РАССКАЖИ АНЕКДОТ

Анекдоты - про Вовочку

Самый смешной анекдот!

ОТВЕЧАЮ !!! ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ 18+ !!! РАССКАЖИ ДРУЗЬЯМ ОБОССУТСЯ

анекдот про Пушкина Блока и Маяковского

Slendytubbies 3 ПРОХОЖДЕНИЕ #2 ● ДЯДЯ, РАССКАЖИ АНЕКДОТ ● СЛЕНДИПУЗИКИ

Мегаржачный анекдот Скрябина

Анекдот про Наташу Ростову

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - Анекдоты от детей.

Расскажи и покажи - Эти Анекдоты взорвали интернет Лучшие видео Анекдоты

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Украинцы едут работать в Европу, а россияне едут «работать» в Украину «трактористами» и «шахтёрами».

Тем, кто копает самые глубокие канавы, дарят самые большие лопаты. (Т. Пратчетт)

- В чём отличие хуйла от Ельцина?
- В ключевой мысли. У Ельцина: «Я устал. Я ухожу». У хуйла: «Я пропало. Меня ушли».

Начали разбегаться земли Российской Федерации. И первым сбежало озеро Сладкое.

Новояз 2014:

Война - это мир
Зло - это добро
Ложь - это правда
Агрессоры - вежливые люди
Террористы - ополченцы
Диктатор - президент

Сейчас у нас новорожденным чаще всего дают имя Тимур.

Истинное число Сатаны - это 84%, а вовсе не 666.

Минфину удалось разместить евробондов только на 1,75 млрд $. Этого хватит на полторы хорошие свадьбы или на месяц содержания Чечни.

Как назовут недавно родившегося наследника в английской королевской семье? Толерантно: "Ребёнок № 1", без указания пола.

- Что-то ты какой-то помятый после праздников.
- А ты погладь.

Если каждую жопу у власти вылизывать, вместо того чтобы пнуть с поста, а доброту, наоборот, принимать за слабость, то к власти не придет ни один добрый человек. Зато к власти придет множество жоп, желающих чтобы их лизали.

Обама:
- Бить и забить!
Меркель:
- Забить и забыть!
Путин:
- Забыть и забить!

Если до зарплаты осталось 12 рублей, значит, я научился таки экономить.

Не люблю работу - от неё устаёшь. Еду тоже не люблю - после неё в сон клонит. И спать само собой не люблю: просыпаешься и сразу надо идти на работу.

Спор с религиозным совком (униатом из Западной Украины):
- Хорошо, как тогда ты объяснишь останки динозавров?
- Воны булы залышены контрреволюцийным сатаною, шоб примушити людей нэ вирыть Библии.

Временами складывается впечатление, что страной правит не Вальцман, а Швондер.
Рекурсивно возвращается мысль: «Конец калабуховскому дому!»

Мы живем в великой стране и все другие страны завидуют нам. Потому что для нас Путин- президент, а для других- бабайка.

Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю… Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.

Подруга решила поговорить о нашем будущем.

Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.

Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

В номинации "хитрожопость января" несомненно побеждает ПАСЕ с требованием к России оплатить будущие русофобские посиделки!

Олимпийские новости.
Перед очередной гонкой тренеры отпустили биатлонисток в поход по магазинам. Шопинг – бабе лучший допинг!
Василь Лукаш

Прислал к себе король француженку, испанку и россиянку и сказал принести свои любимые цветы. Испанка принесла мак, француженска розу, русская опаздывает. И сказал король: "Съешьте свои цветы". Испанка проглотила мак, ничего, трава травой. Очередь француженки ест розу с колючими шипами, плачет и смеётся, плачет и смеётся. спрашивают:
- Что плачешь, понятно, колючка. Смеешься чего.
Та с истерическим хохохом:
- Русская каланхое несёт!

Бывало, что ждёшь, ждёшь, ждёшь, а потом раз - и пох*й!

Задержали менты наркомана с героином.
Менты: Колись, где брал героин?
Наркоман: Да я и так колюсь, разве не видно?

Приходит молодой парень к хирургу и говорит:
— Кастрируйте меня…
— Зачем это вам, такому молодому?
— Вы сначала сделайте, что я вас прошу, а потом я всё расскажу.
После операции врач спрашивает:
— Ну и зачем это вам?
— Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай…
— Так вам надо было сделать обрезание!
— А я как сказал?!.

Не могу понять, вот почему, когда смотришь фильм - хочется, чтобы быстрее кончилась болтовня и началось действие, а когда читаешь книгу - ждёшь, когда начнутся диалоги.

Муж, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в супружескую опочивальню:
- Кисюня, ты спишь?
- Нет, твою мать... Боекомплект тебе в танк укладываю!

А знаете ли Вы, что за те 15-20 минут, на которые происходит задержка доставки СМС Мегафона, сигнал успевает преодолеть расстояние от Земли до Марса и обратно?

- Абрам, ты шо, разделяешь христианские ценности?
- Сара, за хорошие комиссионные, поровну или по справедливости, я разделю любые ценности.

- Как приятно все-таки дышать полной грудью...
- Петрович, извращенец, лучше верни лифчик кассирше!

Молодой гаишник не знал, как намекнуть на взятку, поэтому начал тереться о колесо машины.

Если бы Саркози вовремя подсуетился и Чурова попросил взаймы – не было бы повторных выборов и сегодня он бы свою инногурацию с инногурацией Путина совместил.

В последний день Масленицы прошла акция оппозиции "За честные выборы, блин!"...

China happens

Моя жена, у которой медицинское образование, говорит, что всем курящим не мешало бы научиться курить жопой, ибо рак прямой кишки лечат и довольно успешно, а вот рак лёгких даже на самой ранней стадии - это уже фактически смертный приговор.

Не руби сук,за которых сидишь.

Похоже, у Путина действительно нет пути назад - поэтому занялся перестановкой высших кадров, из Крыма делает неприступный бастион.

Еще один приперся за квартирой.
(Депардье о Сигале)

- Кто мы?
- Популярные радиостанции!
- Чего мы хотим?
- Крутить сутками одни и те же песни, пока слушателей не стошнит!

- Даже не знаю, что тебе сказать.
- Скажи, как есть.
- Есть - это как пить, только твердую пищу.

Другие анекдоты: