АНЕКДОТЫ БЕЗ ЦЕНЗУРЫ

анекдоты без цензуры

Полицейский с Рублёвки - анекдот без цензуры

Золотой гусь без цензуры (лучшие анекдоты)

Ржач. Свежие анекдоты.

18+ нецензурные анекдоты "Соленый огурец", часть 2

Матерные анекдоты АРБАТА

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты - про Вовочку

МИД Молдавии вызвал посла России...

Прибывший на место посол России поинтересовался: -Что же случилось?

- Фарит, ты только не сердись! - Мы пол-литра делить на троих так и не научились!!! Помоги!!!...

Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка
надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к
маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую
кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.

В ЛНР неожиданно самопровозгласилось МВД.

- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабуль, но это все же моя машина!

Многие помнят знаменитую речь по ТВ: "Я устал. Я ухожу."
Но почему никогда не показывают, что за спинами телеоператоров стояли
два автоматчика и целились в говорящего? Может, хоть в 2012-м что то
подобное покажут?

Звонит друг:
-Слышь, такая ситуация. Не можем сыну имя придумать. Жена фанатеет от Бориса Акунина. Хочет, чтобы сына назвали в его честь, или в честь одного из его героев. Я предложил - Борис. Она - в отказ, слишком банально. Её вариант - Эраст. Тут уж я против - прикинь, как его в школе дразнить будут, причём в рифму. У тебя какие-нибудь мысли есть?
- Нууууу.... Опиши сына как-нибудь, парой фраз, чтоб я знал, от чего отталкиваться.
- Обычный ребёнок, орёт, пачкает подгузники.
- Назови его Орис Какунин!)))

Раньше русский язык учили только за то, что им говорил Ленин, сегодня его не учат по той же причине.

Пьяный муж поздним вечером возвращается домой, где его ждет усталая жена:
- Господи, ну что мне с тобой делать: каждую пятницу ты приходишь домой после работы в стельку пьяный?
- Дорогая, как истинная христианка, устрой мне прощеную пятницу.

У нас что кухарка, что начальник цеха - все умеют управлять государством!

В магазине дамочка очень долго выбирает себе метлу. Перебрала все на витрине, потом все на складе, потом опять на витрине… И так часа три. Наконец остановила свой выбор на одной метле, той, что продавец предложил ей первой. Продавец спрашивает:
— Вам как, завернуть, или вы так полетите?

Астрономы зафиксировали движение Крыма в сторону России...
- В общем, ребята, вот что я вам скажу... - Астрономам больше не наливать!!!

Самая сильная девочка в классе легко доказала всем, что она ещё и самая красивая.

Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

В электричке мужчина рассматривает плакат на котором красивые стройные девушки в форме приглашают на работу разъездными кассирами-контролёрами.Тут входят настоящие не очень красивые и немного полные контролёры:-Достаём и предъявляем билеты. -А я хочу,что бы меня обслуживали вон те,с плаката,-упрямится мужчина. -Те не здесь работают,а в офисах и аппартаментах,и достаёшь ты им не билеты,да и расплачиваешься не рублями.

В стране стало настолько тесно, что единороссы начали отстреливать друг друга.

- Я заметил, ты раньше выкуривал по две пачки день, а теперь тебе одной пачки на два дня хватает.
- Просто я начал вести здоровый образ жизни.

Сборная Молдавии по футболу
отказалась играть дружеский матч
с командой Торпедо ввиду удачно
подвернувшегося колыма по ремонту
гостиницы Измайлово

Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринуждённой, тёплой, романтической обстановке.

Свидетель, опишите нам пострадавшую.
- Да чего там, баба как баба. Правда рот у нее такой, что она минет
может сделать мужику с х*ром любого размера!
- Свидетель, вы выражения выбирайте.
- Простите. Ну рот значит у нее огромный. Она может сразу члена три в
рот взять…
- Я вас последний раз предупреждаю…
- Все, понял! Короче у нее такой ротище, что она может легко банан
съесть поперек.

Путин и Медведев так и не смогли договориться, кто пойдет и решили
послть третьего - Прошку.

Вот говорили, что курс доллара в Белоруссии привязан к номеру месяца.
Всё было логично до сентября, и сейчас тоже видно достигнет 10 тысяч за
доллар к концу октября. Но почему в конце сентября курс опустился до 7,5
тысяч, т. е. в середину июля?
- Да всё логично, просто в конце сентября приходило бабье лето.

Научный факт.
86% тех, кто говорит, - "Можем повторить", не смогли повторить

Купили новый холодильник. И судя по звукам там забыли китайца при сборке. Но мои думают, что там явно что-то неживое. Даже не знаю кого вызывать: миграционную службу или экзорциста?

Некоторые девушки из лягушек хотят стать Принцессами, некоторые из Золушки превратиться в принцессу... А на деле получается - из лягушек сразу в Золушек.... Минуя этап Принцессы.

Больше всего американские ВВС боятся российских строителей, особенно работающих в строительных управлениях СУ-27, СУ-30 и СУ-35.

Обнаружилось ещё одно "сакральное" для России место - перуанский вулкан Хуйнапутина...
Армии Перу нужно быть в повышенной боевой готовности - не появились бы "вежливые зеленые человечки" и не менее вежливые российские бомбардировщики...

Урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте!!!
Тишина. Тут встает Вовочка. Учитель:
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...

Разговор двух официанток в офицерской столовой авиаполка:
- У меня что-то губы без конца сохнут...
Проходящий мимо штурман, хорошо знающий их обеих:
- А ты, Люся, не доставай его оттуда...

Девушка, думающая, что путь к сердцу парня лежит через желудок, метит
слишком высоко.

...2052-ой год.
Москвичи приступили к сдаче экзамена по истории Таджикистана.

Вырезанный эпизод из сериала "София"
Софья Палеолог (это жена В.К.Московского Ивана III) "воспитывает" архитектора Фиораванти:
- Друг мой Аристотель! Вы уезжаете, боясь нашествия хана, а что я скажу своему народу? Что храм не надо строить, потому, что его сожгут? И куда Вы поедете? Во Флоренцию? Строить дворцы для богатых убийц?
Голос Юлиана Семенова за кадром, озвучивает мысли Фиораванти:
- Конечно, государыня, я останусь в Москве. Уже тринадцать миллиардов лет Господь, не может связать друг с другом электрическую и гравитационную силу - неужели один лишний храм, который я построю за государственный счёт на давно забытой им планете, что-то решает?

Волк, лиса и медведь решили построить переправу через реку. Подрядили бобров, начали обговаривать условия. Главный бобёр:
- Построим быстро, качественно, но учтите одно условие - процентов 10 леса откатит течением.
- Да не должно вроде в этом месте…
- Не спорьте, господа! По всей России так откатывает!

СМС-ка.
- Тетушка, шамань корону! Мы с ребятами погнали тусить на Хэллоуин! Золушка.

- Наш кот постоянно ворует мясо. Можно его от этого как-то отучить, но только без насилия?
- Легко. Станьте вегетарианцами.

Лучше сорваться — и в горы, чем в горы — и сорваться.

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он либо еврей, либо студент на экзамене.

хуйлорашка запретит ввоз холодильников в ответ на санкции. Но это не каснется рефрижераторов!

На Привозе:
- Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
- Женщина! Вы собрались на нее желание загадывать или таки кушать, дай Бог с картошечкой!


Интересно, почему, когда в гугле набираешь: «Как уехать в» - выпадает список: «США», «Германию», «Канаду», а когда набираешь «Как уехать из», то выпадает совершенно другой список: «России», «Беларуси»?

Другие анекдоты: