АНЕКДОТЫ ПРО ПЕТЬКУ И ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА

Анекдоты. Петька и Василий Иванович

Анекдот про Чапаева

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Анекдоты - О Штирлице и Петьке с Василием Ивановичем

Как Чапаев и Петька в Рай попали. #Анекдоты

Анекдот про Василия)))

Городок. Петька и Чапаев. Часть 1. (1993-1994)

УБОЙНЫЙ АНЕКДОТ ПРО ЧАПАЕВА

Городок. Петька и Чапаев. Часть 2 (1995-2012)

Анекдот №40 Василий Иванович с Петькой и лампа Алладина

Слушайте, я просто так хочу поинтересоваться — а Москву тоже прикрывают С-300 и С-400?

Украина направила России ноту протеста в связи с тем, что экономист Хазин в программе Время назвал ее У-у-у-краиной.

ПЕРЕКРЫЛИ ВСЕ ВЫХОДЫ. ШТИРЛЕЦ ВЫШЕЛ ЧЕРЕЗ ВХОД.

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
- Ты где была?
- На рыбалке.
- А где рыба? Что клева не было?
- Почему? Было! Клёво было! Очень клёво!

Муж и денег бросит, лишнего не спросит, вот что значит накосячил верный муж.

Два одессита беседуют за жизнь.
- Знаешь, Нёма, мой сын постоянно говорит, что если он не получит от жизни всё, что хочет, то будет требовать революции.
- Изя, передай ему от меня, что решать проблемы революцией – это заливать пожар керосином.

Никогда не делай шаг первым, если в этот момент ты в чём-то сомневаешься.

Он может оказаться последним.

Сборная Бразилии впала в ступор, увидев 10 визиток Яроша.

Судя по старым анекам кибервойна против России вступила в активную фазу. Но мы вам своих прохиндеев не отдадим

Путин -Я вернусь, чтоб всё довести до логического КОНЦА... Значит России
***ЕЦ!

2035 год.
С появлением мозговых интерфейсов жизнь изменилась: люди стали
безмозглыми... и счастливыми...

Оказывается, на Одноклассниках можно неплохо зарабатывать!
Жмем в конце страницы-регламент, потом тоже в конце-отказаться от услуг.
Вперед, зарабатывайте!

- Холмс, вы не находите, что в Лондоне постоянно висит какой-то туман?
- Элементарно, Ватсон! Это ФСБ и ГРУ по приказу Путина травят предателей.

Простая инструкция для создания вечного двигателя: я и грабли.

Сын Сергея Зверева нашел свою настоящую мать...
- Она оказалась ОТЦОМ!!!

Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два мешка с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога...

Путин, узнав, что больше нечего запрещать, пнул свою собаку.

- Молодой человек, говорят, вы идете в армию?
- Профессор, можно еще один билет?

Путин жалуется:
- Не могу поссать!!!
- Простата?
- Куда там.... Только достану сразу сосут.

О женщинах - или хорошо, или ничего.

Вчера я шел по улице и увидел как машина сбила моего врача.
- Помогите мне! - жалобно попросил доктор.
Я подбежал к нему и сказал:
- Извините, сейчас я очень занят, выпейти две таблетки аспирина и если не станет лучше к утру, позвоните и запишитесь на прием!

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
- Закуски разные - полтинник!
- Ага...
- Икорка - три рубля!
- Угу!
- Водка - пять рублей!
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей!
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей!
- Как... какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!

Девушка Алиса - яркий пример того, что после посещения выставки Ван Гога в урную надо не писать, а класть!

Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.

Сверхмодный молодой человек обращается к портному:
- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе со сливками?
- С сахаром или без? - спокойно осведомляется портной.

На форуме все ждали представит или не представит Путин спортсменку,депутатку и просто красавицу широкой международной публике...

- Вы истинно верующий?
- Да.
- Оставляйте цепочку, батюшка освятит и через часик заберёте.
- А не подмените?

— Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?

Следователь:
- Когда, где и с какой целью вы родились?

Студентка сдает экзамен, отвечает очень слабо. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!
- Я согласна. А, может, и на 4 натянем?

- Какой точный парадный портрет президента Медведева!
- Это не портрет, это «Аллегория убожества».

Д.Медведев, отстояв огромную очередь, купил в кассе Кремлёвского дворца два билета на балет. Но его супруга, которая раньше очень любила ходить в театр, на сей раз идти на балет почему-то категорически отказалась. Василь

В ответ на высылку российских дипломатов в Россию Владимир Путин аналогично наказал и американских дипломатов, оставив их в России.

Урок. Мариванна:

-- Дети, напишем сочинение на тему, кем я хочу быть. Все пишут. А Вовочка пишет:

-- Хочу быть говняшкой, хочу плавать в унитазе, и чтобы меня никто спать не укладывал! Тут Мариванна спрашивает, проверяя:

-- Вовочка, а ты плавать хоть умеешь?

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову, и кричит жене, которая выглянула в окно:
- Маша, кто?
- Наши! 2 : 0 !

Никто ничего не производит, а все чем-то торгуют… Магазины полны товаров, все сыты, одеты, обуты… Воистину нефть и газ наше благо.

По примеру России ведомства по борьбе с коррупцией созданы в Украине, Белоруссии, Болгарии, Польше и Греции. Их возглавили соответственно: Поганий, Дрэнны, Лошо, Злы и Какос.

Другие анекдоты: