АНЕКДОТЫ ПРО МОЙШУ

МОЙША РУССКИЙ... Еврейские анекдоты из Одессы

Лучшие анекдоты про евреев Мойша, отдай вилки

Анекдот про Мойшу и мёд 😁

25 лучших одесских анекдотов про деньги! Анекдоты про евреев!

Мойша, откуда у тебя такие классные часы? | Еврейский анекдот | Ютуб еврейские анекдоты

Алексей Огурцов и анекдот про Мойшу.

анекдот Мойша и счастье

Два еврея - Хозяйка медной сковороды - Уральские Пельмени

АНЕКДОТЫ СВЕЖАК

Израильская клиника - везде есть шо полечить | Вечерний Квартал 2017

Дмитрий Медведев предложил провести всероссийский конкурс "на наиболее
дурацкий административный регламент или на наиболее идиотское
административное решение, которое мешает развиваться бизнесу".

Победил "правящий тандем".

Разговор между офисными служащими:
- Представляешь, шеф заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и
Facebook с 8 до 9 утра. Ну, типа, чтобы народ приходил вовремя...
- И что?
- И ведь приходит!

В магазине канцтоваров:
- Мне нужен ежедневник.
Продавщица, думая о чём-то своём, грустно вздыхает:
- Всем нужны ежедневники, а куда девать этого пузатого, храпящего по ночам ежегодника?

Жизнь - это забег, где каждый хочет вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним.

Избив коммуниста, Олег Тягнибок попал в милицию... Где дослужился до
генерала.

В школе я учился плохо, но давно. Поэтому уже успел позабыть, сколько полезного не узнал за годы учёбы.

Только в наше время, начинаешь ещё чётче понимать, что банкротство и банкноты слова однокоренные

- Каждой твари по паре. - сказал учитель ученикам про двойки.

Это неловкое чувство, когда читаешь новость "две пьяные автоледи на иномарке снесли остановку" и вдруг понимаешь, что автор хотел сказать "автобляди", да только фильтр не пропустил.

Дважды в воду не войдешь. Приговаривал старик, жаря на сковородке Золотую Рыбку.

RE: Ну, какая нах героизация ОУН-УПА, если у власти Вальцман с Гройсманом? - Одно другому не мешает: 132 еврея-генерала и даже один фельдмаршал верно служили Гитлеру. Да и сам Гитлер был на четверть еврей. И есть ещё поговорка: Если еврея/хазарина с русским скрестить - хохол получится. И Каганович когда-то Сталину говорил, что по ошибке евреем (У)родился. Предатели нации есть у любого народа.

"Этот русский издевается" - думали чешские фанаты, потирая синяки...
"Бил, бью и буду бить" - думал Кержаков, в очередной раз со всей дури засаживая мячом по чешскому фан-сектору...
"Пожалуй с них хватит...Не будут больше освистывать моих парней...Павлюченко, готовься - заменишь Кержа" - решил на 70-й минуте Адвокат, с удовлетворением разглядывая молчаливые, изрядно поредевшие ряды чешских болел за воротами Питера Чеха...

Россиянин пишет президенту: «У меня кусок украинского сала есть. Владимир Владимирович, мне нужно его сжечь или можно съесть?»

Хочешь посмотреть действительно ли болеет Тимошенко, крикни, кто не скачет тот москаль, и посмотри что она будет делать со своим креслом...

Может быть для победы на Евровидении полине Гагариной не хватило смекалки надеть мужские брюки?

Публицистика: одни всю жизнь несут ересь, другие всю жизнь её комментируют.

Новогодний подарок от анекдот.ру авторам - их лучшие творения будут впечатаны им в паспорт.

В больницу приходит пьяница – бровь разбита, щека распухла, на спине
синяки. Врач ставит швы и спрашивает:
- Что случилось?
- На наряд милиции нарвался по пьяни...
- А я вас, кажется, помню! Вас привозили полгода назад, черепно-мозговая
травма, перелом трёх рёбер, выбитые зубы. Тоже на милицию нарвались?
- Нет, милиция как раз спасла. На жену нарвался...

- Подумав об Адаме, Ева надумала: «А, дам!..»

Спать мне не очень нравится. Во время сна поесть нельзя.

Слышал от Михалкова что бог Путина поставил президентом-немного подумал и понял Никита оскорбил мои чувства верующего-ставил его Березовский!

Во время обращения Путина к Федеральному собранию опять уснул премьер-министр Медведев. Ничего удивительного, ведь у медведей наступил период спячки.

Известно, что если в Амстердаме рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть "слезай, это мой велик!" несколько человек бросят велосипеды и убегут.

И это если крикнуть по-русски.

Разговаривают две подружки:
- Почему ты не выходишь замуж?
- Я жду мужчину своей мечты.
- А каким он должен быть?
- Таким, который захотел бы на мне жениться.

Одно дело - учиться держать язык за зубами, другое - понимать, что это необходимо. А третье - желать этого.

Маленький сынок спрашивает отца:
- Пап, я сегодня дунул на комара, он стукнулся в монитор и улетел. Обиделся, да?
- С чего ты взял?…
- Так он потом с двумя друзьями вернулся!

«Завтра будет поздно. Помогите сейчас!» - под этим призывом проходит акция «День добрых дел». Теперь она будет ежедневной. Мы каждый день будем рассказывать историю человека, остро нуждающегося в вашей помощи. Для оказания этой самой помощи достаточно отправить СМС-сообщение на номер, указанный на экране. Не проходите мимо чужого горя! Ведь уже на сегодняшний день наши сограждане-бизнесмены потеряли более 12 миллиардов долларов! Давайте поможем им! Не будьте равнодушными!

- Чем отличаются мужские штаны от женских?

- В мужские штаны лезут ногами, а в женские – руками.

Что такое династия???
Авот что: Негритянка Олеся сделает вам тайский массаж в русской бане за
доллары.

Мужчина в милиции:
-У меня пропала жена, еe нет уже 4-й день.
-Пишите заявление! Да, что ей передать, если мы ее найдем?
-Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

Есть такое пророчество: как только на Украине упадет последний памятник Ленину, Украина тут же исчезнет.

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, чего он его не починил за две недели- то?

Кроссворд: Политический авантюрист эпохи Андрея Макаревича. Пять букв.

- Розочка, вы можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
- Какую: корейскую или украинскую?
- А какая разница?
- Вы спрашиваете за разницу? Корейцы вам почистят всё, а украинцы - только карманы.

SMS: - Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... Ответ: - Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р...

Фокус-покус: Трамп-парарамп, вуаля! - из одной большой Америки, после "майдана", получается несколько маленьких!

Другие анекдоты: