказала: если захочешь писать скажи апельсин.
Мама я хочу апельсин и какать!

На Северном полюсе нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

- Кто это у вас так громко кричал всю ночь?
- Совесть проснулась.

- А что, отличное пальто! Я его в 2017-ом всё лето носил...

Судя по тому, как меня трахает жизнь, я пиздец как сексуален!

- Куда ты дел свои ваучеры?
- Берегу их для того, чтобы подбросить в печь, которая будет согревать душу Чубайса на том свете.
© konde13

Ничто так не старит женщину, как старый муж.

В гостях:
- Моня, это не ешь, это у нас дома есть!

Сегодня смотрел Биатлон Женщины.
Комментатор говорит:
- Вот появляется Китайская биатлониста (видимо читает ее имя по
листочку)СУНЬ Ю Х.Й, Небольшое замешательство(наверное сам не ожидал!))
И говорит:- Нет, больше эту фамилию произносить не буду!!

Миллионы россиян от всего сердца... завидуют узбекскому народу!

Женщин, одетых со вкусом, мужчины едят глазами с аппетитом.

Другие анекдоты: