АНЕКДОТ ПРО ВОВКУ

Анекдоты - про Вовочку

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - "поздоровайся как папа"

Анекдоты. Про Вовочку - "система"

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Про Сидорова Вову - Советские мультфильмы - Прикольные мультики

Анекдот про Вовку

Анекдот про озабоченного волка ))). Смех. Ржачь. Юмор 18+.

- Не уходи!.. - молила она, в отчаянии ломая руки.
Но он всё-таки ушёл... со сломанными руками.

С женского форума:
- Дайте срочно совет, что делать. У меня в запасе примерно два часа. Муж уехал в командировку с сумкой неглаженного белья вместо сумки своих вещей. Он через два часа приземляется в аэропорту, будет отзваниваться. Что мне ему сказать, чтобы он не очень сердился?
- Будет время - погладь.

Что русскому хорошо, то утром - плохо.

Устами младенца глаголет истина. До первых пиздюлей.

Библиотекарь-взяточник прожил всю жизнь, так и не раскрыв свой талант.

Это было очень странное лето - люди, отдыхавшие на курортах всего мира, радовались, что Крым - их.

Решили мы как-то с другом друг друга при встрече демонстративно не узнавать. Какое-то время испытывали при встречах неловкость, но зато вскоре разбогатели.

Шкиряк вбегает в кабинет к Геращенко:

- Атошники идут на Киев… Где Аваков?

- Думаю, как обычно, на передке.

- Я только что от Деевой, говорит, с утра не было.

С наступающим Новым Годом, обезьяны!

Читаю инструкцию лекарства : 'Препарат переносится хорошо, в некоторых случаях появляются побочные эффекты (рвота, головокружение, обмороки ) " .

Экскурсовод на Красной Площади:
- Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него - аляповатая церковь. А вон там так называемый исторический музей, в котором исторического - только билетерши...
Прохожий:
- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
- Тс-с-с-с... Это группа из Петербурга.

Почему продюсер проекта "Писькин Бунт" (Pussy Riot) Тёма Троицкий решил нагадить в Храме?
Просто в отместку за то, что как показали последние 50 лет, Бог тоже .рать хотел на убогого заику.

Кто бы мог подумать, что турки умеют притворяться врагами.

- Папа, спой мне песенку про мышку Шумелку.
- Я не знаю такую песенку.
- Ну, ты же пел... Шумелка мышь, деревья гнулись...

Сегодня уже каждому ясно: всё лучшее, что Ленин сказал и сделал лишь, когда оказался в мавзолее. Поэтому он по-прежнему вечно живой и не выносимый.
Олег Бутаев

После покупи Газпромом "Камеди клуба" шоу официанольно меняет название
на "Голубой огонек".

Крупный Порошенко рядом с Путиным кажется маленьким и испуганным.

Мужчина за столиком в кафе говорит женщине:
– Извините, но я вас себе по сайту знакомств совсем не такой представлял…
– Мужчина, да вы пейте, пейте!

Чего хочет женщина – того хочет Бог. Сегодня вечером Боженька хочет покурить, выпить шампанского и позаниматься любовью.

Говорят, что бог первыми забирает лучших. Все выборы показывают, что Путин - лучший. Таки интересно, что бог думает о Путине?

Встречаются две бабульки на улице.
- Ивановна, твой Петрович, говорят, вообще оглох и ослеп?
- Да... Жаль его...
- Да наоборот! Хоть твой пиздёж слушать не будет, да твой тощий зад не видеть!

Если каждый суслик агроном, то каждый сурок депутат.

Госдума приняла в первом чтении. Потом во втором чтении. После принятия в третьем чтении многие депутаты уже еле стояли на ногах.

Если Путина будет судить Басманный суд, то во всем обвинят ботокс
и его побочные эффекты.

Ничто не стоит так дорого и не треплет нервы так запросто как Авито.

В Верховную Раду Украины группой патриотов внесен законопроект, призывающий запретить на Украине все цвета спектра, за исключением желтого и голубого.

"Третий день с неба течет вода,
Очень много течет воды.
Говорят, так должно быть здесь,
Говорят, это так всегда."
- краткое содержание телевизионных новостей и политических ток-шоу после выступления Путина.
PS. Цой жив!

И ведь правда... для колебаний курса рубля нет совершенно никаких предпосылок!!! Камни падают по параболе, а не по синусоиде...

- Говорят, в Челябинске бум на остекление?
- Нет. Там просто остекление. "Бум" - был отдельно...

А вы знали, что если переставить буквы в слове ТРЕБОВАТЬ, то получится ЕБАТЬВРОТ?

- А я всегда помню день рождения своей тещи.
- Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
- Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.

Читает мацкаль название концерта "Вселі пісеньки" и охреневает.

Каламбур аля-рус. Нидерландская молочная компания FrieslandCampina прекратила выпуск сыра для российского рынка. В связи с этим россияне переходят на сыроедение.

Другие анекдоты: