АНЕКДОТ ПРО ШКОЛУ ДЛЯ ДЕТЕЙ

приколы про школу

Анекдоты про школу Для детей, детские. Самые смешные!

Анекдоты - про Вовочку

Прикольные еврейские анекдоты! Одесский анекдот про школу и детей!

Анекдоты про школу

Анекдоты про школу! Смешные анекдоты про еврейских детей!

Анекдоты про школу. И такое бывает! 😜

Смешные одесские анекдоты про детей! Анекдоты про школу!

20 СМЕШНЫХ ЗАМЕЧАНИЙ В ШКОЛЬНЫХ ТЕТРАДЯХ

5 + 8 АНЕКДОТ про Вовочку. Смотри прямо сейчас! Скетч про школу и школьников.

Как начинается цыганская поваренная книга?
"1. Укради кастрюлю...".

Изучал генеалогическое древо в надежде найти благородные корни…. Спасибо Александру II за отмену крепостного права…

"Огонь Богов - доставим быстро и недорого, в любую точку. Гарантия аутентичности".
Партнер Олимпиады, Почта России.

Люся Сидорова не умела целоваться, и поэтому уже на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

В нашей квартире настолько холодно, что люди скоро начнут присылать сюда своих бастардов

Семейное положение: не укротили ещё строптивую!

Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить,
что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я
тоже боюсь темноты...

- Я думала, мы пойдем в концертный зал им. Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там рядом не валялся!..

Идет заседание суда. Судят панка. Приговор — расстрел. Подсудимому предоставляется последнее слово. Панк встает, обводит всех удивленным взглядом и, наконец, произносит:
— Ну, блин, вы ваще!

- Здравствуйте! Вас беспокоит коллекторское агенство "Последний шанс".
- Утюги, паяльники, бензин распродаёте?

Алексей сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье
в мире!

Русский мир охватывает множество стран. Все почувствуйте как нам тут хреново.

Не так страшна утечка мозгов за кордон, как их утруска в родных пенатах.

Мы живём в такую эпоху, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.

-Пан Чапай! Белые в лесу!

-Знайшов час, москалыку Петька, грыбы сбыраты!

Судьба даёт человеку не то, что он хочет, а то, что ему надо.
Поэтому не спрашивайте: "За что?", а подумайте: "Для чего?".

За воровство миллиардов из бюджета беспощадно отругаю и уволю любого чиновника.
© Владимир Путин

Часть тараканов в мозгах провела референдум,но переселяться отказываются.
Требуют присоединения своей территории к другой голове.

Помнят тех, кто помогал, а не тех, кто помахал...

Новые времена.

Быть у колодца и ненапиться, а в аптеке и не уколоться!

Груздь

Тот, кто меня осуждает, пусть бросит в меня камень, - заметил Плющенко на пресс-конференции и вздрогнул, увидев, как в зале встает российская cборная по керлингу.

Вовочка заходит к психиатру на комиссию. Врач задаёт типичный вопрос:
- Мальчик, у тебя всё нормально?
- Ну как сказать... Всю жизнь терзает один вопрос...
- Ого! Давайте я вам помогу в этом!
- Почему у волка лапы, а у коровы - ноги?!

Он спросил у меня тихо и нежно:
- Ну где, где же Вы были раньше, СЧАСТЬЕ моё?!
И тут—то я и разрыдалась, вспомнив, - в каких классных местах я ЗАЖИГАЛА!!!

Штирлиц в попыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи нагрянул взвод карателей.

Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.
Русский говорит:
- Я водки принесу.
Кавказец:
- Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
- А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает - пальчики оближешь!

Другие анекдоты: