ХОТЬ ЧУЧЕЛОМ ХОТЬ ТУШКОЙ АНЕКДОТ

Анекдоты про моряков и евреев! Смешные анекдоты из Одессы!

Анекдот по поводу - День ГАИ (ГИБДД) России

Анекдот по поводу - День археолога

Анекдот по поводу - День физкультурника

Анекдот по поводу - День африканской женщины

Анекдот по поводу - День металлурга

Анекдот дня на Всемирный день моря 2013

Еврейские анекдоты из Одессы!

День учителя 2013 - анекдот дня

Анекдот по поводу - День работников торговли

Я так понимаю "СТРАЖИ ПОРЯДКА" так часто упоминаемые в последнее время при каждом положительном моменте при упоминании о бывших милиционерах это те в кого предлагают переименовать нынешних полицейских.

Пут. и Мед. собрались на блядки. Заходят в аптеку.
Пут.:
- Здравствуйте,два гандона.
Продавщица:
-Вижу,что брать будете?

В знак протеста против развратных действий главы МВФ Доминика
Стросс-Кана Украина, задолжавшая Фонду ?14 млрд (2-е место в мире),
решила этот долг не возвращать.

Кошмар альпиниста — это когда случается сначала день потерять, потом за пять минут долететь.

Путин позвонил Филиппу VI после матча Россия — Испания.
Подъебнуть коллегу - святое дело...

Он понял, что дело приняло серьезный оборот, когда жена после ссоры поставила статус "вдова".

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: "В сексе ты лучший!".
=====
О! Твоя тачка наконец-то оценила, КАК ты с ней е@ёшься!!! ))

У каждого в жизни есть три состояния:
- Когда тебе уже пиздец
- Когда тебе еще не пиздец, но он уже спешит к тебе
- Когда ты сам пиздец и идешь к кому-то в гости

Российским воздушно-космическим силам переданы координаты международного олимпийского комитета в Лозанне.

Не "кормите завтраками" - дайте вчерашних щей!

Бухгалтер говорит директору:
- В 2014 году новый закон выйдет, всё более гибко будет.
- Это как?
- Ну, захотят - нагнут...

Девушка вышедшая через полгода из комы после аварии и встретившись со своими подругами, опять впала в кому, но теперь уже от передозировки полученной информации.

Только в России может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст.

Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:

— Кисюня, ты спишь?

— Нет, твою мать... боеприпасы тебе в танк укладываю!

- Пирос, напомни мне какой сейчас год?
- 450 до рождества Христово.
- А кто такой Христос?

И всё-таки не так страшно пройтись ночью по кладбищу, чем например пукнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров дорогой"...

Если объективно, то к отравлению Скрипалей напрямую причастен Дмитрий Иванович Менделеев.
Вот пусть его Интерпол и ищет.
Заявил МИД РФ.

Звонок по телефону.
- Привет, малыш! Я тут ключи от своей квартиры потерял. Можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- А-а, а вот и ключи нашлись!

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал
пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается:
«14 человек считают, что ты козел!»

Физкультура здоровому не нужна - больному противопоказана!

Церковь предложила российским интернетчикам ввести в Сети цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ российские интернетчики, также сославшись на китайский пример, предложили Церкви перейти в буддизм.

Умом Россию не понять...
В 1937 году Рабиновичу дали 10 лет за то, что он в Одессе открыл частную парикмахерскую.
А выпустили его через три года за ударный труд в им же организованной лагерной парикмахерской.

В кабаке сидит пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по-вашему, рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн и флаг???

Борьба с коррупцией — это борьба ветвей власти с деревом.

У Путина спрашивают:
- Что вы думаете о детях?
- Дети - это лучшее в жизни! А пупок - это лучшее в детях!

- Блин. но здесь реально скучно! - сказали черти и вышли из тихого омута.

Раньше строили ГЭС: плотины и водохранилища.
Теперь сил хватает только на строительство шубохранилищ...

Кот залез в дырявый пакет и анонимно бегает по квартире.

— Вовочка, кем ты хочешь быть?
— Дедом Морозом.
— Почему?
— А чем плохо? Недельку поработал — и целый год свободен!

Кому то нравится быть президентом, кому олигархом, а мне вот не нравится, хоть ты тресни, быть дворником.

Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.

Экс-фронтовик стоит на перекрёстке на "Запорожце", ждёт зелёного света.
Загарается зелёный на светофоре, дедушка поворачивает плавно - и тут ему
въезжает в бок "Лексус". Дед выходит из "запорожца" - и, плача,
образается к браткам на иномарке:
- Хлопчики, я ж на стрилку йихав!
- Дедушка, а мы, в натуре, тоже не просто так катались!

Летит муха по коридору, видит, таракан лежит на спине, лапами дрыгает
Муха:
— О, It is a break? (брэйк)
Таракан:
— Ноу! Ит из э дихлофос!!!

База отдыxа СССР. Несколько дней там люди буxают и веселятся. А перед отъездом иx за это принимают в пионеры.

- А где весна?
- Ее везет по нашим дорогам Почта России

Поручик, в Новой России:

Приходит, поручик Ржевский, к, Наташе Ростовой, трахатся, и , говорит:
" Мадамс, когда, начнем ? "
Она:
" Поручик, но, вообще, то, я, трансвестит " .

Не! я все понимаю! Моя бабушка одевала мини юбку, когда шла на дискотеку,
моя мама так иногда ходила в универ, я шла в мини юбке на выпускной в школе....
Но доча! Ты же идешь в садик!!!

Другие анекдоты: