ПОСЛЕДНИЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!18+СМЕШНО

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Новинка 2017 года !!! Анекдоты

этот Анекдот взорвал интернет

Математическое правило: если тебе что-то кажется простым – значит, ты в чем-то ошибаешься.

Японцы перехватили китайский самолет над спорными островами 13 декабря.
Китай дал Японии неделю на извинения , или обещает нанести ответный удар.
Ультиматум истекает 21 декабря... Казалось бы, причем тут древние майя...

Ночью в квартире ветеринара раздаётся телефонный звонок.
- Доктор, на крыше моего дома кот занимается любовью и мешает мне спать. Что делать?
- Позовите его к телефону.
- А вы думаете, он из-за этого перестанет?
- Но я же перестал!

На Кавказе пистолеты кроют чистым золотом, чтобы чаще аллах замечал.

Есть страны, которые катятся в пропасть, а есть страна, которую КАТЯТ в пропасть!

«Русский мир». Теперь и в Сирии!

Реклама: Телевизор "Украина" - лучшая подставка для вашего телевизора
"Ниссан".

Пллкшадвоклудудадыьв

- Вася, домой!
- Иду, папа!
- Я не папа, я мама!
- Как же вы меня заебали, пидорасы!!

Новости
Путин: Права сексуальных меньшинств в России не ущемляются
------------------
Кто ж спорит? У нас вся власть – пидоры.

Исходя из Минских договоренности об отводе тяжелой артиллерии, Кисилев тоже должен отойти на 15 километров от телекамеры.

Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.

Есть люди, которых поставить в неловкое положение можно-
только повесив.

Объявление.
Опытный прогульщик ищет такую работу, на которой можно будет использовать свои навыки.

Опять Путин всех переиграл:
хотя Бурятия и сгорела нафиг,
но все буряты уже переехали на Донбасс...

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Блядь! Страной они правят, а с хуем справиться не могут!

- Наш Рональдо когда бьёт по воротам, то сбивает с ног вратаря.
- А наш Кержаков когда бьёт по воротам, то сбивает вратаря вместе с воротами.
- А наш Рональдо однажды выбил мяч со стадиона и тот упал на стоянке супермаркета.
- А наш Кержак так прошлым летом мяч захерачил, что он только в этом году упал под Челябинском.

Правда всегда глаза колет… Слежу за комментариями Маши Жовны – ей давно пора записаться на приём к психиатру. Плохо знает историю и однобоко на неё смотрит. Хотя бы полазила для просвещения своего по Интернету.

Быль.
Мама-еврейка поучает мальчика:
-Не будешь слушатся - отвезу тебя в Киев под Чернобыль. Там тебя будут давить Жигули и пускать дым в глаза твои любимые Як-40.

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

Абрам РоманОвич получил израильский паспорт. Неужели он еврей? Ну кто бы мог подумать...

Крым наш! А Кремль наш?

Какие кибератаки? Какое влияние на выборы в США?
Просто российский Центризбирком проводил приемочные испытания автоматизированной системы ГАС "Выборы" в Северо-Американском Федеральном округе...

- Потерпевший, вы cказали, что являетесь жертвой всемирного тяготения.
- Так и есть, этот долбаный мир меня очень тяготит. Сделайте с ним что-нибудь.

Спустя месяц после выборов и обработки всех бюллетеней, количество проголосовавших за Путина продолжает расти и на конец апреля составляет 290%.

Объявление в газете «Вечерний Солсбери»: «Сносим дома, пабы, пиццерии. Проводим дегазацию местности. Быстро. Недорого. С гарантией. Обращаться: Москва, Минобороны России…»

Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб.

У мальчика спрашивают: - А что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы ? - А я знаю дзюдо, карате, айкедо ... и много других страшных слов !

В Израиле вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует мама и таки даёт советы!

Соседка соседу:
- Заходите ко мне, чайку попьем.
- С удовольствием.
- А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.

Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.

Из рекламы – Закажите артиста, и устройте себе праздник
---------
Как-то двусмысленно: толи пригласить клоуна, толи грохнуть…?!

В отделении полиции:
- Вы будете лишены свободы на..... Десять лет! Кстати! С Масленицей!
- Спасибо! Вас тоже! Но.........
- Что но?
- Но........
- Что но?
- Но........
- Так! Сейчас лишу вас свободы на двадцать лет!

- Вышел Блинчик погулять,
И назвал он цифру пять!
Вдруг охотник выбегает,
Прямо в Блинчика стреляет.
А в негего он не попал,
Обосрался и упал!

Полицейский говорит:
- Ааааааааааа! Убегааааюююю!!!!! Хочу жить! Не надо меня убивааать!!!

В этом году нашим дорожникам совсем не везёт. Дождей почти не было. Работать совершенно невозможно.

Эволюция «партнеров»:
- В СССР нет выборов! Это безобразие!
- В России не демократические выборы!
- В России народ не может выбрать того, кто ему действительно нужен!
- В России население не в состоянии выбрать того, кто нам нужен!!!

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, несуетлив, налево
отгулял, к туалету приучен, зарплату приношу домой. Есть паспорт и
прививки. Отзываюсь на клички: Котик, Птенчик, Солнце моё и др. Фразу:
"Мама делает это по-другому!" не употребляю. Не кастрирован!

Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол

Бедные пытаются выкарабкаться. Богатые - подняться.

Другие анекдоты: