АНЕКДОТЫ КОРОТКИЕ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ 2018

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Короткий Анекдот смешной до слез это надо увидеть всем

короткий анекдот до слез лучший анекдот всех времен я валялся на полу

анекдоты свежие .анекдоты свежие смешные до слез .

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

анекдоты свежие . анекдоты свежие смешные до слез .

Анекдот про молдованку анекдот до слез короткий и смешной анекдот

Анекдоты свежие смешные до слез

анекдоты свежие смешные ! анекдоты свежие смешные видео )

- Кто-нибудь понял, чем отличаются Эльдар, Нолдор, Синдар, Нандор, Фалатрим, Галадрим, лесные эльфы и зелёные эльфы? Это ведь все одни и те же эльфы, только разные названия?
- Тем же, чем татары, мордва, чуваши, русские, эфиопы, папуасы, якуты, китайцы, шведы, испанцы и пр. Все одни и те же люди, только разные названия.

Экзамены - жаркая пора, поэтому студентки одевают на себя все меньше и
меньше.

-Такси на Дубровку заказывали?
-Заказывал, шеф, диспетчер не расслышал, надо Зубровку!Пару бутылок!

Побились об заклад. Закладу хоть бы что, а у нас все лбы в шишках.

Робин Гуд был очень честным и справедливым. Он грабил богатых и отдавал бедным. Потом грабил бедных которые богатели, после того, как он им отдавал. Награбленное раздавал обедневшим богатым, т.е. возвращал долг.
Короче, хобби у него было такое, занимался оборотом материальных ценностей, находился у истока банковского дела.

Всем членам Госдумы, чтобы им лучше планировать разные дела, выдают
календари. И депутаты то и дело туда заглядывают - высчитывают, когда
пройдут сроки давности по разным их делам...

Любовь - это когда вместо: "Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!" Ласково произносит: "Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!"

В Кремле раздавался топор правосека...

Чувак звонит в театр, чтобы заказать билеты. У него спрашивают:
- Вам на «Ромео и Джульетту»?
- Нет! На меня и мою жену: Ивана и Марию Петровых.

Раньше, в советское время, лишь власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

Подруга жены спрашивает у неё:"Ты когда-нибудь видела лицо своего мужа во время секса"?

Жена говорит: "Однажды, я увидела в нем ярость."

Подруга спрашивает: "Почему он был зол во время секса?"

Жена отвечает:"Потому что он смотрел на нас через окно".

2050-й год. Голландия завершила первоначальный этап сбора доказательств вины России в инциденте со сбитым малайзийским Боингом и продолжает расследование…

Начались съёмки нового художественного фильма «Печки-лавочки-2», героями которого будут почтальон Печкин и авиаконструктор Лавочкин.

Роспотребнадзор запретил ввоз в Россию виски из Великобритании, поскольку в нем обнаружен опасный яд алкоголь.

На вопрос жены: "А кто тут у нас пузатый карапуз?" полуторагодовалый ребёнок тихо, но уверенно и отчетливо ответил: "Папа". Кажется, в тренажёрный зал и правда стоит сходить...

Заснув на зимней рыбалке, Семён стал частью пейзажа.

К одному типу на рынке подходит другой, манит его рукой и шепчет на ухо:
- Мужик, граната бесплатно не нужна?
- Ну, давай.
- Держи! - засовывает мужику какую-то лимонку в руку и добавляет. - но
за чеку - $1000!

— Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, — говорит кассирша мужчине.

— Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.

Говорят, что хорошей мамой быть легко, когда рядом хороший папа... Ха... Я вас умоляю...!
Хорошей мамой быть легко, когда рядом ОФИГЕННАЯ БАБУШКА!

Приложение Яндекс.взятка на Андроиде более не поддерживается.
Просьба вместо него загружать Яндекс.братку и Яндекс.датку.
Полная совместимость гарантируется.

В этом году журналисты совсем обленились, пичкают нас прошлогодними
новостями:
Вулкан в Исландии.
Лесные пожары в России.
Россия продула конкурс "Евровидения".
Сборная России проиграла чемпионат мира по хоккею.
Растут цены на бензин.
Вообще ничего нового!

Едет сильно побитая машина. Её тормозит гаишник и спрашивает:
- Ребята, вы откуда такие?
- Мы с ралли.
- На кого?!

Посмотрев запись концерта, в ВАДА просят провести расследование в отношении Евгении Медведевой на предмет использования лунной призмы Сейлор Мун в качестве допинга.

Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон.

- Какой большой мальчик. В каком он классе?
- Млекопитающие.

Знаете, как мой сын мне ответил, когда я ему сказала - а ты знаешь, что теперь
в школе главными предметами будет физ-ра и ОБЖ?
- Мать! Ты же должна понимать, ЧТО РАБ ДОЛЖЕН БЫТЬ ЗДОРОВ И ПОНИМАТЬ,
КАК СПРЯТАТЬСЯ ВО ВРЕМЯ УГРОЗЫ ЖИЗНИ?

Говорят, из-за слащавости на каждом концерте Стаса Михайлова умирает диабетик.

Как заработать денег?
Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

- Теперь остаётся выяснить: чью именно задницу нужно поднять и как
далеко ее нужно унести... чтобы тебе выплатили УЖЕ заработанные тобою
деньги.

Гелетея освободили от поста министра обороны и поручили ему подготовку парада победы в Севастополе.

не что не даётся нам так дорого и не ценится так дёшиво как клятва
ЗАВЯЗАЛ

Из сайта знакомств:

Хочу встретить мужчину-идеал (чтоб не пил, не курил, и цветы всегда дарил), обязательно с чувством юмора, надежного, заботливого, интеллигентного... А ВСЕВВОЗМОЖНЫХ АЛКАШЕЙ, НАРКОМАНОВ, ОЗАБОЧЕННЫХ И ПРОЧИХ ПОДОНКОВ УЁБЫВАТЬ ОТ МЕНЯ ПОДАЛЬШЕ!

Не совсем понимаю, кто такой однолюб в отношениях полов. Это однулюб или одноголюб?

Другие анекдоты: