АНЕКДОТЫ ПРО ВОЗРАСТ ЖЕНЩИНЫ ПРИКОЛЬНЫЕ

Лучшие приколы про мужчин - смешные шутки от Дизель шоу

Про три стадии женщины и мужчины. #Анекдоты

Одесские анекдоты про женщин! Анекдот про возраст! (19.02.2018)

Анекдот женщина и возраст! Смотреть всем! Супер! До слез

Самые смешные одесские анекдоты! Анекдот про женский возраст!

Старый анекдот про женщин разного возраста.

Смешные анекдоты про "Возраст"

Смешные одесские анекдоты! Анекдот про женщин и мужчин!

Самые смешные анекдоты из Одессы про женщин! Анекдот про соседей!

Виктория Булитко - песня про ЗРЕЛЫХ женщин – Дизель Шоу 2017 | ЮМОР ICTV

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова...

Сидит Порошенко с бутылкой и думает: "Может, послать всё это и уехать в какой-нибудь киббуц. Там и тепло, и майдана никогда не будет, а Пейсах повкуснее горилки. А если сальца захочется, так Климкин дипломатической почтой пришлёт.

Папа Римский выступил против однополых разводов.

Если каждой день, на ночь, выпивать по литру коровьего молока...
То можно взять и об@сцаться.

Если человека, задержавшего всего на час какой-то самолет, называют
«наглой рожей», то как же назвать человека, задержавшего на десять лет в
развитии страну?

Сказочная ночь начинается с волшебной палочки!

Штаб Куклусклана.
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты!

Смертельный полк на том свете:
- С чем пойдем?
- С фотографиями внуков.
- А у кого нет внуков?
- Ничего, портреты раздадим!..

Наконец то с новым айфоном пропадет проблема вечных вопросов по утрам кто я? где я?, и что вчера было?...

Я вообще баба рисковая: пиздеть люблю, а бегать не умею.

При Януковиче нас не ели!

Учитель физкультуры выговаривает ученикам:
- Как на урок ко мне - так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять - так все здоровые и в "Адидасе"!..

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное

Вишневского "достала" Резник. Подёргался...Привык.

Нудистский пляж. Сынок подбегает к маме:

— Мама, а я там видел тётю с такими большими сиськами! Больше, чем у тебя!

— Сынок, чем больше сиськи, тем тётя глупее!

— А ещё я видел дядю с большой писькой!

— Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!

Сынок побегал ещё по пляжу и прибегает назад:

— Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

Муж и жена, англичане ночью занимаются любовью. Вдруг муж вскакивает, подбегает к выключателю и включает свет:
— Дорогая! Тебе было больно?
— Нет. С чего ты взял?
— Тогда почему ты пошевелилась?

Во время грозы молния чаще всего бьёт в одиноко стоящее дерево.
Близость водоёма при этом создаёт дополнительный фактор опасности.
Золото - один из лучших проводников.
Вопрос: за что же Пушкин так невзлюбил своего учёного кота?!

— Света, я хотел бы узнать тебя поглубже…

© Дмитрий Лавренков

Заходит в ночной клуб здоровенный мужик. На шее цепь в четыре пальца и медальон с надписью «Jo-Jo». На руке цепь с надписью «Jo-Jo». Запонки на рубашке с надписью «Jo-Jo». К нему подбегает официант-китаец и говорит:
— Мистер Jo-Jo…
Тот ему отвечает:
— Тише, я не хочу, чтобы знали, что я здесь…

Суть дружбы двух взрослых людей: вы постоянно пишете друг другу "надо бы, наконец, встретиться" до тех пор, пока один из вас не умрёт.

Наконец-то, Пидераша встала с колен и активно начала рыть себе могилу…

- А почему ты его избила?
- А чё он меня не любит?

Батюшка начал использовать гироскутер, перемещаясь во время обрядов, и увеличил количество прихожан втрое.

Страшная находка обнаружена под диваном погибшего актёра Панина: магнитофон экс-майора Мельниченка с записями, компроментирующими экс-президента Украины Кучму.

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!

Но помни, Золушка! Ровно в полночь ВКонтакте превратится в Фейсбук!

После такого финала Евровиденья, кто-то подругому стало звучать - Евросоюз...

Совсем немного осталось до Нового года, и мы все ждём сказку, ждём чуда, ждём, что снова услышим эти волшебные слова: «Я устал, я ухожу…»

Одноклассники - русский Иван
и еврей по дедушке Борис, по скайпу.
-Боря, как тебе живется в Израиле?
-Чтобы хорошо жить в Израиле, Ваня,
надо любить евреев и чтобы они
любили тебя. Вот ты, Ваня,
смог бы любить евреев?
-Если уж на то пошло, Боря,
я бы предпочёл евреек…

США, во дворе дома, где снимает квартиру Доминик Стросс-Кан с супругой,
беседуют две местные американские старушки:
- Стросс-то-наш-Кан скоро у Париж уедет.
- Да ну!
- Он давеча в нашу аптеку за презервативами заходил. Вот те и дану!

- Жена, дай чаю! По-хорошему, говорят «пожалуйста».

- Жена, дай чаю по-хорошему!

Другие анекдоты: