АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ СВЕЖИЕ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО

Свежие анекдоты про мужа и жену

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Свежие анекдоты из Интернета | Лучшие анекдоты Ютуб

Почему собаки лучше, чем жёны? | Свежие анекдоты и приколы

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Весёлые анекдоты из социальных сетей

Еврейский анекдот | Анекдоты свежие на ютубе

Анекдоты

Украинские анекдоты #4 [16+]

Вся хвалёная мужская железная логика - для нас, женщин, просто
металлолом!!!

В средние века считалось, что грешник после смерти будет гореть в огне.
К концу двадцатого века появилась уверенность, что ад - это отсутствие компьютеров.
В начале двадцать первого века стало ясно, что компьютеры в загробном мире будут, но только для праведников и без интернета.
И только сейчас становится очевидным, что компьютеры будут у всех, и интернет будет, но вай-фай запаролен, а пароль знают только праведники.

В Дебальцево продолжается «референдум». Сегодня за единую Украину проголосовало 25 автобусов с мирными жителями, за ДНР - 0,5 автобуса.

Стадии модернизации производства на Урюпинском ламповом заводе: лампочки - лампы - лампищи...

- Изя, как ваше здоровье?
- Мне не на што пожаловаться.
- А то вы как-то выглядите неважно...
- Зяма, визит к врачу теперь стоит сумасшедшие деньги - мне таки
не на што... пожаловаться

Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.

Наконец-то православный "АВТОВАЗ"перешёл на цивилизованные методы работы.
Объявление:
"АВТОВАЗ" разыскивает и вернёт 8 автомобилей "ЛАДА-КРИСТМАС" из первой партии машин собранных в январе. Характер дефекта: дверки открываются во внутрь.

Шла по улице беременная многодетная баба. Потом залезла на забор воинской части, увидела, что там стало меньше военных и позвонила в посольство Украины...

- С сегодняшнего дня, - говорит жена своему мужу, - мы будем делить домашние обязанности поровну. Ребёнок наш общий, и мы будем качать его в люльке так: раз ты, раз я.
Ночью жена будит мужа:
- Яша, дитё плачет.
- Так ты, Сара, качай свою половину, а моя пусть таки плачет.

Совковые времена. Религиозная школа.
Учитель (бендеровец, комсомолец и просто рашен) спрашивает класс: "что за животное: пушистое, с большими ушами, прыгает, ест капусту. Кто это?"
Все молчат, лучший ученик робко поднимает руку: "я понимаю, что правильный ответ Иисус, но это очень похоже на кролика."

ЖЭК-потрошитель.

Когда ВВП ковыряется в носу, всегда там находит золото.
Инопланетяне никогда не прилетали на Землю, так как им не разрешил ВВП.
Супермен и Человек-Паук тайком под своими костюмами надевают костюм ВВП.
Когда кобра жалит ВВП, она дохнет в муках в течение трех дней.
Это ВВП принял Ноя в ковчег.
Когда дети идут спать, они смотрят, нету ли под кроватью Бабая. Когда
Бабай ложится спать, он проверяет, нету ли под кроватью ВВП.

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и
там увидели проституток!..

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно, .>>> если поданы, под сухое вино. Невиданные достижения и неслыханные ошибки сопровождают тех, кто не задается вопросом "Зачем?".>>> Я этой дуре, купил "ферари".

Однажды патриот Прёхин съездил в Саров и поклонился там святым мощам. И потом спросил циника Муртазова, когда он туда поедет.
На это циник Муртазов ответил: - Да я уже съездил к мощам, и куда ближе, - на Тёплый Стан.
Патриот Прёхин удивился: - Я и не знал, что на Тёплом Стане хранятся где-то святые мощи?
- Ну, как же?! А Палеонтологический музей?

Есть футбол обычный, есть американский. А есть русский - спортивная ходьба с круглым мячом.

Как тяжело молодым жёнам на кухне, если нет мамы! Ещё тяжелее, когда ни мамы, ни интернета...

Закрытым Постановлением Правительства №88 доходы, полученные в ходе реализации пенсионной реформы, планируется расходовать на поэтапное пиар-сопровождение указанной реформы.

Дорогие женщины!!!
Не любите холостых мужчин - до Вас не женились и на Вас никогда не женяться!
Не любите вдовцов - своих жён до могил довели и Вас в гроб загонят!
Не любите разведенных - своих жён бросили и Вас бросят! Любите только женатых мужчин - своих жён любят и Вас любить будут!!!

- Где набраться для этой жизни лживости, наглости, подлости?!
- Телевизор смотри.

Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело ближется к взаимности.
Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.
- Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
- Да презик-то обычный. Это я - физик-ядерщик...

Почему мужчин так тянет к женской груди?
- Ну почему обязательно к груди.. Есть кого тянет к бутылочке..

Холодной женщине приходится греться в шубе, купленной на свои деньги...

Самый простой способ нарастить мышцы, вскопать бабушке огород, или папе с мамой дачный участок.

А, может, гарант Конституции её просто не читал?

Кстати, всего в Москве в 2012 году зарегистрировано 185 преступлений с тяжкими последствиями. Вопрос - получается, что за два последних дня 1%
всех трупов дала сама прокуратура? Всего сотрудников прокуратуры 1380!

Надпись в приемном пункте стеклотары: «Тут за битых не дают ничего…»

Идёт игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь - внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?".

4 ноября - день народного единства! Смотрите на канале Карусель мультфильм "Смешные праздники"!

Интересно, сколько россиян замаскировало в телефоне своих любовников/любовниц под ником MCHS?

Чем хуже память, тем чище совесть.

— Давай Володенька, возьми меня, я уже мокрая!
— Сейчас, милая, сейчас.
— Да на руки возьми, на руки, кругом лужи и люди!

© Дмитрий Лавренков

- Что делать? Сообщать ли Путину о задержании министра Улюкаева за взятку 2 млн.баксов? - напряжённо думал Песков. Взглянул на часы стоимостью в половину этой суммы и вздрогнул: ПОЗДНО...

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го.

Лишили прав? И правильно сделали! Одним долбоё*ом на дороге стало меньше!

- Я хочу жениться на вас, я уже зарабатываю 3 тысячи.
- А у меня 3 тысячи уходит только на туалетную бумагу.
- Знаете, я передумал жениться.
- Почему?
- Я не знал, что вы такая засранка

Ночь - это время глупых мыслей и потрясающих идей.
Например, нужно побегать по спальне хозяев.
© Малый Кыс

- Владимир Владмирович, а где ваш шарф?
- Обронил где-то.

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, блин! Третий кальян за неделю.

Развивая тему № 2 от 23 июня:

Если бы ДО чемпионата мира кто-то сказал, что после двух матчей сборные Англии, Испании и Португалии вместе взятые наберут в 6 раз меньше очков, чем сборная Коста-Рики, а забьют на троих столько же, сколько одна сборная Алжира - этого человека немедленно забрали бы в дурдом

Другие анекдоты: