АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАЛКУ СМЕШНЫЕ ОЧЕНЬ ДО СЛЕЗ

Анекдоты про рыбалку. Короткие анекдоты Часть 1

РЫБАЛКА | АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАЛКУ | РЫБАЦКИЕ АНЕКДОТЫ 2016 | РЫБАЦКИЕ ИСТОРИИ | САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про рыбалку

Приколы на рыбалке. Это надо видеть!!

я смеялся до слез.смешное видео.стих про зажигалку

Нет проблем муж на рыбалке АНЕКДОТ ДО СЛЁЗ

Анекдоты и приколы на охоте,рыбалке

Анекдот №266 Был с папой на рыбалке

РЫБАЛКА 2018 ВИДЕО ПРИКОЛЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ МОМЕНТЫ НА РЫБАЛКЕ ПРИКОЛЫ КАК СМОТРЕТЬ БЕСПЛАТНО РЫБА 2018

Анекдот дня! Самые смешные анекдоты из Одессы про мужчин и рыбалку!

Порошенко обращается к депутатам после отставки Яценюка:
- Я вас прошу не бросать камни в спину уходящему Яценюку.
- Да что вы, как можно… То ж всё для вас.

Самым талантливым антропологом прошлого тысячелетия, совершившим
наиболее поразительную находку, признан тренер юношеской сборной
Николая Валуева.

Универсам-это проверка покупателя на полиграфе. Истину о качестве товара узнаешь после вскрытия красивой упаковки.

Мэр Москвы Сергей Собянин выразил мнение, что мигрантам, которые не могут адаптироваться к жизни в нашей стране, не стоит оставаться в столице
во-во, сказал Юрий Михайлович

Вот он, коварный и хитрый, асимметричный ответ Шойгу на создание американцами системы противоракетной обороны:
"Одним из шагов, предпринятых в этом направлении, будет увеличение числа священников в армии более чем в четыре раза".

Родителям невозможно убедить ребёнка в том, что алкоголь и табак - это вред, если тут же бухать и курить при нём.

Мне всё больше и больше нравится читать глупости. Чувствую себя при этом умным, потому что я выше этого. А когда читаю что-нибудь умное, чувствую себя глупым, униженным и оскоблённым, потому что мне кажется, что я ниже плинтуса…

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

Крокодил Геннадий застукал Чебураху за занятием онанизмом.

- Не стыдно тебе?

- А что делать, природа же?

- На кого дрочишь то?

- на такую же Чебурашку, только женского пола и с огромными сиськами.

- ну долго это длится не будет, - сказал Гена и оскопил Чебурашку.

Папа Карло, правда, сделал Чебурашку деревянный пенис, но он им дрочить не мог, только для красоты носил

Всё-таки до последнего боялся, что Путина обвинят в употреблении мельдония. Но нет, обошлось.

В 1937 году в Большом театре проходит балет "Лебединое озеро", в числе зрителей Сталин и К.
Тут Сталина приспичило и он встает, Берия орет - "пауза!!!"
После выступления одна балерина жалуется другой - я говорит 10 минут простояла согнувшись - чуть не свалилась - на что ей другая отвечает - это что - я 10 минут в воздухе зависала...

Чукче не дали шенгенскую визу, потому что он в графе "пол" написал "паркетный".

Просто кто-то в Кремле прочитал гоголевский "Ревизор".

На границе России задержаны крупные партии старых покрышек отправленные в Калининград (Кенигсберг), Сахалин и Выборг.

Вовочка на уроке русского языка:
- Марья Ивановна, а назовите нам синоним к слову "крах"? Ну когда всё совсем плохо-плохо. Подсказка: вторая буква "и", всего 6 букв.
Марья Ивановна: - Ты ещё вздумал меня перед всем классом провоцировать?! А ну марш к директору!
Вовочка: - Марья Ивановна, ну вы всё по старинке мыслите! В цивилизованном мире это уже называется "фиаско!"

Стареет Путин. Процентики ему нужны...

- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
- Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала.

В Министерстве обороны:
- Поздравляем, ваш вариант названия ракеты победил! Вот вам повестка, будете служить в самой элитной части наших Ракетных войск!
- Ну товарищ генерал, ну мне же до 28 лет лишь месяц остался.
- Повезло, успели, поздравляем!

— Давай встретимся у МакДоналдса.
— А как я тебя узнаю?
— Я помашу тебе животом.

Мне повезло: до 15 лет я был уверен, что подонки - это исключительно осадок на дне.

В это непростое для России время хочется написать о любви... Любовь тоже дорожает…

В Челябинске. Читаю меню кафе:
Рога кролика-2000
Свинные крылышки(деликотес!) 12000
Пяточок курицы-300р.
Молоко мухи-340р.
Ржала час...на всё кафе....у посетителей глаза со страусинные яйца....
Печенье смерти¤

-Марь Ивановна, за что 2???
-Ничего личного Иванов, это просто бизнес.

Чем толще Путин, тем тоньше Медведев и наоборот, считают главные
диетологи Росиии.

- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
- Господи Боже мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!

Офигенно, когда наступают выходные. Хочу стираю, хочу глажу, хочу убираюсь, а психану, так вообще окна помою.

— Братан, ты чего такой кайфовый?
— Порошочку нанюхался!
— А где взял?
— Менты при обыске подкинули!

- Говорят, месть – это блюдо, которое нужно подавать холодным. Тогда получается что окрошка - месть?
- Если прокисшая, то да

...господа американцы учите лучше русский язык --опять фамилии перепутали --не БУТ а ПУТ ...

Из отзывов:
- Хороший фильм «Пьяная фирма». Смотрел запоем…

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются
выходными???

Кошка, которая любит купаться. Теперь ты видел всё.
© Малый Кыс

- Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы - всё прекрасно!
- Спасибо, я тронута.
- Это мы тоже заметили...

С возрастом учишься хранить чужие секреты, потому что становится совершенно пох*й на чужие секреты: тебе рассказали, а ты их забыл буквально через минуту, потому что постоянно думаешь, где бы заработать хоть немного денег.

Другие анекдоты: