РАССКАЖИ АНЕКДОТ ПРО ЕВРЕЕВ

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Чисто еврейский анекдот / Jewish anecdote

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

Анекдот про еврея на мосту

Анекдот Про Крещение Трех Евреев

Анекдоты про евреев и деньги! Анекдот про Рабиновича!

Свежие одесские анекдоты про евреев! Анекдот про тёщу!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Свежие анекдоты из Одессы! Анекдот про евреев!

Анекдоты про евреев. Еврейские анекдоты - самые смешные! Свежие!

Если бы цена на трусы зависела от расхода материи, все евреи ходили бы в стрингах.

Если у дивчины красивые лицо и ножки в шлёпанцах, то ее хочется и дальше раздеть...

ЕСЛИ копнуть глубже – русские это угро-финские, а не татаро-монгольские полукровки.

Лёг спать. Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль!

Абсолютно исключительная личность - это такая личность, которую
абсолютно везде исключили.

у меня есть бизнес-план:

1. занять у серьезных людей 6 000 000 000 долларов, с обещанием вернуть через 5 лет в пять раз больше.
2. Нанять самых лучших ученых, которые за эти деньги в течение 5 лет изобретут и построят машину времени.
3. Отправиться в прошлое и купить биткоинов по 1000шт за один доллар на 10000 долларов.
4. Вернуться в настоящее и продать их по 1шт за 6000 долларов.
5. Половину отдать серьезным людям.
У нас на руках остается 30 000 000 000 долларов - мы богаты!!!

Кто-нибудь знаком с серьезными людьми, готовыми на 5 лет одолжить 6млрд.долларов?

Сын директора водочного завода родился в лесу. Так сказать на березовых бруньках.

Лично я полагаю, что большевики были преступно гуманными. С церковниками надо было поступать так же, как церковники тысячу лет назад поступали с язычниками - всех церковников сжечь, все церкви сломать.

Госслужащий, никогда не бравший взяток, ушел на пенсию по воде.

Вот это новости: "В Telegram заявили о невозможности передать ключи шифрования ФСБ‍"!
На месте Дурова я бы прикололся и послал бы в ФСБ паяльник и утюг... в большой коробке с надписью "ключи".

-Хорошо, что И. Христос проповедовал не в 1991 году!
-Почему?
-Апостолы, сам Христос, дева Мария и плотник Иосиф - их всего 15.

В пробе крови, взятой у Обамы перед выборами 2008 года, обнаружен допинг. Результаты выборов аннулированы и победителем объявлен кандидат от Республиканской партии Джон Маккейн. Таким образом 44 президентом США решено считать Джона Маккейна.

- Иванов, вы - еврей?
- C чего вы взяли?
- Фамилия у вас подозрительная: под ней многие скрываются.

- Двойра, наша тётя Рахиль умерла, вот письмо из Чикаго.
- Ах, какое несчастье, какое несчастье!
- Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов.
- Ах, дай ей Бог здоровья!

Есть три вещи которые можно делать бесконечно:
- Смотреть как работают другие,
- Смотреть как начальник выдает зарплату,
- Носить свою любимую футболку

Анатолий Сердюков дал новые показания по делу "Оборонсервиса" для написания очередного тома мемуаров. Читатели с нетерпением ждут выхода в свет полного собрания сочинений, претендующего стать бестселлером еще до опубликования.
© konde13

ВНИМАНИЕ
У 66,5% киевлян зафиксирован "кличкоз" 2-й степени

Фраза на сайте компании «Ритуальные услуги»: «Сделайте наш сайт домашней страничкой!»

- Знаете, я гигантских щук не ловлю и амфор со дна не достаю, поэтому привык говорить правду....

Andrew (c)

- Сколько там Васильевой инкриминируют?
- Более 3 миллиардов...
- А Сердюкову?
- А он-то тут причем?

А новый альбом Бори Моисеева точно называется "Пастор"? Опечатки нет?

ЕЩЕ РАЗ О МАВЗОЛЕЕ.
Сегодня уже каждому ясно: всё лучшее, что Ленин сказал и сделал - лишь, переехав, в Мавзолей. Поэтому-то Ильич по-прежнему вечно живой и не выносимый.

Если неплохо отремонтировали дорогу - значит, скоро будут менять
трубы...

- Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе её по кусочкам.
- Какая интересная служба доставки у этой пиццерии!..

Маньяк изнасиловал женщину а потом говорит ей: - А ну-ка заплати мне.
Россия напала на Украину, отняла Крым, засылает боевиков и оружие в Донецк и при этом говорит: - А ну плати мне за газ! И удивляется, что ей не платят - ах, какой беспредел и вакханалия!

Если вам есть, что терять, значит, у вас ещё не всё потеряно.

Некоторые бутерброды умеют максимально использовать закон подлости: перед тем, как упасть на пол маслом вниз, успевают ещё и одежду испачкать.

Согласно опросу ВЦИОМ 87% россиян высказались за введение крепостного права в России.

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж, в стельку пьяный.
Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: «HЕТ».

Чтобы победить взяточничество в России, надо взятки назвать безвозмездной материальной помощью или пожертвованиями и брать с них налоги.

Приходит мужик в поликлинику к терапевту:
- Доктор! У меня в последнее время вместо двух яиц прощупывается одно...
Доктор, обследовав его, направил к хирургу. Тот тоже пощупал и отправил к урологу. Тот тоже поискал-поискал и попросил прийти ещё раз.
Выходит мужик на улицу, навстречу ему знакомый.
- Петро! Ты что, захворал?
- Да нет. Просто до работы был час свободный, решил яйца помассажировать для профилактики.

Господин Навальный, хватит украинить страну!

Из разговора политологов:
- Почему на роль энергетического центра Европы, где хотят добывать сланцевый газ, выбрали именно Украину?
- Потому, что выбрали страну, которую не жалко.

- Караул! Полиция! Убивают!
- Вот лох! Мы и есть полиция!

Армянскому Радио задали вопрос: "Кто победит на выборах мэра Москвы?". Тот, кто предложит лучшие мэры борьбы с мигрантами.

- Или есть у вас попеть?
- У нас есть попить! Это магазин, а не консерватория!
- Или у вас таки есть попить, шоб потом попеть?

Поспорили католик, баптист и мормон у кого семья больше.
Католик говорит: - У меня 4 сына и жена ждет ребенка. Родится мальчик и у меня своя баскетбольная команда!
Баптист: - У меня 10 сыновей и жена беременна. Родится мальчик и у меня своя футбольная команда!
Мормон: - У меня 17 жен. Еще одну и у меня свое поле для гольфа.

- Что мне подарить отцу на день рождения?
- Подари ему что-нибудь, что начинается на букву "о" и заканчивается на "-деколон".

Другие анекдоты: