АНЕКДОТ ПРО ШТИРЛИЦА И СКРИПАЛЯ

Топ-5 шуток про отравление Скрипаля (Руслан Осташко: анекдоты)

Путин рассказал Меркель анекдот про Штирлица

Анекдот про Штирлица

АНЕКДОТ- ШТИРЛИЦ И СКРИПАЛЬ

Анекдот про Скрипаля

АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА

Ржали все! "Сразу пpeдyпpeждaю - анекдот пoxaбнbIй !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

Анекдоты про Штирлица

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

коньяк-водка-штирлиц

Не переживайте за людей, говорящих у вас за спиной. Они будут оставаться там всегда.

Хуже встреченной бабы с пустым ведром может быть только мужик с пустым стаканом.

Девушка уговаривает парня – ботаника на секс. Парень всячески отнекивается:
- А ты знаешь что самка богомола, съедает самца после секса?
- Ну мы то ведь не богомолы все таки!
- Ну мы то нет, а вот в девушках не уверен…©

- А как тебя мама называет?
- Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта
гадина".

- Мне не нравится то, что сейчас происходит в Европе.
- Вы гомофоб?

Мать ведёт Вовочку в садик. Навстречу – женщина с пустыми санками. Вовочка:
- О! Мама смотри – мальчик-невидимка едет!

Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
— Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный
ресторанчик порекомендовать?
— Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня — эксклюзив, интерьер
— классика, официанточки — супер! И самое главное — кассового аппарата нет…

Современная Россия:
- чиновники и мусора каждый день пьют шампанское
- простым людям достаются только ... бутылки от шампанского, вставленные им в прямую кишку

Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!

- Наконец-то появился вопрос, на который я никогда не отвечу - зачем я купил симулятор козла?
- КУПИЛ???? Срочно свяжись с разрабами симулятора. Расскажи им о себе - поможешь выпустить следущую версию. Отвечаю - будет хит!

Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает капитана:
- Скажите, там, впереди - земля?
- Нет, горизонт.
- Слава богу, это всё-таки лучше, чем ничего!

"А коньки надо было снять" - подумал Овечкин, навернувшись с факелом.

В суде:
- Вы кто?
- Картошка. Очень полезный овощ.
- Посадить!
- Вы кто?
- Капуста. Очень полезный овощ.
- Посадить!
- А вы кто?
- А я Сергей Полонский.Тоже очень...

Принцип жевательной резинки

Принцип жевательной резинки формулируется классически довольно просто.
Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфрвич, а по какому принципу наш народ будет выбирать президента в 2018 году?
- А по принципу жевательной резинки!
- А как это?
- Жевательная резинка должна быть не настолько сладкой, чтобы её не проглотили и не настолько горькой, чтобы её не выплюнули.

- мама, а вы сережку когда зарежете?
- ...завтра...
- когда есть будете - меня позовите.
- мне права нога без ботинка

Получил сегодня отпускные, даже в жалкие страны поехать не хватит.

- Мужчина, голым в банк нельзя.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.

Двенадцатилетний мальчик теребит отца, смотрящего телевизор:
- Папа, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
Отец, не отрывая глаз от выпуска новостей:
- Государством? Нет, не думаю... Ну, разве что Советом Федерации...

А не пойти ли мне спать? - подумал я.
- А не пойти! - ответил мне Интернет.

Ерофей Коновалец

РЕ: - Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

По-моему, сарочка, изя И ойявасумоляю тут ни в трынду, ни в Советские Вооруженные Силы.

Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
- Десять рублей за посадку.
Чукча:
- Нет, дорого.
Он тормозит следующую машину и кричит:
- Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

Граждане, помните! Бог сотворил по образу и подобию своему только Адама! Всех остальных сотворили Адам и Ева по своему образу и подобию!

Другие анекдоты: